儿子转眼一周岁了，我们手头做展销会仅剩的一点零花钱也所剩无几。自从休展回来，我们没再出去，又闲赋在家三四个月。仍是不知所措的窝在家里啃老，一点计划一点方向都没有。
这时，多亏了我的姐姐和妹妹，为我们找了一条出路---“以旧换新”。峰哥以前做过的，如此的无奈又扑到那条老路上去。他们四个人已经去浙江做这个生意，已经做了两个多月，都是无奈的做着这个讨生活的生意。
虽然不是什么好的路子，可眼下也算是我们的孔明灯，总能在那遥远的天空看到一线光。它本钱小，风险低，很稳当，不会容易亏本。在当下，对于我们来说，已经是最好的选择了。
姐夫和妹夫他们在做这个生意之前也做了一年多赶集的生意，赶来赶去，卖了这个又卖那个，兜兜转转，除了开支，兜里落不下两个钱。做这个“以旧换新”的生意，还是在浙江做生意的叔叔把他们带出去的，叔叔大舅他们做这个生意做了十几年了，都是老江湖，也算是这个生意的鼻祖，带动了我们镇上好多的人追随着他们。
他们经验足，一年可以赚到十几万或者二三十万，让我们无比的眼红也渴望不可及着。对于没赚到过钱的我们来说，赚这么多的钱似乎是做春秋大梦，连想都不敢去想。
其实，我们也不怕苦，也不怕累，只怕赚不到钱。有钱赚，我们累点苦点真的不怕的，哪怕一年下来，我们能赚到他们的三分之一哪怕四五万也好，我们总有钱可以花，都心满意足。
这个生意只有做过的就知道，特苦逼。说得好听点是做生意，说得不好听就是流浪讨米。一个棚子搭着，还怕城管来找麻烦，地方上的人来找麻烦，把我们赶来赶去。每到一个地方，还得去找好心的人去接水接电，虽然我们会付足量的水电费，可还是得磨着嘴皮子哄着人家帮帮忙。搭着棚子风里来雨里去的，过着担惊受怕到处讨生活的日子。
有时候，我们的棚子搭在了地势较低的地方。遇到了暴风雨，里面很快就积满了水。我们的货虽然一般都会为了预防这种情况拿东西垫得高高的。有时候会有始料未及的大暴雨，我们卷起裤脚泡在积水里不停的搬着快被水淹的货物。积水不退，我们就一直这样的泡在里面。
防雨了还得防大风把伞棚刮走，所以我们一般都会打膨胀螺丝用铁丝把几个大伞的脚固定在地面上，再用铁丝把伞架牢牢的绑在一起。这样下来，一般的大风摇摇晃晃的也能抵挡了过去。万一碰上台风了，只得早早的提前撤走。
大冬天的时候，天寒地冻，我们就那样的睡在棚子里，被子总会潮湿了。每次出太阳，我都要拿出去好好的晒一下，除去潮气，晚上好睡觉。
我们的同行，聚在一起，总会聊着这些无奈的事，聊着我们没有选择的无奈生活。有的碰到更糟糕的情况，总是一边应付着一边磨牙切齿的咒骂着：“老子再不做这个鬼生意了，他妈的，就算真的去讨米老子也不做这讨生活的生意了..........”
可总是兜兜转转的兜了几圈回来，又操起了这个旧行当。我们也一样，即使知道是这样的一种生活，再不喜欢又怎样，没有选择，我们要生活下去，根本没有矫情的资本。
那时，即使是这样的生意，却也寄托着我们所有的希望。
姐妹他们是为我们着急，知道我们两个在家里没有钱花，没有出路。在我儿子周岁那天，他们给我打了电话，叫我们两个也去他们那里，去绍兴和他们一起合伙做。本钱他们先垫着，只要我们带点路费就好了，其它的叫我们不用担心。
在我们最困顿的时候，他们算是真正帮到我们也是唯一帮到我们的人。是我们无助的迷失在黑暗中时，对我们伸出双手的人。
他们自己都才刚刚起步，也才刚刚尝到赚钱的甜头。叫我们两个去合伙，还帮我们垫出了本钱，我们过去就和他们分摊收入。这无疑是直接分他们的辛苦钱，这份慷慨，这份真情，我觉得胜过了世间所有。
这就相当于一个饼两个人吃都不管饱，现在又叫上我们去吃。我们知道他们的心意，他们想尽着他们的微博之力把我们两个引出去，带我们走出这个困境。他们总安慰我们说：“出来了多少是赚，总比在家没事做好，我们少吃点就少吃点，至少我们三姐妹都有得吃。”
还是姐妹情深啊，这是他们对我们的真情意，处处想着我们，想着我们能过得好一点。
儿子农历八月25的生日一过，我们农历二十八就出发去绍兴了。兜里揣着2000多块钱，扛着两个行李袋风尘仆仆的投奔姐妹去了。
我们一路上很高兴，因为我们不是无路可走了。我们心想着下半年挣个万儿八千的也心满意足。
坐着没有座位的火车上，一千多公里的路程，我们抱着行李箱蜷缩在狭窄的过道上，熬着无法安睡的夜，体会着生活的无比艰辛。
终于到了他们做生意的地方，看着周围的一切，我的心里有着很大的落差。整个菜市场的环境脏乱差，我姐他们的摊位设在市场角落里，到处都是破破烂烂的各种厨房器具，还有其它的各种杂物。
不过，越多的破烂却是越代表着生意好，我姐姐等我们一到，高兴的指着那些破烂，马上给我们不停的说着，满脸都是赚了钱的高兴劲儿。
摊子是摆在市场里面的，到处都是石板菜台，所以搭伞棚用的大伞这里用不了，也摆不了定做的摆货用的三层货架。厨具货品依次摆在石板台面上，四周敞开着，无法用围布围起来。很没有隐私也很不安全。不过还好，晚上别的摊主都走了，只有我们住在市场里头。
睡觉的床只得摆在菜台里面的角落里，换衣服的时候用个纸板竖起来围着，提水洗澡，洗衣服，上厕所得去到很远的一个租用的仓库去。
当时，我的心里很失落着，也很害怕的想着：“难道我以后就过上了这样的生活了吗？？”，我的心里难受，也不甘心，甚至还打起了退堂鼓。
我真的不想过那样的生活啊，可我们也没有退路，没有别的路可以走。我只得自己默默的调整心态，横下心来做下去。接受现实，慢慢的去适应这种生活。
即使是这样的生意，却在很多像我们这样的人眼里，它还是个香馍馍。要不是我的姐妹，别人还不会愿意带我们出去的。多一个摊主就多一份市场竞争，自己就会少了市场选择。我应该好好珍惜才是，我便是如此安慰着自己，给自己打着气，给自己鼓足了劲。
峰哥还好，他自己以前已经做过这个生意，环境也更糟过。他很快就适应了，也很快就融入了这个集体，他总是很勤快的抢着做事，尽职尽责的，在他的心里，他也是存在感恩的。
我们过去之后，等摊位生意冷淡了，我们又另外找了市场。我们两口子和我妹两口子做一个市场，我姐他们两口子做一个市场。生意算不上很好，不过我们都很知足，至少我们当下都有了一点稳定的收入。
我们过去不久，我就感受到了这种流浪的艰辛不易。那一天，我们看了天气预报，说是有台风来袭。在浙江，台风天也是经常有的。我们得时刻关注天气变化，好提前有个准备。
那天夜里，刮起了好大的台风，还好，我们搭在市场外面的棚子后面是市场入口的围墙，我们那块区域也不是属于台风中心处，所以我们没有拆棚，预计也抵挡得住。整个晚上，我们都不敢睡觉，伞棚晃来晃去的哗哗作响。我们四个人一人站在一个角落，死死的抓住伞柄，以防我们的伞棚被大风刮翻了。
