全世界都反对我和他在一起，我偏要跟他在一起，当我说服了全世界的时候，他却要放弃了。
我每次恋爱都会把缘分用尽，
用尽了就好拉黑了，
就可以此生再也不用怀念了。
可惜的是缘分这东西，
她那边用尽了，
我这边还没有用尽，
以至于念念不忘，
就像是为了前任在守活寡，
捡了一夜的豆子，
捡到月光成雪。
我到现在都会为对方开脱，谅解，原谅。
和我谈恋爱真的是赚了好么。
我已经难过很多年了，不想再难过了，却发现喜欢听的歌，还是悲伤的，喜欢写的字，还是悲伤的，悲伤已经成为证明自己存在的一种方式了，我不想难过了，我只想开开心心的。
乱七八糟的家庭，稀里糊涂的恋爱，猝不及防的分手，
小时候我觉得原谅别人是一件很难的事，
后来，我竟然能理解所有人。
从去年到如今，我变化最大的地方是不再怀念过去了吧，伤疤就像分水岭，新的伤疤总是盖过旧的感觉，曾经还鲜活跳跃的记忆，被我无数次的复习练习，在分水岭后，瞬间远去，腐朽，在新的疼痛面前，过去痛苦的感情全部黯然失色，自动画上休止符，我不再怀念大一的分手，不再怀念曾经有人如何爱我，不再怀念种种遗憾，它们就在那里，庞贝古城的火山灰外壳，记忆，你们都死了，我却活了过来。
阳光穿过了葡萄架
将来再苦，也不会有过去苦。
命运的钥匙，一直在打开各种各样的门。
如果有一个泪如雨下的山水写意该多好啊。
一个人纯真的笑脸里，藏了那么秘密算计，想起来那些美好曾经治愈过你，你就会被剧毒攻心。
看那些化妆化的很夸张的人，
我会纯粹多余的认为
她仿佛受了很多苦难，
和心灵的折磨。
不要难过，你只是命不好。
此后长路漫漫，与你别过，
细微琐碎的滋味，
便是我毕生渴求的幸福。
真的很喜欢深情的音乐，深情仿佛是永恒。
长大之后最怕的事，应该是收拾东西吧。
那些老物件仿佛长满了刺，我总是被历历在目的东西刺穿心里最后一层防线。
你那么喜欢他，是因为心里有鬼吧。
我旁边的两个日本人在疯狂告白，
男生尬笑，假装不知道，
女生装无辜，捂着嘴狂甩头发，
如果我听不懂也就算了。
如果不是因为在乎，
怎么有人会变成猪。
当一个人欺骗你的时候，
生命充满了漏洞和幻觉带来的眩晕。
和前任分手之后，我终于可以喜欢很多我过去讨厌的东西了。
傻逼就和傻逼在一起吧，
我无暇出卖自己的灵魂。
为什么我爱的人比这个世界残酷。
因为你不爱这个世界可是你爱这个人
我一个人从学校骑回家的时候，自诩曾经和未知相处，因为深夜里，我不认识路，看不清楚路面，没有加油站，没有带吃的，如果出事了，我可能就死掉了吧。
可是我没有死掉，我夸自己和未知相处自在，是未知，可是我不想深究了，我是这样想的：我已经放弃了探索，专心享受生活了。
现在回过头来看生活的漏洞，险些丧命于此。
世界无童话，两个爱撒谎的人恋爱，真是一场温柔的灾难，不具有实体的怪物最难战胜。
总在小概率的地方盼望着奇迹，
然而生活里的奇迹，
都是在大概率的潮水中发生。
所以我盼望的是空气，
我爱的可能是一无所有吧。
一个精神上有缺陷的人，赚钱很少去改善生活的质量，而是去不断把钱砸向精神的深渊里，并期待着深渊，哀求着深渊给我带来点回声也好。
理解，是为了让自己变得理性起来，
以满足自己日益饥渴的非理性，
无力抵抗命运，是因为心灵太过于软弱，
心灵软弱，是因为它里边没有储藏着爱。
所以逆来顺受，所以挣扎不死，
一个人资格差到了极致，
就会理解所有人的苦。
成为一个美好的人，是需要好命的，
是需要站着说话不腰疼的好命的。
死亡每天都在发生，
虽然不会有血溅当场，
但精神世界的毁灭，
一样悲壮。
以前我总是以为许多人喜欢我，等我真的去交往的时候，却发现别人喜欢我，我也占不到一丝一毫的便宜。
真的去发展了，你就明白，过去很多人喜欢你，都是一厢情愿的假象。
我可能已经没有正常的思考机制，
遇到事情，第一反应，
如何装作正常人去处理。
爱情中，一颗心的死亡，不会导致肉体的消失，真的是一个非常不好的设定。
没有人能在那个秋雨飘零的黄昏拥抱自己。
人生中，我懦弱的时刻，懦弱出血了，最后也是云淡风轻的走过去的。
自以为云淡风轻的过去，可能还会给自己一种还有残余尊严的错觉。
我就喜欢和有文化的人玩，
因为他们的命运不可知。
除了孤独，我什么都不想要。
男生肚子越来越大会露肚皮，女生肚子越来越小会露肚皮。
世界上无知者那么多，这就是我自信的根源吧。
美貌抵不过地心引力
为了不让别人死缠烂打的追我，我就不断的说自己是坏人。
假装自己不知道想要什么，也是虚伪吧。
突然想起来作为那一个身份的最后一天，
我说的话，就是那个身份存在的最后遗言。
为什么你要了解世界呢？
因为人的心理受环境影响很大，
一个人的决定，心情，
都不是自己所能主宰的，
而是环境条件综合作用下的。
他之所以陌生，
