前些日子刷到朋友发了一条很长的微博。
我是很怕失去的。或者说我很怕被抛弃。我妈经常会用不要我了，断绝母女关系这种话来逼迫我妥协，控制我，让我心神不宁。直到去年我26岁，她也依然会说断绝关系这样的话。
尽管如今我与我妈的课题，已经化解了。可面对被抛弃的恐慌模式却遗留了下来。在每次面临失去，我就会太阳穴发紧，头皮发紧，心口堵，心慌意乱，眼神飘忽，眼眶发烫，呼吸不畅。
我很害怕失去。仿佛失去了天就会塌，我的世界就会化为虚无，所有的努力都会白费。
我想有好多人都是如此吧，小的时候害怕被父母抛弃，所以你习惯了不吵不闹，哪怕看到心爱的玩具也只是默不作声的多看几眼，你从来不会去和父母要一些东西，但却还是会一直很努的学习，但其实那些东西并不是不喜欢，而对学习也不是感兴趣，只是你害怕，害怕有一天他真的会放弃你。
长大后，这种自卑感又不自觉的被带入到了感情里，你开始擅长观察那个人的表情，猜测着对方的心思小心翼翼的说着话，哪怕你明知道他对你不好，哪怕你明知道你很在意他对你做过的某件事，可是你还会噤若寒蝉维持那段感情，你本能的害怕被人遗弃，害怕着又变回了一个人。
我们身边真的有好多人看似被人簇拥，被人喝彩，但其实没有几个人能明白他们内心深处的诚惶诚恐，只有他们自己再回望自己的时候才会真正的明白，这一生，那些努力，似乎从来都是为了别人，而非自己，哪怕一次。
我还记得曾见过的一位朋友，她的手机壁纸上有三个字“我会乖”，我当时就特别好奇她为什么会用一张这样的壁纸。
后来她笑嘻嘻的跟我解释说，撒娇的女人最好命。
这句话虽然是玩笑，但却是让我听我的挺心酸的，为什么一个人自己要把自己的命运捆绑到撒娇这件事上，那么我会乖的背后又是什么呢，还不是一个和你同样有血有肉的人，既然如此，为什么不去依靠自己，而是把希望押注在别人的身上，这多像一只躲在房檐下，等着被人领走的小动物。
之前看到过一句话，想不被这个世界抛弃，就要先学着去抛弃这个世界。
当时觉得这句话太过悲观了，甚至消极至深，但是几年之后在回忆起来才明白，似乎这就是一个人独立的过程。
在恋爱中确实有过女生问过我，你会喜欢我多久，你有没有很爱我，如果有人比你更喜欢我，你会不会担心之类的话题。
小的时候，我确实会按章回答，但是现在不会了，往往被问到这个问题的时候，我都会笑着摇摇头，以至于那个姑娘会说我怂，有的时候会觉得我对这段感情不在意。
其实真的不是这样，我真的会很爱很爱一个人，但我却无法用时间去给双方一个看不见亦摸不到的许诺。
毕竟，我长大了，拥有健全独立的人格，我虽然会很爱你，但同时，我也做好的随时离开的准备；毕竟，这个世界上永远无法改变的事情就是改变，假若有一天，不是因为我，而是你真的率先不爱了，那么我也会在我们一同经历的风月河川下，豁达的说一声谢谢，再见，而不是在你不愿驻足的地方，哀求着“求求你，别丢下我”
天是永远不会塌下来，也没有任何人离开一个人是活不成的。
除非，你从来不相信自己就是自己天，也不愿做人。
我也一直在思考，是从什么时候开始我变成这样了呢。
大抵是，从你真正的尝试过一个人自由的生活开始吧。
你有手有脚，不必去花别人的半毛钱，你不在意时密时疏的关系，认准了和舒适的人在一起，你的心里能装的下高山俊河，满眼都是整个世界和自己的未来时，就真的不会在乎何时会分开了。
安全感，是一种主观的认定。
你认定它是你的，那就是你的。
你认定那是别人赋予你的，那么你就永远无法挣脱他人的束缚。
阿德勒说的那句话：“不是世界复杂，而是你把世界变复杂了，没有一个人是住在客观世界里的，我们都居住在一个各自赋予其意义的主观的世界”
小时候，我们经常会觉得运动会时学校里让我们喊得口号土得掉渣。
但现在想想，却又觉得极其富有深意。
就像那句“自立，自强”