好在后面的那堵墙挡住了不少风力，我们四个就这么一直抓着还可以挡过去。可是，我姐姐他们那边就没有那么好了，他们的伞棚搭在比较敞的地方，四周遮挡风力的建筑也少。得降低伞架了在各个角落吊大石头，大沙包，拿麻绳绑住整个伞了系住这些有重量的东西，防被风刮跑，不然伞棚里面的货物全废了。
他们两个自然招架不了，我姐电话里慌乱得不得了，叫我们即刻派人手过去帮忙。
我们的棚子就我和我妹顾着，他们两连襟风尘仆仆的赶紧开着面包车赶去。我和妹妹虽然也有点慌，但是我们死死的一人吊住一头的伞架，感觉还是抵得住。一直到风力渐渐弱了，我们两个才敢松懈下来坐一会儿。
平常不刮风下大雨的日子，我们倒也能住得习惯，算是我们小小的家，只是太简陋不豪华。天太热的时候，里面有点不能受，火辣辣的太阳照在伞顶上，棚子里像蒸笼一样的酷热。为了躲避中午棚子里的高温，我们只好搬条凳子躲到附近的阴凉处避避署。到了下午，晚上睡觉的时候，温度就会降了些，吹着电风扇，照样能睡个好觉，这样的夜晚总会比大风大雨的天睡得安心踏实。
很多事情，很多苦难的生活过着过着也就慢慢的习惯了，即使是苦的，吃多了习惯了也不觉得苦了。习惯有时候会是一种毒，我们都是终其一生的用一种毒再去解另一种毒。都是不停的从习惯到不习惯，再从不习惯又到习惯，以毒攻毒，如此的循环往复的。
对我来说，做这个生意没有体面好讲，我们像个收破烂的日复一日的和那些破破烂烂的东西打交道，也慢慢磨去了自身的唯有的一点点光鲜亮丽。才二十几岁的我们活成了一个个毫无美感的邋遢妇女，不修边幅，毫无优雅。穿着省事简单的衣服做着粗糙的活，过着流浪的生活，我们不懂打扮二字，也真不知道打扮的意义在哪里？？我们更是习惯了那个毫无形象的自己。
每天我们夫妻的生活是日复一日的大眼瞪小眼，24小时里，形影不离，楸着邋遢的越看越不好看的彼此。我们守着摊子，没有社交，没有朋友，仿佛我们流浪着已与世界隔离.
我一直以来胆子是很大的，但是做这个生意我有点害怕，我害怕大风大雨，害怕别人搞破坏，或者当地上的个别人刁难我们，更怕城管过来找茬，逼着我们把刚搭好的棚子拆掉，也更怕半夜三更有人划破我们的围布进来偷我们的东西或者我们的血汗钱.......
其实，我们的棚子是完全没有安全系数的，我们四周都只是薄薄的一层防水布围着，没有任何防护措施。要是真有搞破坏的，我们也防不胜防。为了安全起见，我们一般棚子里不会放很多的现金，有一两千块我都会想着要存到卡里去，只留些零钱做生意，只有这样，我似乎才能安心的睡个好觉。
还好，我们在绍兴，除了偶然会碰到当地的店铺老板找麻烦，他们嫌我们抢了他们生意，总是想着办法把我们赶走。其它的都还好，没有碰到抢劫，烧火的，这也正是我最害怕的，也是我们的同行在别处遭遇过的。浙江富饶之地，这些人还是比较少，而且他们那里的人普遍素质还是很高的，我们万幸的相安无事的做了这些年。
这一年出去，也是我们第一次到绍兴，体会了不少当地的民风民俗。绍兴水乡，名不虚传，平时闲着没事，喜欢到他们那里的村庄去看一看江南水乡的特色。也会拿着衣服去到他们那里的河渠和村民们有说有笑的一起洗着。
每个村庄都有一条很古老的河渠，一般都是几百年的历史了，把一个村分成了两边，村民世世代代伴水而居。还有很多保留着老时期那种风情的古老民宅，非常的古色生香。坐在河边的老民宅前，老杨柳树下，看着村民们一起说笑逗乐，有种穿越了时代的感觉。
我一路过着流浪的生活，却也有幸看遍了当地原汁原味的民风民俗。唯一美中不足的是，某些村庄的老河渠还是没有逃过现代化的涂害，污浊不堪。每每看着那个似乎流不动的漂浮着垃圾的河流，我的心里不免痛惜万分，哎，多好的一条河道，多美的老村庄，要是没有这些败笔该是多美的一副画卷啊！
这一年，我们也尤其高兴，因为我们终于赚到钱了。三个多月算下来，我们三家每人分了两万五千元。因为天气过于湿冷，我们也回去得比较早，农历冬月就回去了，我感觉浙江的冬天实在冷得可怕，比我们湖南要冷得多。
我们知足而快乐着，内心里也不再迷茫了。虽然不是很好的一条路，可至少我们有路可走，有了方向，也知道了明年的去向。
揣着这两万多块钱，我和峰哥就开始算计着怎么安排用度。我们计划着回家只花一万块，剩下的留着做明年的本钱。可计划总是有偏差，预算和实际差太远了。我们这次回去因为自己会赚钱了，也开始为家里做些分担。小孩用的，我们用的，给公婆的，走亲戚的，吃酒的.........我们连算都算不出来的花了快两万多。
到了来年出去，我们又只剩下四五千块。本钱又是姐姐妹妹帮忙先垫付了。这一年，我们出去还是合伙做，经验也比之前足了些，胆子也大了些，没有那么畏畏缩缩的生怕亏本了，人多力量大吧。
这一年，我们分开做三个市场，每两口子看守一个伞棚，这样三个地方都有收入，会来得更有经济效益一些。
我们各进各的货，各管各的账，每天卖了多少，赚了多少，自己搞个本子记着，大家都好对每个地方的生意有个了解。手头上的现金进完货还剩得多，我们就会逐一分账，我们一般是三个地方的现金累计在一起，一万一万的分，逐一分到平等的收入。
我们选择合伙，一来是为了和气生财，不会因为抢市场而闹不愉快。二是出门在外人多力量大，风险同担，利益同担，赚就一起赚，亏就一起亏。我们如此都没有压力，也没有纠纷，既安心也乐意。
这样的合伙方式，没有彼此间足够的信任是做不成的。我们姐妹三从来没有闹过矛盾，各自发挥，无条件的支持彼此，也信任着彼此。还好，我们都不是那斤斤计较，寸步不让的人，我们姐妹以及他们连襟之间一团和气，做事一起做，互相帮忙，没有一个小心眼的人坏了这个和谐的氛围。
我们的团结和睦，在我们镇上一度被夸赞着，也一直被美谈着。很多人合着合着闹经济纠纷就散了，而我们却是做了一年又一年，都舍不得分开了。六个人一条心，我们朝着共同的目标行进。
我一方面学会了接受这种超低质量的物质生活，又一边学会了乐享那种“以天为盖地为庐”精神上的超高自由。比起工厂繁忙，压抑，沉闷拘束的生活不知好了多少。到了这一年，我也已经完全习惯了这种流浪的生活，也有幸看遍了绍兴的风土人情。
一切好像拨开了云雾见青天，我们在渐渐的步入正常的生活节奏。这一年算下来，我们每家分到了十万元的纯收入。这对于我们来说已经非常不错了，我们十分快乐并如此的知足着。这个数字曾经是我们渴望而不可及的，有时候，很多梦想也总是在我们一步步的行动中，往往就在我们努力的不经意间触碰到了我们的手指尖。
