曾经有一段时间,我试图想把身边所有认识的,不认识的人,都当做救命稻草一般抓住,认为或许他们能够给予我人生帮助便感激不尽,在我看来,摇尾乞怜,那不是别人赠与我的帮助,我更希望那是施舍。因为我不曾这样看待自我。
生活不把你逼到份上,你是不敢信摧眉折腰事权贵,不为五斗米折腰的高风亮节。那会让你为了尊严,而饱受煎熬,这种痛苦是区分于你身体上所受的折磨。为了寻找这个答案,或者说解开这个迷题,我付出了几年时光。
作为一个野鸡专科毕业的大学生,来说,或许不应该叫做大学生。因为学校生活远不如其他大学那样丰富多彩,或许我都没离开过家乡,就完成寒窗苦读,完成了所谓的进京赶考。或许没有别的选择吧。我并不是刻意的去损害我学校的任何利益,我的立场保持沉默,这是父母的一厢情愿。我能苟延残喘的说一句,这并不是我的初衷。
因为学校差,我又糊涂的度过两三年的大学生活,所以在一毕业就面临自身学历低,工作门槛高的不公平待遇(在别人眼里这就是公平,物竞天择,适者生存的自然条件)。
我的生活没有奇迹,只有平凡,风平浪静的明天。我从未在一个正常的工作环境中呆过,这是我内心不愿跟别人提起的事情,这是我的秘密,存在于一个内心深处,却时刻不在苦心经营的秘密。可能这是面子问题。是支撑我能活下去真正的真谛。但恰恰是这样,我变得敏感,胆怯。甚至背于人后,不好直视别人的眼神,仿佛怕对方看透我内心的空洞。并为此冷嘲热讽我,我是受不了的。
跟我同样大的朋友,或许跟我一样饱受这种痛苦,我们活成了蚁族,比过街老鼠要稍微强一点,因为还能正常的,理性的去生活。
有时真的渴望回到之前的时光,不用为生活烦恼和担忧,还能不能在许多人的记忆里面,把我当孩子般对待,我是知道的,回不去了,看到杨云苏女士的童年,突感自己小时候也拥有一把竹扇,也曾把竹片慢慢的从扇子里面抽出来,也曾想到睡过的凉席被夹肉时候的痛楚,相比那些,是微不足道的,前两天,看到一个富太,珠圆玉润的胳膊摇着一把竹扇,觉得格外凉快,但最凉快的,可能就是手上带着一个翡翠的镯子,想起了旧时的地主婆,我妈当年也喜欢把这竹扇子的边缘用布包起来,细细缝好,手柄处也用布缠一圈,防隔手。但吹面只寒凉爽风,没有竹叶青的情调,但显得无比雅致。想到一个好朋友,他曾说写作也是老天爷赏饭吃,我是认为一写作,多了便会情绪不平稳,有抑郁的倾向,恐怕大家风范就是这样,钟山风雨起苍黄。一片汪洋都不见,知向谁边?往事越千年。我是独独没有想到写作这事的,写不好,也怕人嘲笑。