火车踏过铁轨的轰隆声，穿过寂静的夜，飘进这座小城，小城的夜空更加空旷。入冬的夜，街上已是清冷。我紧了紧衣领，缩了缩脖子，感觉从胃到外都有些痉挛。娇小的身体裹在肥大的外衣里，整个人看起来只有衣服，而看不到人。在这样的夜里，在这样的街上，脚步匆匆，不知自己究竟要到哪里去，只是漫无目的地走着，整个人甚至没了方向感。女人终其一生不过是为了一个情字，一个爱字，躲不过也只有这情爱二字。想想此时的自己，我苦笑着，何时何地，而又是何时何地自己也会陷在这情字里。看着过去同室的女友，又或是现在身边的女蜜为情所困时，自己总会暗自嘲笑，爱就是爱，不爱就是不爱，何苦为此而为难了自己。常想，如果是自己的终会是自己的，又何苦去争。缘来随缘，缘去缘灭。
人生若只如初相见，何事秋风悲画扇。
“嗨，丫头”突然冷不丁有人拍了拍我的肩。人虽吓了一跳，但那熟悉的令人着迷的气息，却迫的我喘不过气来。不敢抬眼看来人，只是低着头，心想完了：真是冤家，刚刚还说一辈子不要再见的人，这一钞钟就又碰上了。
“恩，巧，你”我有点语无伦次，声音小的如同蚊蚁，心却象惴了个小鹿，咚咚跳个不停。
“没骨气”我在心里狠狠地骂着自己。
“我有这么可怕吗？看把你吓的，我又不会吃了你”说完张开嘴故意做出想要吃人的样子，手顺便搭上了我的头，在我短短的头发上狠狠地揉搓着。
我拼命地躲着，“真烦人，本小姐才不会怕你个怪物呢？臭不要脸的鳖三”，这时我恢复了自然，平日的撒泼劲上来了，故意大大咧咧的，“太猖狂了吧！丫头，不让你叫大叔已经够宽大的了，三天不修理你，你反了不成。”说着竟象饿狼一般扑了过来，眼里发着可怕的绿光，我吓的连连躲着。说是绿光，其实是路边店里霓虹灯的效果。我知道被他抓住的后果，撒腿就跑，那里是他的对手，终还是被他如抓小鸡般，领了起来。
心想完了“我的鼻子又要遭殃了。”这个人什么都好，就是有个怪癖，每当我惹火了他，或是自己高兴时，总爱刮我的鼻子，或又在我的头上狠狠地揉搓着，不是让我顶着个红鼻子，就是顶着个鸡窝头。我一脸沮丧，一身狼狈。而他每每这时，总是坏坏地笑着。
在我很小的时候，大概八九岁时，他便这样欺负我。那时，我总觉得是大哥哥对自己的爱。这个大自己十岁的男孩，总是拿我当长不大的小不点，我也好象真的长不大，自然地接受着他的关怀。我是家里老大，有个弟弟，还有一个整天粘着我不放的妹妹。我在家里尽显老大的地位，从小谁也没有娇惯我。带弟弟妹妹成了我的必修课。我就连自己在学校里的功课，还得等弟弟妹妹睡觉了，才能在忍着困得情况下完成。好在我天生聪明，就拿数学课本来说吧，不等老师讲，只是看看课本上的例题，我就能把习题全做对，更不用说听老师讲了。还能做到举一反三，所以我的学习成绩一直不错，我感觉到，这也是浩哥喜欢我的原因。大概在我正上三年级得那年，浩哥已是某名校的高才生了。从那以后，浩哥哥很少回来，只是在假期里才回来。那时我会粘着他，让他讲大学里的许多事，整天和个小跟班似的。后来，由于父亲工作调动，我们搬离那座小镇，我也从当地小学转到了别的学校，从此便与这位哥哥失去了联系。从此以后，我也只有在记忆里怀念这位哥哥。想来那时，也只是单纯的以一个小孩子的思想去思考这一切。我好象从小就营养不良，发育不全，不仅如此，情商也很低。身边的同龄女孩青春懵懂时，我还浑然不觉。当别人亲亲我我时，我还是傻头傻脑的一个。只是在概念里要读浩哥所在大学。多年以后，我如愿踏进了带着浩哥记忆中的大学。直到许多年以后，我才会明白，自己只所以对身边的男孩子有免疫力，都是因为我的浩哥哥。当然，在我大学四年里，没有浩哥哥，他早已从这所学校毕业，只不过，在这里有浩哥留下的影子，我便不会感到寂寞。