这一年，我还突发奇想的淘到了一些古玩。那是我们的棚子搭到了绍兴的一个村里，有点偏僻的小村庄。做生意总是有很多闲的时候需要我去打发，我总是在吃完晚饭之后去到村里的角角落落走一走。
看着这些十足江南水乡特色的村庄，看着这些村庄里依稀可见的古老民宅，我尤其的看得入迷，我在古宅的各个角落流连忘返。有时候，我看着那些古稀老人守在祖传的老宅子里生活，我总会凑过去，和他们聊聊天，再看看他们还有旧时代浙江风味的生活。
突然，当有一天，我漫步走在老宅子间的老青石地面上，我脑袋一个激灵，蹦出来一个念头，我想着这些老房子里肯定有老东西。当时，我就特别的兴奋，即刻回到棚子里，我拿出一个纸板就在上面打好了招牌广告：“收老钱，老币，老物件”，尽管那时，我对这些方面的知识一无所知。
对古玩一窍不通的我竟就这么胆大妄为的开始了收古董，现在想着，自己确实是初生的牛犊不怕虎。那股子勇气，我有时候想想，确实还是有点不自量力着。
牌子挂出的第一天，就有不少人上来询问我。也有村民直接就拿着东西来到棚子里，我从来没有接触过，自然心里是一点底都没有，我自己都不知道它的真假，也不知道它值几个钱？？刚开始，我看着东西，自己在心里估摸着，就随便出个我自己能接受的价格。
为了让自己懂点这些知识，我开始像着了魔似的在网上看各种相关的资料，看各个拍卖行的网站产品，相关拍卖价格，也找相关行业的人，加了他们的QQ。村民拿来的东西，我先不着急买下来，而是先把一张张的图片拍下来，然后去网上查资料，或者发给相关专业的人。从他们的嘴里，从网上获取零星的一点相关的知识后，再有村民拿来，我心里大概也就有点判断力了，整合各种知识，在我能接受的范围内给出一个合理的价格收购。
半桶水的我就那么如火如荼的收着古董，慢慢的，我开始偏离了轨道，越来越入迷。有时候会为了得到村民拿来的东西兴奋得睡不着，生意也无心做了，一心扑在了这个不靠谱的事儿上。在办个月的时间不到，我竟然已经花费了4000多块买了一堆现在我都还无法确定真假的古玩。
其中单单的一个民国特工玉牌我就花了1500多元人民币，还有一个袁大头的三年硬币花了580元.......生性节俭，视钱如命的我，对这些东西可谓是大方得很，出手辽阔，一点都不心疼。只要是我认为有价值的，我认定了值得收藏的，我都是势在必得，只要是我能接受的价格范围都可以。
我当时一心想着，反正我已经是过着够潦倒的生活，算是够穷了，还不如博一博，亏了就这几千块钱，赚了就是咸鱼翻身。人家不都是说再穷不过要饭了，当下我的生活又比要饭能强好多？？？我每天就这样做着我的春秋大梦，一心妄想着发财。
后来，我的近乎不可理喻的行为遭到了我姐妹们的强力制止。他们感觉到我的形势不对，似乎已经偏离了正常的轨道。刚刚开始没有阻止我，都以为我只是好玩，一时兴起，却不曾想我是动真格了。他们很生气我做生意的漫不经心，也很生气我竟然已经花了那么多钱去买了那堆破玩意儿。
他们轮番给我洗脑，给我上思想政治课，也给我下了最后通牒，如果我再继续下去，我们大家都不做了，一起收拾回去。他们总说：“你这么不懂事的做着这些乱七八糟的事，我们在外面还有个什么意思？？”
他们也无不无比讽刺着我说：“你算哪根葱呢，古玩这行不知道水有多深呢，你什么都不懂，不淹死你，真是不自量力，什么都不懂，还敢收古玩，人家有的玩了一辈子都不精的，倾家荡产的都有，哪是你这样说玩就开始玩的，再说这也不是我们穷人玩得起的，别被人笑死了。”
他们那样严肃的制止着我，我也害怕他们动真格拆伙回家。我收好那堆我的宝贝，我便收了手。我害怕回去，不然我们又没有事做了，也没有半分收入了。
他们说得也对，我也确实有点走火入魔了。期间我做还做出了一件相当出格的事情，至今回想起来，我都记忆尤新。他们深深的烙刻在了我的脑海里，每每想起我都羞愧难当，充满了悔恨，也是我心里抹不去的一个阴影。那是我长那么大以来，做出来的第一件偷鸡摸狗的丑事，当然除了我小时候偷吃别人的东西除外。当然，我也为此付出了更大的代价，让我真正理会到了什么叫做“偷鸡不成反倒蚀把米”。
那天中午，村里的一个老婆婆戴着草帽拿着东西到我热喷喷的棚子里。我拿着她递给我的东西，在手里看了又看，摸了又摸，凭自己的直觉和感觉它应该是真的，因为上面有很多的老垢还有些泥巴。当时，我便给了一个我心里的最低价位80元，我想着先往最低价受。
我看得出来，老婆婆动心了，有出手的意向，只是还在犹豫不绝着。这时，恰巧来了一位中年妇女，她们刚好是相识，那个女人跑过来和她打招呼，还了解了一下事情。她就这么赶不巧的也加入到了我们的交易中。如果当初不是她的掺和，那些铜币就以80元的价格轻松的入手了。
那个女人拿着老婆婆的铜币在手里看了看，她故意装懂行情似的帮她要价200元。其实，当初我在心里给自己设定的最高价是500元收，所以，这200元的价格也是我内心里比较乐意的入手价，我只是想着尽可能的把价格往低处压。
我又把铜币拿到手上看了看，一味的压制着自己迫切要入手的兴奋，我再想要也得表现出一个不想要的样子，不能让人家感觉这东西老值钱了好坐地抬价。我如是这样自以为很精明的想着，在心里谋划着。
鬼使神差的我看着捏着，我竟然偷偷的拿出几个品相好点的，我自认为比较值钱的几个藏在了我的旁边。我至今都很不能理解我当初那个画蛇添足的行为，明明我是会买的，而且也是乐意出这个价的，即使他们要价500元，我也会买下来。只是在装装可要可不要的样子，我何必多此一举的藏着那几个？？
我想是我当时太兴奋了吧，每次别人拿东西来了，我都是压抑不止的昂奋。我生怕自己会错过了一个发财机会，我被想发财的欲念冲昏头脑了吧，才做出了那如此短路的行为。
当时，那个妇女就发现了铜币少了几个，她转进我的棚子里来搜寻。我当时就吓坏了，脸烧得通红，头脑一年空白，声音也紧张得嘶哑了，我支支吾吾的不知道怎么说了，我无比慌乱的不知道怎么去应付我犯下的丑事。
她一进来就看到了我脚边的几个铜币，把它们捏了起来，然后还得势的指着我训。我像一个做错了事的孩子，头低着，由她训着，我也认错了。那个妇女大声嚷嚷着，还引来了几个看热闹的村民，我更加羞愧了，恨不得找个地洞钻进去。
我任由着她们指指点点，我知道这是我自找的，还好峰哥不在，去和姐夫找市场了，不然也把他们羞死了。不过，如果他在，也许我又不会做出这个事了。发生了已经发生了，我只有硬着头皮自己扛了。
