孩子的心里话
爸爸妈妈，如果你们对我的要求不一致，我会疑惑：“该听你们中谁的？”“你们到底哪一句话是真的？”
如果你们跟我说的话前后不一，我会渐渐地失去对你们的信任的。
一个家，总会有一个人唱红脸，一个人唱白脸——要么是严厉的爸爸配合慈爱的妈妈，要么是爱唠叨的妈妈配合“和稀泥”的爸爸。这样的“荤素搭配”可以很好地平衡孩子需要的“家庭营养”：一个指引他向前走，一个站在他的身后，准备随时拥抱；一个推着他向前走，一个站在他的前面，准备随时微笑。
这种不同的家庭角色扮演，要是配合得好，那就是事倍功半；要是配合得不好，你的“小本们”就会趁虚而入，还会睁大眼睛质问“到底听谁的”，最恐怖的是，当爸爸妈妈的配合“穿了帮”，他会渐渐失去对你们的信任。
跟中国的同龄孩子相比，美国的孩子会承担相当部分的家务。从小做家务并不只是为了树立他们的家庭责任心，更重要的是，“自己的事情自己做”这种独立的生活态度是需要时间去培养的。三岁的小本就可以自己扔掉使用过的尿不湿、整理好第二天要用的小书包、收拾好自己和同伴玩完的玩具。妈妈艾米总是期待着小本能做得更多、做得更好，而爸爸杰森似乎对现在的小本就已经很满意了。
周日一大早起来，全家人都参与到了家庭大扫除的活动中。
“妈妈，我把脏衣筐拖下楼了，就放在洗衣机的旁边。”
“妈妈，我把玩具都整理好了。”
“妈妈，我把餐具一个一个都放进洗碗机了。”
全家就听见小本一个人在汇报工作，“妈妈，我干完这个了”，“妈妈，我干完那个了”，“妈妈，我是全家第一个把要做的事情都做完的”。小本总想用这样或者那样的方式吸引一下爸爸妈妈的注意力，一句“你真棒”的夸奖，或者一块巧克力的奖励，哪怕是一个拥抱也好啊。
“哇——喔——你都做完了啊？”杰森中套了，没能禁得住小本及时汇报的“诱惑”。
“那，应该给小本些什么奖励呢？”爸爸杰森在身上摸着些什么，终于在左边的裤兜里发现了两个25美分的硬币，递给了小本。
“喂养一下你的存钱罐吧！”老爸在这件事情上显得干脆利落。
“哗啦——”伴随着清脆的硬币滑落的声音，小本觉得这个周末过得相当不错！
这么一点儿大的小本对这种物质性的奖励（零花钱，或者其他的礼物等）还没有什么概念，他不知道这些零用钱有一天可以为他换来一份自己觊觎很久的礼物，他也不知道做家务是可以“要价”的。孩子对“钱”的认识还没有形成，他也还不能将这样的“交换”上升为在和爸爸做“交易”——“做家务也是可以赚钱的”。
但是有一点他是很明白的，自己受到了爸爸的奖励：“我这么做是值得被夸奖的！那么，下回继续！”
又一个周日，每周日的家庭大扫除跟小镇的集会一样，从来不会因为刮风下雨而中断。
“妈妈，我收拾好玩具了！”
“妈妈，我收拾好餐具了！”
妈妈笑了笑，看着小本，说：“这都是小本应该做的啊！”
“妈妈，我做完了应该做的！”小本向妈妈进一步解释自己想要的是一个“奖励”。
“这是小本分内的事情，就像妈妈每天给你们准备晚饭，这是很平常的。”妈妈艾米放下手中的工作，蹲下来看着小本，郑重声明，“做家务是每一个家庭成员应该做的！”
“可是爸爸是给我奖励的！”小本告诉了妈妈上周发生的事情，“我用家务换了两个硬币，是爸爸给我的！”
“你们把我搞糊涂了，妈妈说这是应该做的，爸爸说这是可以给奖励的！（I am confused。Mom said it is a Must。Dad gave me two quarters。）”小本的眼神里除了疑惑还是疑惑。
“我该听谁的呢？”小本站在爸爸妈妈的中间，看看爸爸，再扭过头看看妈妈。
“那你觉得谁说的是对呢？你愿意听谁的呢？”艾米摆出一副必胜的样子考验着小本。
“我也不知道你们谁说得对的，但是我不得不说我更喜欢爸爸的提议。（I have no idea who is right， but I prefer Dad's！）”显然，艾米又一次高估了小本的价值观。孩子终究是孩子，他能明白的事情只可能是眼前的。
午餐吃得很尴尬。艾米和杰森，你一言我一语地统一着“口径”，打算给小本一个“一致”的回应。艾米立场坚定，“我就是坚持让小本养成良好的行为习惯和传统的家庭观念”；杰森总觉得艾米有点苛刻，“小本还是个孩子呢”。
小本看着正在争论的爸爸妈妈：“你们先商量，有了结果告诉我。”他低着头吃饭，恨不得把耳朵堵住。