四年大学，我在平淡安然中渡过。惹得身边好友嘲笑我：没有爱情滋润的黄毛丫头，永远长不大。更甚者看我整天没心没肺的样子，笑我不解人间风情。而只有我自己知道，要爱就要轰轰烈烈地爱，没有让自己动心得爱，又何苦去虚假呢？于是凡和我走得近的男生，基本上都成了我的哥们。我们一起玩，一起疯，我们无话不说。每每蓝球场上，还有我潇洒的身影。他们打蓝球时，我便成了替补。有人累了，在关键时刻，我便上场挡一挡。虽然球技不错，但总因体力有限，也只能打个半场。而有时还没心没肺地爱和男生一块耍耍酷，跳一些时髦而又不入流的舞蹈。如果那时浩哥在身边，或是父母在身边，他们断然不敢相信，他们眼里的乖乖女，小淑女会是这种形象。因为在他们面前，我从来都是中规中距而又文静的，却不知我骨子里天生就有一股叛逆的东西，也许我太会伪装了。
这些猴年马月的事，还在记忆里飘，而眼前的紧张又把我拉回了现实。我拼命地躲着，这个始终影响着我，却又让我抓不住的家伙，正要对我使行折磨。是的，是折磨，从精神到肉体上的。这样说似乎有点言过其实了，可对于我来说一点也不假。无论我如何躲闪，终躲不开他魔力的控制。而我却甘愿被折磨被控制，我在犯贱吗？是的，我承认那就是在犯贱。明明没有结果，还不顾一切，不顾一切地在犯贱。每当我被思念焚烧时，我都狠狠地骂自己贱。遇到此人我就轻飘，连骨头都如用醋软化了一样。对此人我爱我恨，却又无能为力。我疯狂地折磨自己的同时，也在想法狠狠地贬他臭他。仿佛只有这样才能让我们划清界线。划清界线，是的，划清界线；生死不相往来，是的，生死不相往来。因此遇上了就不安分地闹，分开了又想，这不是贱这是什么。他有力的大手抓住了我的胳膊，轻轻一拉就把我拉到了他的身边，我们四目相撞，那一刻我明明看到他眼里燃烧的欲，我则害怕地闭上了眼睛，等待他的侵略，而他即没象我想的那样轻轻吻上我的香唇，也没有在我可怜的小鼻上施暴，我只听到一声轻轻的叹惜。我慢慢张开了眼睛，眼前的他只是充满爱怜的目光，即象父亲又象恋人。我被这复杂的表情激怒，瞬间扬起手，响亮而又清脆地打在他的脸上。本来该生气和委屈的是他，可此时的我，眼里含满了泪，许多不甘与委屈都在这一瞬间爆发。这一巴掌下去，我自己反到傻了，脑子一片空白，也只几秒钟，我就拼命地跑开了。身后没有跟来的脚步声，我知道他还象一根杆子一样矗在哪，而我依然已顾不上太多，我只是拼命地向前奔跑着。我担心，我下一秒不知又要做出什么傻事。尽管我象疯丫头，尽管我整天有一百个不在乎，可我不却不愿让他看到我的无奈，看到我眼中燃烧的爱，因为面对这复杂的感觉，我压根就不知道该如何表达。
那年我十八。刚刚踏出大学校门的我，褪去一身青涩，华丽地变成了纤纤玉女。为了融入社会，融入新生活，大四下半年，我留起了长发，穿上了高跟鞋，换上了飘飘长裙。这一身行头引得曾经的哥们，个个感叹：身边有如此美女，我们这些色狼们竟没有发现，于是乎个个感慨万千，故意做出遗憾的样子。我却不屑一顾，知道他们在敷衍我，恭维我罢了。可这身行头却赚足了回头率。走在街上，当有人直直勾勾地盯着你，想来那是不自在的。我本来就不适应这样的装扮，可闺蜜却非要我如此打扮，也罢，为了我的新生活，本姑娘豁出去了。可那怪怪的眼神，总让本姑娘浑身更不自在，我下意识地摸摸自己的脸，脸上也没有什么。以本姑娘的平日里得脾气，真想对他大声嚷嚷：“看什么看。”可善于伪装得我还是一言不发，等他走远了，我立马到路边的车镜里照了照自己的脸，脸上光光得什么也没有，心里不由得骂道“神经病，我还以为自己脸上粘了什么东西呢？”
回来告诉同童鞋们，她们个个笑得前仰后合，还有边笑边骂的“就一傻冒，人家那是看你漂亮。”真得吗？没人时，我偷偷照照镜子：大大的眼睛，透着一股傻气。小小的鼻子高高地翘着，活象木偶剧里的人。厚厚的嘴唇，一看就知道是个不爱说巧话的人。实事上也是，什么样的花言巧语，的确也未从这张嘴里出来过。说出口的话，都是带刺不饶人的。唯一让本姑娘满意得就是这张皮。尽管整天野孩子似得疯，尽管从没用过任何的护肤品，皮肤依然白皙透明。多年以后才知道那就是年轻。