那个妇女看着越来越示弱的我，她的气势却是越长越高了。她不光训着我，还坐地抬价要500元，我只想着息事宁人，也反正接受这个价，我赶紧从包里掏出500元给她，双手拜佛似的祈求她拿了钱赶紧走。结果，被她倒打了一耙，她收了我的钱，却只给了一半的东西我。
什么叫偷鸡不成，反倒蚀把米就是最好形容我那样的情形了吧。
认了，我都认了，自己找的事，怨不得谁。等人散了，我无比懊悔的坐在棚子里的地上，我用尽了力气敲打着自己的头，狠狠的咒骂着自己：“死猪头，活该，打死了你都是活该。”
那次的事就像用一根烧红了的铁烙子，烙了深深的一个疤痕在我的心里，我很长很长的时间，想起来都是像眼前一样的历历在目，而且总会心里一个咯噔的难受，羞愧。它也像一个警示牌，无时不刻的警示着我，不能去干那些占小便宜的事。
从那件事后，我开始反省自己的生活，也审视自己出格的行为。我意识到了自己的错误，我醒悟自己的任性，固执己见，我行我素的总是按着自己的想法去做事，丝毫没有顾忌到峰哥的感受，反倒都是他在一味的包容着我。
也只是在那件事不久之前，我还做出了一件对于女人来说，相当出格，不可理喻的另一件事，让不少人无法把我当成一个正常的女人去看待。
那段时间，我的身体状况和心里状态都很不好，气血虚，头晕眼花。也总是莫名的容易心浮气躁，焦虑。每次梳头，我的头发都会像下雪一样的纷纷下落，我看着本已十分稀疏耸拉着的头发，我十分的焦虑，看着都可以看到白白头皮了，我很害怕我会成为一个秃子。
我越来越看不惯自己，看着镜子里那一头老太婆一样的头发，又少又稀又糙又还带点自然卷，我无比的讨厌，我连镜子都不想照。
周围的环境也让我浮躁，让我的坏心情更添上一笔。那是我们搭过的棚子中，环境最差的一个地方。因为市场周围没有其它的好位置可以摆了，我们的棚子就只得安置在市场后门口外的垃圾堆旁。天气热了，垃圾堆里总是被热浪蒸发着散发着一股恶臭，恶心难受。天气不好，稍微下点雨，我们的棚子里就不停的有像酱汁，泥浆一样的垃圾废水流进来，我总连吃饭的食欲都没有。
我的心情很容易波动，总会因为小事就和峰哥闹脾气。那天，也是和他闹了些小脾气，我气不过，也心里莫名的烦闷，看不惯他，还更看不惯邋遢的自己。我竟然声不做气不出的就跑去了理发店，做了一件无法用一个正常的思维去衡量的行为，尤为的出格。
我就那么一声不吭的去了理发店剃了个光头，我烦闷的心情想从头发开始改善。理发店的老板娘望着我，觉得不可思议，连同旁边的男顾客，他们都怀疑我是不是出于身体问题的需要，毕竟一个正常的女人怎会如此出格的去剃个光头呢？？他们都以为我是一个癌症病人吧，不然，好好的干嘛去整个光头。
他们听了我的想法，我吐槽的心情，我也问了老板娘，我问她是不是剃了光头，头发会长得好些了，而且还会多一些了。她告诉了我也有这样的情况去改善头发的，不过也不是一个光头就能解决的，需要经常剃才可以。
我想着既然可以改善，那就剃了再说，总不会就这么稀稀拉拉的还像下雪一样的掉了。我说我这个头发我自己都没法看了，看着它只会加剧我烦闷的心情。老板娘看我的决心是要剃了，她拿着剃刀反复的再问了我是不是真的想好了，剃下去了就没得反悔了。
我毫无犹豫的手一挥，示意她赶紧下手，帮我剃了干净。老板娘一剃刀下去，一条白花花的头皮尤为醒目，不到五分钟的时间，我彻底的变了一个人。
看着镜子里熟悉却又陌生的自己，看了又看，摸了又摸。真的，我竟然感觉非常的好，有一种特别轻松的感觉，似乎终于摆脱了一样我尤为讨厌的东西。
我淡定从容的拿出带来的波波头假发，天知道，我有多想要那样一头顺滑，浓密的头发，我可以想怎么剪都好看的头发。
我即刻心情特别的敞亮，我很开心的谢过老板娘，然后一路欢呼雀跃的回到了棚子里。
那时，我的气早就消了，峰哥也没事了。他察觉到了我的异样，他没有问些什么，我也没有和他解释什么，心照不宣，摆在这儿的，我剃了光头。我以前就无数次向他吐槽过我那三两根头发，总说哪天我烦了非要去剃个光头重新长的。
峰哥只是略带诧异，但是也没有苛责我什么，反而还如此轻松的拿我逗笑。在他的眼里，可能对我做的事，那些不能用常理去推断的事，早已习以为常了。他总是喜欢逗我开心，也对我的很多行为无法解释，他总笑说，我算是万年一遇的奇葩。
剃完光头的十五天时间内，我为了让它长出一头漂亮厚实的头发，我每天拿着峰哥的剃须刀不停的刮，不让它先长了，我每天刮，有很多人说这样就会长出更粗的头发。
那时，也快到农历五月份了，天气越来越热，棚子里更是酷暑难熬。戴着假发感觉很不舒服，很不自在，整个脑袋像戴个金箍圈一样的难受。后来，我只得去买了一顶渔夫帽戴着，还是热，还是感觉难受。我就是这么一个人，身心都似乎受不惯那一点点的约束。
还好，峰哥不埋怨我，平时我就躲在三层货架的下面坐着，除了洗衣做饭，其它的事都是他包办了。那段烦闷的时间，都是他处处包容着我，惯着我的小性子。有时候，他看着我那滑稽的模样，还总会闲来无事就逗笑一下。
峰哥他理解我的不成熟，不理智，他似乎在心里谅解我的心情。我还没有彻底的从过去所设想的美好生活的幻境里走出来，所以，对现在这种和我当初所想象的生活，存在巨大落差的现实生活感到很失落，我一时还不能完全的缓过来。
他总是安慰着我，给我剖析我们目前生活的种种现实。他总说我把生活想得太天真，太过理想化，不够直面现实。他总说，我们什么都没有，没有文化，没有资金，没有背景，没有后台，怎还想走好的路子，过好的生活，更别妄想一步成功，一步登天。
我着实打心里不是很能欣赏这种流浪的生活，不是生活所逼，可又有谁会喜欢呢？？峰哥看着我跟着他受苦受累，他其实心里也是有愧疚的。他曾经承诺过的一定不让我跟着他吃苦，要给我好的生活。
他被现实的生活磨得没了底气，他曾经的自信，被击了个粉碎，再美好的承诺通通都成了华丽虚无的泡沫。
他愧疚他没有给我好的生活，他也坦然接受自己的无能。很多的时候，他包容我，逗我开心，物质上他无能为力，似乎想在精神上给我更多的补偿。怕我不开心，怕我压抑太久，总会想着法子逗我，有时候总会声情并茂的在我面前给我唱歌听，什么脏活，累活都不让我做，他总是只要我开心，快乐就好。
其实，我也从来没有埋怨过他，我们只有那个能力，奢望不了太多。我也本没有奢望过什么，不过一份安稳平凡的生活。
我很欣慰，他比我更快适应了这个生活，融入了这个社会，看着他勤勤恳恳，实实在在的样子，我还是能感觉到未来充满希望的。
我希望有一天，我们一点点努力着，走出这个生活。我希望自己可以再成熟一点，多些体贴。我们的婚姻也会在困苦的生活里一点点的磨合，我们能更好的过好这十分真实的现实生活.....