“难道我每天做晚饭，你也给我钱啊？”艾米实在忍不住了，“你也知道这是不对的啊！”
午饭终于在艾米的胜利中吃完了。
“因为是爸爸不对，所以今天的餐具让爸爸来洗。”妈妈抱起小本，“你知道吗，妈妈也每天都做家务，但是从来不问你和爸爸要钱，对不对？我们都是一家人，所以每个人都应该承担一部分的家务。为家人努力，是应该的。”
小本似是而非地点点头，表情中依然透着疑惑和不解。的确，这些内容对于四岁的孩子来说，真的是太难、太多了，这些富有哲理的话语已经超出了小本的脑容量。但是经过这一次家庭战争，小本明白了一件事情：家务是要做的，而且以后是不能问爸爸再要“奖励”了，任何“奖励”都不行！
艾米和杰森从小本刚才那一刹那疑惑的眼神中领悟出了什么。“父母一定要统一口径”，两个人一定要商量好怎么办，不能“妈妈说应该”而“爸爸给奖励”。这样的“不一致”不仅让孩子疑惑，而且还会让他倾向于选择自己想要的那个选项，而非正确的答案。有的时候，人多一个选择是好事，但有的时候，如果这些选择来得太早，可能会变成烦恼。
周日的“家庭风云”刚过，周四的社区家长联谊会上，艾米又接触到一个有点颠覆她观念的理念：虽然现在的笔记本电脑又轻又薄，iPad也是家庭必备的电子产品，但是对于三到六岁的孩子来说，应该尽量让他们远离这些东西，减少在这些介质上看动画片的时间。因为这个年龄的孩子更需要跟人交流，跟人互动，而不是早早地开始“人机时代”。比如我们这个时代的人，从十几岁开始就使用电脑，我们的下半辈子都会和电脑一起度过；如果过早地把孩子和电脑“绑到”一起，恐怕，陪伴孩子一生的就是键盘和鼠标了。
完蛋了！小本每天都要看动画片，从《托马斯小火车》（Thomas， the Train Engine）到《卡由》（Caillou），从《西德科学小子》（Sid， the Science Kid）再到《世界世界世界》（The World， World， World），一部片子他都没落下，还经常邀请爱丽丝和亚历克斯一起来看。动画片已经是孩子不能缺少的“精神午餐”，但是新接触到的理念也有道理，那么，又该怎么办呢？
艾米果断决定缩短给小本看动画片的时间，果断地，没商量。
“妈妈，时间还没有到呢，为什么不让我看动画片了？”小本坐在沙发上，指着表。
“小本，我们一起做点别的吧，今天就看到这，明天再看。”艾米也找不到更好的理由回绝孩子。习惯了每天一个半小时的动画时间，小本还没有做好这个心理准备。要知道，动画时间是小本每一天都要走过的时间表。
“那从今天起，妈妈和你一起做点别的？动画片就看到这里。”
“可是，以前都是可以看两集的，为什么现在只能看一集了？以前都是可以和亚历克斯一起看两集的，为什么今天就不行？”小本一语道破了妈妈的“前后不一”。
“妈妈，为什么你之前说的和现在说的不一样？为什么？为什么你们大人总是这样，爸爸和妈妈说的不一样，妈妈前后说的也不一样？”小本无奈地看着妈妈，“大人的世界，变来变去的”。
“那以后是不是什么都变了？我到底应该相信你的哪一句话呢？”小本的表情里写着害怕。他害怕的不仅仅是被剥夺的动画片时间，更严重的是，他好像对妈妈说的话都有所怀疑——她对妈妈的信任在一点一点地减少。“妈妈，你变来变去的，我该怎么相信你？”
凭借以往和妈妈“斗争”的经验，小本知道自己的死缠烂打一定会让妈妈妥协。
“我不相信你了！”小本扔下一句刺痛妈妈的话，翻脸就走。
我们都遇到过这样的情况，爸爸妈妈说出的话才是“六月的天”说变就变。减少小本看动画片的时间还算是容易接受和理解的。这些常见的状况更糟糕：“今天没有收拾好自己的玩具就不许看动画片！”妈妈和宝宝之间剑拔弩张。结果，眼看着到点儿了——“快！坐好！动画片要来了！”他的眼神会从充满疑惑变为一种对你的不屑，“我到底应该不应该收拾玩具啊？”“我没收拾玩具，妈妈也让我看动画片了啊！”“到底妈妈说的哪句话是真的？”“我应该听哪一句？”“不过，我真的不喜欢收拾玩具，看来也没有什么不好的结果嘛，动画片照样看！”“那以后就都不用收拾玩具了！”
当他开始质疑你的权威的时候，你会觉得世界糟糕得不能再糟糕了！他理直气壮地列举出你以前说出的这样、那样——每一个前后矛盾的地方他的好记性都不会放过！他的质疑，随着你的辩解和辩驳开始发酵，直到变质。“你们大人说变就变！”“反正你会变来变去的，我才不相信你呢！”他的眼神弥漫着一种对你的不信任——当他知道你会变来变去的，那么曾经费尽力气和心思树立起来的亲子之间的信任就会被一块名叫“前后不一”的橡皮一点点地擦去，擦得干干净净，一点儿都不剩！
