事情是这样的，那天晚上我躺在被窝里看小说，咸鱼弹出来一条信息：“在吗？”
我有点开心。
说来倒霉，去年底想考研的时候买了一堆专业书，最近终于又翻出来学习学习，发现买错书了。这个专业跟我要考的那个专业差两个字“基础”。书籍更是千差万别，无奈时间太久，只能挂在二手市场。
我点开聊天页面，时间显示:凌晨两点54分。我心想，感情大家都是夜猫子，这么晚还有人来买东西。
“在。”
不知道是不是手机延迟，我回复的时间已经是4点26分。
我以为她会说，这些书能不能便宜，或者干脆点问我，怎么这么这么晚没睡。
结果她说。
“看这些书，能不能治好我的病？”
说实话，我挂了一堆专业书，我才看到她感兴趣的链接居然是。
《变态心理学》？
天地良心，这本书自从买来就被我放在柜子里落灰，我也是因为最近好不容易被激起的奋斗心，拿出来翻了翻。除了书名，我连目录都记不清。
“这个是我买来考研的。要想拿来治病应该是治不好的。”
对不起。我就是这么耿直。
我好奇的点开她的页面，00后，才20岁啊，啧，真年轻。
“难受啥呀，为情为钱还是为人？”我多嘴了一句。
“可我不知道怎么办。”
她开始病急乱投医了，我只是一个卖主。
我安慰她，“对我来说，你这个年纪没有什么是过不去的坎，你才不到20啊，妹妹。”
“我不想去看医生。他只会给我吃药，吃药好难受，好难受！”
她继续说着，字眼有些急切。我有点叹气，这是个抑郁症患者吧。
可我又实在说不出什么安慰的话：“劝你人生在世总会过去好像不行。”
我只能的抛出这句话，我想她并不需要我说什么，她大概需要的，只是一个听她说话的工具人。
“我控制不了我自己，我只是不想别人说我有病，我明明已经很努力很努力的在吃药了，可是他说我有病。”
一段又一段的话又很快的打了过来。
“每天晚上都好难过，我吃安眠药也没有效果，其实我不想吃药，吃完药以后，它的副作用让我又头晕又头疼，更加让耳边人的说我有病。”
等等，什么人？？？
到了这里我觉得这大概是被自己的精神折磨到人格分裂？
她给我发几张她自残的照片，到了这里，我有点心酸。
我试图讲述我18岁的故事来安慰她。
18岁的我，高考复读了。因为新学校离姨妈家很近，所以我搬到姨妈家。那段时间，他们家隔壁栋楼有个疯子，天天半夜鬼哭狼嗷的。
我不知道是不是复读的压力，每天半夜我总会哭着惊醒，站在厨房，望着窗外的月亮，拿着菜刀，无数次的想着。
“疼一下就好，只要疼一下，你就解脱了。”
我一次次的告诉自己，又一次次心软。
在很长的深夜里，我用私藏的美工刀割着自己，我知道这样的方法，不会弄伤自己，但是会让我得到满足。
现在那些疤痕长居在我的手腕上，就想她发给我的图片一样。
她发给我的图片一样？
等等，一样？！
