这是我第一次用一个软件记录自己的所经历事物。有美好的、有悲伤的，既尊重上天给我的恩赐，又怨恨着上天带给我的劫难......在这个夹缝中努力的想要生存下去！
我是一个敏感不懂事且很自卑的金牛座，自尊心极强却又缺乏安全感，控制欲、占有欲也是很强，强到最后把自己的爱人给弄丢了。
张爱玲说：对的人分开了也会遇见，错的人遇见了也会分开，时间从来不语，的确是最好的答案！所以我把所有伤痛都留给了时间，可是能治愈好我们内心伤痛的从来都不是时间，而是明白！
在分手的这一段时间里，我真的挺难熬的，一个人走着走着，就会莫名其妙的掉眼泪，不分任何时间、任何场所。甚至到了晚上睡觉的时候，会突然间觉得好像全世界就只剩下我一个人了，好像没有人会再爱我了。分手那天晚上都还是隔着屏幕，对着手机嘶吼哭喊痛哭，这一夜不是我最难过的一夜，真正难过的是这后来几天里，我突然意识到她真的不会再出现在我的生活里了，而是安安静静的在微信列表中充当着一个微信好友，没有任何的交集，任何联系，就这样安安静静的躺着......我习惯的不能再习惯，我爱的人不能再爱了，这才是让我最痛苦的地方。突然笑着笑着就哭了，突然就不相信爱情了，就感觉自己再也找不到那种可以很用力去爱的人了！我曾经一度的以为我们会相伴携手走完这一生，可是没有可是了，我以为没有什么会让我们分开，可是再也没有我以为了。
后来的几天里，特别害怕到夜晚，不敢睡不想睡，受够了自己会被噩梦惊醒，习惯了身边有人抱着睡的日子已经没有了，只有抱着毛绒娃娃才会有安全感，就突然眼眶一红，喉一紧，眼泪说来就来没有理由，我根本抗拒不了深夜突如其来的难受！每晚陪伴我的只有无尽的眼泪、喝不完的酒和抽不够的烟，就这样浑浑噩噩的过了半个月，整个人瘦到76斤，像个狼狈不堪的小丑......究竟是人间不值得还是我不值得？而伤害我的不是别人的绝情，而是自己心存幻想的坚持！
甚至你会发现，你自己在这里悲伤伤感到不行的时候，而她却活得很是开心，会告诉你，没有你的这几天里，我过得很开心......慢慢的你就会明白，她有人陪，当然会很快放心，而我不行，我要绝对的清醒理智去压抑心中的难过，才不会去想她打扰到她！终是庄周梦了蝶，她是恩赐也是我的劫！毕竟她有一段是一定是很喜欢很爱我的，甚至都在筹备求婚把我娶回家了，可是我们还是没熬过新鲜感！这个世界可以相互取代的东西真的太多了，我们都抓不住彼此的手继续走下去。
前段时间，抖音一直在推送复合的视频给我，就连做梦都梦见找她我复合，我们再重蹈覆辙，可终究是做的梦，都说梦是反的，可我就是那么不死心，曾有那么一瞬间也在深深期待着你有一天发消息告诉我：我回来了，对不起让你久等了！可我终究还是没能等到这一句话......她告诉我说：我们回不去了，我的心里已经没有你了。就这么一句话狠狠的打死我想要等她回来的那颗心，自己再爱她也不能再用爱来绑架她，但是就是因为真的很爱她，所以我选择放弃了，我的放弃不是因为我不爱她了，而是我在多少的日夜无尽的挣扎之后对自己无能为力感到绝望。
后来的几天里，我恢复了自己原来的样子，不悲不喜，不爱也不渣，时而开心时而抑郁，时而清醒时而迷茫。至少偶尔回想起来甚是遗憾！你我未有幸，一起说声我愿意......
人生就是不停的的和不同的人告别，而我现在要做的就是好好爱自己，好好生活，这就是对得起自己的最好的生活方式，不要总是活在过去，过去的就让它成为记忆，一段不得不经历的过往，放过自己也放了她！突然好像就不会那么期待她能联系我了，。毕竟花已经死了，浇水的人也别再执着了！
把你归还于人海，是清醒也是知趣。