我们这样的家庭条件光光依靠一个人的力量是不能过好的，本来力量博微，只有两个人一起赚钱，一起存钱才有奔头。
所谓“贫贱夫妻百事哀”，我们的生活总是因为经济方面的问题而吵闹不休，每次的争吵都和钱脱不了关系。
也正是这一年的农历快九月份，我们的银行卡里终于有了余额5万块。看着银行卡里的钱慢慢的往上涨，我的心情也慢慢的好着。也是在这时，峰哥却一心着魔似的想买车。
他一直都梦想着买一台车，每天闲来无事也是在网上看着各种各样的车。包括我的姐夫妹夫也一样，他们聚在一起总是热火朝天的聊着这个。尤其是峰哥，他可以称得上一流的车子性能解说员了。好多款的车，是些什么性能，什么油耗，什么配置，什么价位.........如数家珍的都能娓娓道来。
也许，买车是每个男人都想去实现的梦想吧，从他们三个男人身上确实还是这样的。即使我们才刚刚起步，经济上的压力让我们才刚刚松了一口气，他就萌生了买车的念头，而且一意孤行的要去满足了他的愿望。
那时，他在网上看中了一辆二手的GS5传祺的越野车，他说新车要十五六万，二手的才九万六，而且还是11年的车，才开了不到两年。好像各项指标都符合他的要求，我不懂车，由他说个天花乱坠，我压根没有兴趣，也没有买车的想法。
我内心里一百个不愿意，我好不容易捏到手心里的一点点钱，买个车就全没了，而且又要去借钱。我觉得那样非常的不切实际，况且我们常年在外做生意。我们拖货，出行有共有的面包车，买车的意义何在，再说他自己都还没有驾照。
我在我们出来做生意之前，用那段闲着的时间考了驾照。我是一个不能太闲的人，我赶着35天考了一个驾照。我有驾照的都不想车，他都没有驾照还想买车，我实在不苟同他的想法。
他知道我舍不得钱，也不想买，每天像给我洗脑似的跟我说这事。总说着男人和我们女人不一样，他说买车是每个男人的梦想........
我被他说服了，心里不服嘴服了，我说不又有什么用呢，他铁了心要买。我也想着他想了这么久了，算了，省得耳根清净由他去。其实，我是一万个不想买的，我拗不过他，也不想和他吵架。
我妹夫和他一样，早已按捺不住内心的骚动，在我们买车的一个月之前就去了宁波，提了一辆二手MG小轿车回来，花了八九万。我们也是去的这个二手市场，还是买的早就看好了的，也早就约好了的GS5。买回来就在车头装了3000多块的保险杠，还有马上到期的5000多保险，这台车等于也花了十多万。
现在，我想想都觉得我们多么傻，十多万还去买台二手的车，还是借着钱去买，真不知道他们当初是怎么想的。
我们因此又欠上了五六万的债，当然还是找我的姐妹借的。他在外面根本都难借到钱，一直都是他借钱给别人。
车子买回来的当天晚上，就请我姐夫陪着他开回去家里放着。耽误了我们十多天的生意不说，他们回去的路上还车了车祸。车子尾部完全变形，连家里都没有回去，直接开去了4S店里维修。
我连和他吵架都觉得是多余的，我自己在心里生着闷气，这本来就是一个非常不明智欠缺考虑的事情。钱还是钱，我们的一万个矛盾总是因为钱，这个车为我们的困顿的生活中引发了更多的矛盾。
这个车简直就是一个烧钱的主，不断的出状况。他回家了即使没有驾照，他也是在镇上开着到处去了。才买回来不久，就换了四条轮胎，花了差不多三千多块，还不说总磕磕碰碰的这修修那修修.......
更让我对他的行为不解的是，他自己没有驾照，还叫我的酒仙公公，六十多岁了去考个驾照。我公公是一个没有自控力的人，喝起酒来就啥也不管了。他喜欢吃喝玩乐，车子给他在家里开着，即使喝了酒他也开。他也狂妄，似乎觉得什么都摆得平，总是目无王法的醉酒开车。有时候，他还会毫无危险意识的竟然还总是带着我的儿子，婆婆到处去玩。
我们在外面做着生意，也是悬着一颗心，生怕他出个什么事，我们会负担不起。我们更担忧我儿子的安全，总是叮嘱他，他总是也不听，我行我素的总觉得没事一样。
因为这事我们没少吵架，也成了我们争吵的导火线。我越来越对他失望，看他也越来越不顺眼。他嫌我把钱看得太重要，嫌我旧事总重提。我嫌他做事不稳重，没心眼。我不看重钱看重什么，我们当下的生活最缺的又是什么，我们又没有多大的本事赚钱，做事总不好好想想，到头来总会竹篮打水一场空。
吵来吵去都是钱，也各说各有理，互不相让。冷战一会儿，等得几天，我气消了，又能站在他的立场去想，又能谅解他的想法。心情一平复，我又会更多的去想他的好了，不然那日子更没法过下去了。我理解他的不容易，感动他的吃苦耐劳，感动他为了生活也在努力着，也感动他不管遇到多么恶劣的情况，多么糟糕的环境也能任劳任怨的生活着。
最让我心里欣慰的是，有时候我们在外面遇到了不好的事情，他心里苦闷着，也会反过来先把我安抚好了，怕我跟着他不开心，受苦受累。脏活杂活从来抢着做，尽管他能给我的就那么多，可他却是在尽全力的满足我，把他仅有的都愿意给我。他总是叮嘱我吃好一点，买点好衣服穿，买点好护肤品用，能玩就玩.........
