见过太多性格缺陷的人，他们的借口或多或少归功于原生之罪。
而我只能通情达理地安慰道：
您一定受过太多苦！
一定要坚强！
你竟然有那么痛苦的回忆！
基于道德的低点—如果快乐很难，那就好好活着吧。
这种声音像毫无加速度的石头，扔向天空。
我清晰意识到我不是最痛苦的，至少我无邪过…
我的一个母亲，她是一位话剧演员，她很美，印象中她像《胭脂扣》里的如花，谈不上美得不可方物，但却千姿百态，有种美无法入骨，那是可塑之美。老天也许需要一个少妇给他端茶倒水，于是，在我十岁的时候，她离开了。她美得没有脑子，明明不会游泳，还要去救那个孩子。她死之前的走马灯，有关我的，我梦里时常出现，我时常嗜睡，不是因为我困，只是偶尔突如其来发觉的压力让我不得已想找个慰籍。青春期的懵懂与悸动花在了一个女人生上，我模仿着她活着，舞台下她的一颦一笑一回眸，言行与举止，我极力的模仿，微笑着听着他们标记我为“大众情人”，影子下是贪婪又清心寡欲的灵魂。
我流着伶人的血，那个在生死两茫与现实中来回翻滚的人，将母亲给我取的名字——顾白笙改成白伶。
我鉴证过单车柳荫的丹顶鹤时代，却被逼无奈在这个将就的时代被同化。于是优雅下的距离感日渐突出。我乐此不疲，因为，我瞧不起这个时代的痴男怨女，他们不痴但吃，不怨但冤。我没有写日记的习惯，但凡有提笔写的事，大多都是在意的。
我的父亲，那个不同于寻常男子的存在，在我十三岁时，某个暑假，父亲带我去到一个阿姨家，父亲眼里的阴霾从未褪去，那个阴霾，我懂…
看见那个阿姨一个劲儿的招呼我，我懂了，我露出了母亲那般温柔的笑容，她会是我父亲的女人，我没有脾气，至少有我的地方，他们相敬如宾，没有母亲那时的腻腻歪歪，几次无意的偷听偷看，我逐渐同情那个女人。
那个痴情错付却不悔的秦阿姨，她可真是个大好人…
一个人带着无父无母的外甥，追求一个豆蔻年华的梦，她愿用扑火感受火的温度。
畏手畏脚的我，底牌除了无用的“一身傲骨”却也不敢放开拳脚，无论如何，我的不敢尝试在于平常人口里的高低不就，以及他们贪念我的保护色，我担心他们舔掉我的糖衣后将我扔去，而我落着一个被蚁虫吞噬的下场…我见过父母那双方纯粹的眼神，而所有的追求者，他们的眼神中是没有专属于彩虹的那点光。
在我成年后，父亲出家，再后杳无音讯…留下一封信，那种心情，意料之中，出乎意外……
我至今没有看信的内容，信的封面写着“拆时寻彩虹”，母亲曾说过，父亲是彩虹的化身，让她的生活从一道耀眼的阳光变得多姿多彩，绚丽，即便与世无争，那束光辉足矣夺目。我想，这封信纸将化成灰吧…
我如同这深不见底的蓝鲸，在格格不入的深海中需要片刻的空气，而只有在黑夜，梦里，噪杂声中，我将释放，释放不属于蓝鲸本身的狭小，这不代表我仇恨世界，只是我的善良不符合亲密关系……
我的莫名自信——生来与死去是能够温暖一群人。
我来过的专属鲸落…