“小本，你现在要开始为上学做准备了，妈妈每天下午会和你认字和读书。这些活动也很有意思的。让我们先尝试一下，好不好？”艾米的这个“借口”听着倒是蛮新鲜的哈。新买的识字卡片和图画书一下就吸引住了小本的注意力，新开的这一课，乍一看还是蛮有吸引力的哈。
“好吧，那就试试吧！”小本看着识字卡片，点点头。
要想减少小本的动画片时间，艾米的确是需要给他找一个更好的理由！不然艾米就被贴上“变来变去”“不值得被信任”的标签了。
“那从今天开始，每天就看一集动画片，好吗？”艾米跟小本确认了一下达成的共识。
小本点了点头，带着一点点的不情愿，“好吧”，终于从嘴巴里挤出了这个词。
“周末的时候可以多看一集！”艾米抱起小本说道。也许这是一个安慰，也许也是一个奖励。
“嗯，妈妈，那我们说好了，不能再变了！现在，你讲这个吧。”小本要的是“前后一致”的妈妈，要的是一个可以信任的妈妈。说完，他拿起识字卡片和妈妈一起学习起来。
艾米当年在公司学习到的沟通技巧今天派上了大用场。“部分承认”——允许小本在周末多看一集动画片是最好的回绝他的方式。
儿童心理第十二课：管教应该前后一致
孩子对家长的管教总是左耳进、右耳出——这是困扰所有家长的育儿问题。孩子之所以会不听从家长的管教，很大程度上是因为家长在发出要求时，大多是“只打雷不下雨”，虽然嚷嚷的动静特别大，但并没有坚持让孩子执行这些命令，或者有时虽然对孩子发出了这样那样的要求，但当另一些不方便情况出现的时候（例如家长自己很忙、很疲惫），家长放任了孩子的行为，不作出任何坚持。家长的这些行为都被称为前后不一的管教，它是滋生孩子许多问题行为的根源。
儿童问题行为研究专家弗朗西斯·加德纳（Frances Gardner）在20世纪80年代对家长在亲子互动过程中出现的不稳定和前后不一致的管教行为进行了实验观察研究。他们招募了两组孩子与他们的家长：一组孩子是被老师评价为有较多问题行为的孩子，而另外一组是与这些孩子年龄、性别、家庭经济条件相当但是没有突出问题行为的孩子。实验者对孩子和他们的母亲在家里的互动过程进行了观察录像，并对其间孩子和家长的表情、行为、态度进行了编码。研究发现，与普通孩子的母亲相比，有问题行为的孩子的母亲表现出更多的不一致的管教行为：他们会对孩子提出更多的要求，他们会与孩子发生更多的争论，当这些要求不能被实现时，家长与孩子之间的争论会升级，但最终往往是家长选择了放弃。
其实，孩子学习规则的过程非常快，他们知道什么样的行为会带来奖励，什么样的行为会带来惩罚。孩子了解周围环境如何“运作”的方式之一便是去“试探规则的边界”（test boundaries）以及父母对自己试探行为的反应。如果家长对孩子的行为规范没有非常统一的、稳定的要求，孩子便会不断地去尝试挑战规则，测试自己的“违规行为”到底会带来何种后果。而家长的这些不稳定的管教行为不仅会放任孩子的问题行为的发展，而且当孩子需要对周围环境进行预测时，他们总会感觉到疑惑、困难，甚至是恐慌，进而影响他们对“规矩”和“界限”的认识。当这些孩子走进学校甚至走入社会时，他们会对学校纪律或社会法律有更难的适应和接受过程，因为在早期成长的家庭环境中，他们已经习惯了测试和触碰规则的边界。
要对孩子的管教做到前后一致，家长首先需要向孩子清晰地解释规则和要求。孩子其实是非常需要“重要”而“肯定”的规则的，当家长能让孩子明白规则的“真正”重要性（而不是每天一百条的各种无足轻重的命令）时，孩子会觉得自己对周围的环境有更高的可掌控感，能体会到更多的安全感，也更容易将这些规则进行内化——因为他们知道这些规则是可以保护自己的，或对自己有利的。如果有的时候，孩子坚持无视家长的规则和指导，家长切忌以放弃对标准和规则的坚持作为预防战火升级的武器。通常，家长可以向孩子提供他们不服从这些标准的后果，让他们自己重新选择。例如，“你可以选择现在不把这些玩具放回整理箱里，或者我可以帮你收拾好放回去，但是你这周都不能再玩这些玩具了。”——这就是艾米采用的“部分承认”的策略。但这需要家长说到做到！