我总是这样一边烦着一边又满足着，一边忍受着他的不好，又一边念着他的好，和他就那么风里雨里的一路跌跌撞撞的趟着。
但是，很奇怪，我们在不吵架的时候，总会想到我们分开的问题，我们总会像聊天一样的聊到离婚。我们常常相拥着睡在床上，发自肺腑的畅谈，我们聊我们的生活，聊我们的情感，聊我们那似乎看不到希望的未来....
我们聊着聊着就聊到了分开过去了，峰哥总想着劳燕分飞。他总说：“我们这样过着真的毫无意义，两个人过着看不到未来的生活，还不入分开了，也许还会各自好过了些。”，他总是对他自己以及多我们的未来感觉一片灰暗，一点信心都没有。他总是消极的对我说：“哎，我这一辈子也就这样了，你跟着我就只会搭着棚子到处流浪，过着颠沛流离的生活。我们是逆水行舟，不进则退，可费尽了力也进不了，呆在家里没钱，出来也赚不得几个钱，还得四处流浪。”
他总是把我往这种生活外面推，把我推出他的生活。他总是抱着我说：“我是摆脱不了这种命运了，可你不同，你还年轻，30岁都不到，还有很多选择的机会。你只要找个稍微条件好点的都不是这种日子，你就可以摆脱这种生活了。”
我呆呆的看着床边破旧的围布，静静的听着他说的话，想着我们渺茫的未来....他说的又何尝不是呢，又何尝不是说到了我的心里呢？？我又怎么不想摆脱这种生活，又总不想像我那些朋友一样的过着安稳的生活，陪伴着自己的小孩。
他的肺腑之言，也是我们目前的真实处境。我不得不直面我们的关系，我们性格不合是一方面，没有感情基础也是另一个大的方面，这样的关系只会让我们的生活苦中还透着无尽的酸。
我们没有夫妻之间正常的浓情蜜意，没有爱情，只有互相依偎的亲情。只是当初两颗漂泊的孤独的心灵，彼此寻求的一种精神寄托。
我们的婚姻，从一开始就像一辆破旧的马车行驶在坑坑洼洼的烂泥路，我们注定了颠不到马路的尽头。我们奋力挣扎，奋力前行，连旁人都看得真切，看得心惊肉跳，弃车而逃似乎才是我们的明智之举。
这个婚姻我们就那样得过且过的将就着，放着这首歌，奏着别的调，歌不成歌，调不成调的扰了一日又一日。
我对生活对未来的一腔热血也被一点点的磨得只剩下对生活的屈就，我除了接受它，并拼尽了全力去改变它，似乎我已别无选择。
苦点就苦点吧，我就学会苦中作乐，有苦总会有甜，吃得苦中苦，方为人上人是我勇敢走下去的信念。
我打心里难以认同峰哥的想法，我并不觉得我们的生活就这样被他一眼看到了尽头。我相信时间会改变，人也会改变，我们也会变得越来越好了。当下，我们只有好好的去拼一个好点的生活，总有一天我们会奔出一条好一点的出路，摆脱这个困境。我心里想着，我们一年进步一点点，一年存一点点钱，一年，两年，三年.....
每当我不同于他的对未来畅想着时，我的热情总会被它一盆冷水泼过来。他总是打击着我，说我太盲目自信，嘲笑我把生活太理想化了。
还好，我有着强大的韧性，一般人打击不了我。我的生命力总会在苦难里一点点的迸发，坚定的信念支撑着我勇往直前，从不轻言放弃。渐渐的，我们的思想开始有了分歧，精神层次慢慢的无法走到一块，我们孤独的在一起生活着。
慢慢的，我对他也不再报有多大期待，我知道未来，只能靠自己。他只看到他目前的困境，把自己的一辈子都定格在当下，对未来这种灰暗的信心我是不屑的。
到了我们合伙的第三个年头，正月里又是我早早的叫人看好了日子出门。他们总不如我那般急着早点出去，总想着玩腻了再出去。总是我一个人冲在前面催着他们不要太贪图享乐，玩的差不多就行了，人总会玩得够？？
也总是一派斗志昂昂的精神头，我就像一个带兵打仗的首领，总是铆足了干劲，鼓舞着我们大家伙的士气。
然而，这一年出去，形势大不好了，市场难找，而且很多的地方都有了摆摊的限制，我们的棚子被认为影响市容被很多市场严厉禁止了。在绍兴，我们三个棚子一起搭，几乎那两年，我们已经跑遍了大大小小的市场，人流量大的马路边，甚至跑去了人家村里的广场上搭棚子。这样的地方做过了，再去就难有好生意了，我们明显的感觉到了更大的压力。
有时候，找个市场要找上一两天，不过，难找归难找，总归还是可以找到。实在没有，我们就重复那些曾经做过好生意的市场，虽然不似第一次那么好做，可总还是一个选择。有的市场，我们得做上两三次。有的时候十来天就搬一个地方，没有生意了就撤，人累心也累。
跌跌撞撞，虽然无比的劳心，可总归还是赚了钱，每月算下来，还是每家都分了七八千块。整个上半年分的钱我们都还了债，一直到下半年才算真正的“无债一身轻了。”
没过多久，我们刚刚才有了那么一点点存款，峰哥之前的一个狱友联系到了他，无事不登三宝店，又是借钱的。还好，他开口不是很多，我们二话不说即刻就去银行给他转了一千元。还没有一个月的时间，又打电话来借钱，我们依然很客气的借给他了。转完这个钱，我问峰哥，我说：“你这个朋友可靠吗？？，我们也是赚的辛苦钱，别又上当了。”。峰哥斩钉截铁的对我说：“你想哪里去了，他准是在外面为难了，放心吧，这人可靠得很。”
就那样，前前后后的我们一共转了三千五百块给他。结果呢，我们处处的为他人着想，自己都没钱，把仅有的钱给了人家，用自己的困境成全别人。我们一分钱没有拿回来不说，连一句话都没有给我们了，一点辛苦钱总是这样的竹篮打水一场空。
这些年，我们饱受经济上的困顿，别人欠我们的钱，我们也没有去追讨过。我总觉得，一个人最不能失的是诚信，这样的事人家帮了你，你应该主动的去归还，而不是让别人难为情的还去找你讨要，这是人家对你的一份信任，也是一份情义，不应该被你践踏。
可终究每个人的价值观是不一样的，有的人借了钱，压根就没有想过还钱的事，他可以一个KTV去消费个几千，可就是没有钱还给你。有时候，我被逼得紧了，也总会叫峰哥厚着脸皮去问人要钱，可他总是回绝我说：“急什么，人家有钱会还的，讨什么讨。”我总说：“你以为人家还不出来，人家压根就没想还，他吃喝玩乐钱哪里来的？？”
不管我怎么说，峰哥总是不会听我的，他拉不下脸，他比那些借钱的人还会更羞于那样去做，做那些他觉得有损情义的事。
