我们相处的点点滴滴像电影一样,一遍又一遍的在我脑海中回放,房间里走到哪儿都是他的影子,他摸过的锅碗瓢盆、他坐过的桌椅沙发、他用过的所有东西,我反反复复的去体味他曾经留下的痕迹。
吃饭的时候他在我的饭碗里,喝水的时候他在我的茶杯里,冲凉的时候他在我的花洒下,可是他又何尝知道,我再也载不动这许多思念的愁
我很想他,很想很想,断不了这样深重的思念,就像不得不吃东西,不,就像不得不呼吸,因为可以偶尔饿着肚子,而呼吸却不能有半刻消停,我尝试过不去想他,就像我尝试去憋住呼吸一样,当最后不得不释放开来时,他便幻化成了无数个影子透过我的每一个毛孔,直入骨髓。
每个夜晚,更是思念泛滥的时候,他的温柔、他的呵护、他的体贴,他所有的好,一次次让我的泪水浸湿了枕头,直到眼睛干涩得疼痛,然后才呼唤着他的名字道声晚安。
“好好幸福快乐的生活下去。”他的叮嘱不断在我耳边响起。
睡梦中也总是他蹙眉的怜惜:“枫儿,你真叫我不放心啊!”
是啊,我为什么要让他不放心呢?虽然只有短短几个月相处的时间,但我们彼此深爱、相互珍惜,虽然结局不完美,但这是我人生中最珍贵的、也是最幸福的一段历程,悲伤了这许多天,我该收拾心情继续前行了吧,佛曰:走过了,就放下。
周四的上午,天空下着雨,这是程毅离开后的第二十一天,我第一次有了想出去走走的念头,望着镜中憔悴不堪的面庞,涩涩苦笑了一下:如果程毅在,大概也是极不喜欢我现在的样子。
于是搜出化妆品极有耐心的给自己化了一个精致的妆容,换上他最喜欢的那条上身天蓝色下身纯白色的连衣裙,别上一朵精致的白色胸花,配上白色鱼嘴高跟鞋,高高挽起的发髻上点缀了些许白色头饰,几分清新、几分妖娆,如果程毅在身边,他一定会驻足定神欣赏,然后夸赞我的特别,不管是真心还是假意,我都会因为他的喜欢而开心。
我本漫无目的,于是临时决定去离家稍远的大润发,雨越下越大,我慢慢的开着车,打开CD,还没有跟前夫离婚的时候,我就喜欢在雨打车窗时边听自己刻录的音乐边慢慢的开车,看着雨刮不断重复着相同的动作不知疲倦的为我理清前路的视线,即使心情再抑郁,也能很快释然换得一种平静祥和,我很享受那种感觉。
当侃侃《嘀嗒》的旋律想起,眼泪又不由自主的滑落,仿佛每一句歌词都能与我产生共鸣:时针不停的转动,小雨拍打着水花,有几滴眼泪已落下,伤心的泪儿谁来擦,整理好心情再出发,是不是还会牵挂他
突然间,有一种冲动,想撞车而亡的冲动,如果这样,我就可以到那个世界去找他了,既使不能再续前缘,也可以远远的看着他,只要能看见他,也会是一种心安吧?
当车子到达人行天桥时,我猛踩油门朝桥墩撞去