哎，要是当一个人真正的活得没有一点正确的价值观，不讲脸面，不讲情义，不讲道义，你能耐他几何？？现在的很多老赖，欠着别人的钱还成了老子。我们欠着别人的钱，少吃少喝的也要挤着尽快的还给了别人，这种丢脸，丢面子，丢诚信的事我们打死都做不出来。
即使我们是这样的困顿，却还总是有人找我们借钱，总是手边有不得一点点的钱，也许别人就是知道峰哥的仗义吧，总是逮着他来借。确实是那样的，峰哥的义气比天大，吃那么大的亏，坐了那么久的牢也是多亏了他的义气。现在回来了，还是一样的，能帮拼尽了力去帮，有时候都不顾自己的情况。自己没钱，借钱也要借给人家。借出去的钱，即使自己再困顿也不去追讨，逼死自己也不去逼别人，害我总是跟着他过为难的日子。
有时候，我总是好好的和他说，我说：“要是你拉不下脸，不好意思，你就拿我当挡箭牌，”说我狠，说我抠门，说我不讲道理，随便你怎么泼脏水在我身上，不就不为难了。或者你就干脆的实话实说，我们是真没钱啊，干嘛还去找人借钱了再借给你的朋友呢”。
他这人啊，拗，特别的拗，不听劝，一意孤行，上了一次又一次的当也学不乖，我真的很讨厌他那样的不长记性，被人骗了一次又一次。
最让我恼火绝望的事，以前那个和他一起合伙做生意的吉哥，在一声不吭的跑了两年多之后，又联系上了他，又还是借钱，他竟然还借，而且又是自己去借了又借给他。他竟然瞒着我，找我的姐夫借五千块钱，我姐夫妹夫他们都知道这事，唯独我被蒙着。
那天，我姐夫过生日，我和妹妹约好了去姐夫的棚区给他热闹一下。饭后，我有睡午觉的习惯，我睡棚子那头，他们在另一头说着这事。都以为我睡着了，我便知道了这事。我火冒三丈的从床上起来，我跑过去就指着他们说道：“你们今天谁要把钱借给他了，我是不会认这个债的。”
其实，我姐夫也正是因为这事为难，知道我会不借，可又不能推了峰哥的意。他们都知道吉哥是什么人，我们那里谁又不知道他是什么人，就只有我家那人才会被他骗了一次又一次。这个钱，他们也不想借，都觉得峰哥这是错误的，可又了解他孤傲的性子，不知道怎么办才好，才在那里商量着这事。
我当时真的气坏了，恨透了他的不长记性，从姐姐他们那里回去，我就找他问这事，他还很不高兴，甚至还有点埋怨我姐姐他们的意思。他竟还不体谅别人的一番好意，都不想我们又被骗了这几千块钱，我们大吵了一架，晚上，他竟然还负气要弃我回去。
如果，当初，那个生意我能一个人就做好，他走了倒也安静，走得越远越好，再也不要回来，我的心里当时真的很无奈也很生气。我恨极了他的愚昧，我更恨我自己，怎么会这么傻，这么差的眼光，怎么会看上这么一个人，我对他是彻彻底底失望透了。我想着他是这样子的没有脑子，我感觉跟着他似乎看不到未来。
那天晚上，我是真的崩溃了。深夜了，我一个人呆在棚子外面，呆在路灯下，站在棚子旁边的江边，我大声的哭着，用手狠狠的砸在江边的铁杆上。整个手掌背都红肿了好大一片，我丝毫感觉不到疼痛，我的心里连同我的手背都麻木了。
更让我气愤的是，我们这么吵架之后，他还不顾我的感受，不顾我家人的规劝，还是找我姐夫借了那五千块给吉哥打了去。不知道他是怎么又被哄骗了，卷走我们的那些钱都没想过还，还把你骗得团团转，竟然还会要借钱再借给他。这么傻的人，算是让我碰上了，我连和他吵架都是多余，我和他开始冷战，我把他当空气算了。
想着这些年，跟着他欠债还债的日子。每次出来做生意都没有本钱，每次都是让我去找我姐他们借，自己又死要面子不去找自己那边的家人朋友借。自己赚的钱借给别人也不去要，总是憋着自己，憋着我。一次两次三次，总是这样，我拿他是没有办法了。
经过这次，我算是彻底的不把希望寄托在他身上了，他算是让我对我的人生产生了绝望吧。我不想，也不甘心就这么过着豪无未来的生活，我得拼命的去挣扎，靠自己去改变，我不光是为了自己，更是为了我的儿子。我觉得我们娘俩的生活算是别想指望他了，我没法再仰视他，没法再相信他，他在我的心里似乎就是这样的定格了。
为了家庭，为了孩子，也为了我们眼前苟且的生活，我们只是在搭个伙。我在心里默默的承受着，忍受这种无性无爱无幸福可言的生活。我心里憋着一口气，我一定要争气，努力，坚强奋斗带着我儿子去过上好生活。
从这以后，我开始了自学，我把自己曾经丢失的东西要慢慢的一点点的找回来，我的自信，我的决心，我的知识..........
我开始了自学英语，只有初中毕业的我，靠着在学校里学过的一点知识，我从最简单的音标开始，一个个的单词，再到一个个的句子，再到一篇篇的文章。我知道我的基础薄弱，而且也这么久没有学过东西了，比别人得付出更多的努力，一遍两遍甚至十几二十遍，就这么记就这么攻克下来。我不在乎我学习速度的快慢，我只要坚持下去，总会越来越好的，既然开始了，那就会是一辈子的事情了。
吹风下雨，酷暑寒冬，从不间断。炎炎夏日，我坐在温度高达快40多度如同桑拿房一样的棚子里，汗水汗湿了全身，我边看着边咬牙学着，我对自己说，就当蒸桑拿好了，还不要钱呢，就这样还治好了身子。在寒风阵阵的大冬天，我搬条小板凳坐在废品旁，手里捧着一杯热腾腾的开水暖着手，我也看得不亦乐乎。
这都是我看得到未来的唯一的一点希望，也是我要彻底改变命运的决心。
看书，会让我的心宁静很多，也会转移很多我对他的注意力，什么叫眼不见为净。我希望读书能不光改变我的命运，还能改变我的性情。提升我的内涵和文化知识，做一个有知识的人而不是一个文盲。走在这条学习的路上，我充满了自信，我也下定决心一定要学好拿到文凭，圆了我的大学梦，弥补我多年的遗憾。
我又重新在我的世界里找到了世界的精彩，也有了对未来的希望。尽管，这在他看来，我是冥顽不灵，做些毫无意义的事，甚至一度的嘲笑着我。
我为了充分利用自己的时间，除了做好我们以旧换新的生意，除了学习，我还为自己找了另一些事做。
起先是我眼楸着我们分钱的日子似乎遥遥无期，我们连手边自己要开销的钱都快没了。我想着再多赚点点钱，我在我们棚子的前面支了个小摊，拿着卡里仅剩的不到两百多块钱，进了一些男女内裤，儿童内裤卖。
生意实在不太好，我是想着赚点零花钱也好，哪怕赚够我们的手机费都好。我想着，赚多赚少总是一笔额外的收入。
刚开始只进了一点点的货，我搭在旁边卖，也不是很费事，货都是在网上进的，想进什么，想进多少都随便。从两百元卖到两三百元，然后又拿着这个钱再进多点点货，又卖，什么简单好卖我就进什么。我卖内裤，儿童保暖内衣，袜子什么之类的小东西，这些东西本钱小，不怕过季，也不怕过时，卖起来也不费事。
慢慢的，利滚利，虽然不多，轻轻松松的超出了我的预期，我每个月都可以赚得一千多块，足够我们的额外开销。以旧换新分到的钱我们可以分文不动。一年下来，也有个额外两万左右的收入。刚开始我只是抱着赚到手机费，小零食什么的，每月赚个四五百我都满足了。这样的情况已经大大的超出了我的预期，我很知足，也很快乐。
我感觉更喜欢卖这些不费事的东西。那个以旧换新，我打内心里厌恶。每天跟人家要解释很多也不一定买你的，又脏又杂又累的。基本上，那个生意都是峰哥做着。他这一点又让我看着看着，有时候又不讨厌了，看着他那么认真的做着这么讨厌的事情，我的心里又开始回暖了。对他那些不好的事情感觉又不是那么罪不可恕的，打心里又感觉他似乎比以前好了，心里这样想着又感到幸福着。
我们的生活真是太戏剧化了，真的比演电视还要精彩。吉哥借钱这事才过去一阵，我们才刚踹上一口气，又来了一个雷震。他的铁哥们，也是我之前有提到过的，算是真兄弟吧。
刚开始他找我们借一万，我们二话不说，把刚存到卡里的一万块借给他了。我没有半分抱怨，因为我看得上雷震的情义，我信得过他。我们才还掉吉哥借去的五千，把卡里仅剩的钱又借出去了，手边又没了一分钱。
这钱借给他不过四十来天，他没还，我们当然也没想过去讨要。他又打电话过来借两万，我们哪有那么多钱，我们一个月也就赚那么点，我们卡里又才只有一万多一点点。可这钱，我们又不好不借，他是峰哥这么铁的兄弟，即是战友又是这么多年的兄弟，我们还是决定又借给他。不够的钱我们只好又找我的姐夫先挪了一万块，凑够了这两万块一起打给了他，等于，一起借给了他三万元。这事我也是从头到尾都乐意的，我相信他这个人，所以我们没为这事起半点争执。
不过，说实话，就算我当初不同意，峰哥也还是会借的。哪怕和我吵架，他也还是会顾及他的兄弟情义。在他的心里，也许我是还抵不上他的那个铁哥们的。也许吧，反正跟着他那样欠债还债的日子我都过麻木了，也不在乎了，难得去吵，自己开心就好了。
生活实苦，唯有心宽。再糟糕的生活也还得继续往死里的去把它整好。有了婚姻，有了孩子，也就有了一份责任，将就的婚姻里继续把日子将就了好好的过下去。我给自己打气，鼓劲，我对自己说：“时间会改变的，也许我们的生活也会改变，一定会越来越好的...”
这第三个流浪的年头终于又跌跌撞撞的到了头，虽然生意很难做，耗尽了心力赚到了六七万块钱。我们也很开心，还是更开心，因为我们终于不欠债了，而且家里还有车子，还有五万多块的存款在别人那儿。
我想着，我有驾照的，回家正好可以好好学学开车了，我想着生活都是美美的。
不过，回家了，我还是很少开车，一方面是对自己的不自信，我很鲁莽，怕出事。另一方面还是峰哥对我的打击，他总不情愿我开车，他自己没有驾照到处开去了，我一开车，他却总是一脸不高兴的。总嫌我这嫌我那的怕出事，让他在旁边带带我，他也从来一副烂脸不答应，还是我公公不厌其烦的陪着我练了几次。
慢慢的，那车我也不开了，怕出了问题要费钱又还得跟他吵架看他的烂脸。
所以那车，我一共还没有开到20公里，只是在镇上偶尔开开。说实话，我也没有很喜欢这台车，要是我能有决定权，我才不会发十来万还去买台二手车。再说，平时我也就在镇上走动一下，我更喜欢走路，所以有车没车对我来说似乎都一样。
我们在外面做生意，车就留在家里让公公开着。那时，峰哥说也让他爸爸洋气一下，让他享福。所以才让六十来岁的我公公还借了几千块钱去考了驾照，我公公在镇上还是出了名的酒仙。好酒成性，醉酒开车那是常事，让我们在外面做生意都不安心。说过也不听劝，后来，也懒得去说了，由着他。能怎么办呢，天高皇帝远，他能时刻听着你的劝。
这年腊月底的时候，我们村里的一户人家做七十大寿，我在他家吃着酒。峰哥打来电话，说有事和我商量。我当时有点意外他那样的恳切态度，我找了个安静的角落避开噼里啪啦的炮竹。我心里一路嘀咕着，他找我商量什么事呢，我也挺惊喜他的这个态度，也挺惊奇是一个什么事情呢？结婚几年了，他这样好像还是第一次，说实话，我的心里真是高兴呢。
我走到偏僻的屋后了问他是什么事情，他对我说：“是这样的，我跟你商量一下，雷震和他的几个社会上的朋友在市场里捞到了一套房子，他们几个人一起所有，是从开发商那里敲诈的。现在雷震有意以便宜一点的价格转给我，市场价是四十多万，转给我们三十六万，很划算。你看看怎么样呢。”
我当时听着，也在心里盘算了一下，心下觉得很划算，很动心。可转念一想，问他我们又哪里来那么多钱呢。他立刻又跟我说：“这你不用担心，雷震说只要我们凑够十万先付个首付，其它的他先帮我们担着，有钱了再还。”我又想着，连十万我们也没有啊，又到哪里去借那么多钱。兴许他和雷震一起早就商量好了，他又立刻回我说：“我们不是有三万在他那里吗，我们再去把车子卖了付了这个首付”。
我正在想着这个计划，也觉得可行。他紧接着又对我说：“我们常年在外，车子用得少，再说我爸这样经常的醉酒开车我们也不放心，不如卖了车子，换个房子更好。”
我很开心他有这样的想法，也很高兴他的脑袋终于开窍了，做了一件明智的事情。婚后几年，我们算是在这件事上达成了最大的共识。买房肯定比买车更有意义，那台车我早就看不惯了，一个耗钱的主，买回来起，这里那里的小问题，花了不少钱。
当天下午，峰哥就请了我姐夫陪着他去常德二手市场卖车，下午六点多就回来了，当他告诉我才卖六万块时，我那个心痛啊无法言语，才开了一年零三个月，就掉了那么多钱。算了吧，亏了就亏了，算是及时止损吧。我转念又想着亏的钱房子赚回来了，心下又是大欢喜。
虽然，我们又开始了漫长的还债之路，但是想着这是做了对的事，我对生活又燃起了更多的信心，有了房子又有了更多的动力，想着以后我们会有自己的小窝，装修成我喜欢的样子，过我们想要过的生活，我简直乐不思蜀。
生活又重新在我的眼前摊开一副美丽的画卷，做了对的事，有奔头，有劲，我燃起了对生活的一腔热血，连想象中都透着无限美好。