是因为他所处的环境陌生。
人生中有很多美好的片段：
我记得我离开那里的时候，有人在身后的花园里哭。
我记得当时走在路上，看见一个小胡同，我们就钻进去狂吻，我从困倦中醒过来。
我记得一起在黑夜里散步，天冷的要命，一盏路灯下是亮的，周围都是雾气茫茫的黑暗，我只想在这里和你不回家。
我记得吃饺子的时候，看到你小小可怜的样子，心疼了一个月，有别的女孩子很喜欢我，追求我，我也不愿意接受，我只想让你来。
你看，这样久远的记忆，就像是一本旧书，拎出来掸掸灰尘，第一段记忆，我没有感觉了，尽管当时我哭的要命哦，第二段记忆，当时浪漫的让人心疼，可是还是没感觉了，真的找不到理由，当时想忘记，就是忘不掉，现在也都忘了，就是运转不下去了，第三段记忆，让我感觉自己很失败，但是后来心被填满了，就释怀了。第四段记忆，我确实心疼，很长一段时间里，我都忘不掉，但是后来人们经历的事情，总是让水中的倒影变的面目可憎起来。
未来我还会遇到很多日子久了，就徒有其表的感动吧。不断的满足自己，就会忘记。
人不开心，
主要是没有把时间浪费给自己，
或者没有人愿意把时间浪费给自己。
不要担心了，没有永恒的爱情，只有永恒的爱，不是早就相信的么。
我用相机拍过跳着笑着的洋哥，还有爱着她的小女生，拍过凌晨三点博物馆前的小基佬和他闺蜜，拍过神木煤场的沙场漂浮，拍过大雨中淹没杨树的共产主义渠，拍过高低错落的丘陵，山上开满了桃花，拍过冬天刚长出头的小麦，拍过云朵山洞，拍过春天的大块冰河，就是没拍过姑娘，尼康相机从山上滚下来，也从没有坏过，我拿着相机一点也不像文艺青年，反而像是三下乡的农业频道活动记者，就差一双雨靴了。
还记得当初买相机的时候，
就因为想明白了一个道理：
非主流和小清新的区别在哪里？
小清新有单反，图像可以虚化。
非主流则是赤裸裸的残酷现实。
我这样的热爱夜晚，一定是因为过去白天不需要我，一定是因为过去我的白天太过于失败，一定是我想避让人世间。
生活不止是眼前的狗血
在鄙视别人的爱情时，
也在解理自己的爱情。
读书就像风吹过纸山，纸山在一本书的时间里沧海桑田，变成了成海洋。
风吹纸山，纸山成海。
在深夜，总是会有没死透的觉悟冒出来。
我是爱你的。
其实就是爱错人了，但错里有很多人类共通的情感，仿佛是爱对了一个人那样。
慌不择路，饥不择食，贫不择妻，寒不择衣
见过很多不好的事情，可以让人变的更立体吧，因为没有见过苦难，也是没见过世面的一种。
人会谋生就让人觉得不可爱了
那时候对生活没有任何期待，看起来人畜无害的，阳光干净枯燥，日子日复一日，生活年复一年。
我做完正经事，再跟你做不正经的事。
音乐在我身旁，是键の君，我想到了那天阳光很好，你在屋子里收拾东西，从窗户旁走到厨房，我光着身子，披着被子，在床上坐着，眼睛惺忪，我对你说一起来看千年女优，一起来看未麻的部屋吧，窗外好像有金色的风铃摇晃，吹动起命运的声音，而命运的声音回荡在那一个时刻里，而现在穿越时间，我听到了现在。
我不去记得，就没有人记得了。
冬天刚刚过去，残留浓重的寒冷，虽然在上海度过了秋冬春清冷平静的九个月，可还是受不了义乌二月的天气，那时候天很冷，没有工作的我，每日奔跑在高铁站与高铁站之间，好不容易找个地方落脚，开始晒太阳，看路边小猫摊开身子，听楼上小夫妻吵架，坐在茶室里翻书，写字，嘈杂的大气音里，是命运注定要捉弄到底的感觉，夜里回家的时候，我看到小区里有三棵树，高高在上的样子，是我情不自禁的想要向度过春夏秋冬的树神许愿，我闭上眼睛在心里说：希望以后可以在这里读档重来。
心里没有人的时候，悲伤起来多自在。
告诉男生在该奋斗的年纪里，应该岁月静好的那些人，真的是想要我死吧。
当生活不是我想要的时候，
我只会理直气壮的当坏人。
以前记住一座城市，是因为那里有爱情，现在记住一座城市，纯粹是因为好吃。
一个远赴异乡第一天，孤独的夜里，我笨拙的弹起手边的琴，磕磕绊绊的唱出喝，唱给过去，抚慰面对未来恐惧蜷缩的我。
为了避免浓烈的喜欢带来剧烈的心痛，
我不愿意和我爱的人在一起。
自我安慰中长成大人模样。
文字有春夏秋冬，风雨晦朔，
就像是被爱了一样清纯。
谈恋爱很重要么？很重要，对感情有信心，才会对生活有感情，谈恋爱重要么？不重要，你对我温柔，我却感受不到，就是与我无关的温柔。这世界上啊，最不缺少的就是与我无关的温柔。
听着音乐，把四年来的人生回忆了一遍，再往前，我都记不得了，记忆就像冷叶飘过清秋，就像纸船落入死海。
人是有很多维度的，在不同的坐标系里，是不同的人，如果以一贯之，就太武断，太浅薄了。
每天忙着鄙视别人，真的是对自己聪明才智的浪费。
谈恋爱谈到后来，如果对方没有什么脑子，就会变成：消耗我，是你的快乐。
很喜欢那种：睡一觉，醒来，后颈是凉的，呼吸也是凉的，那种感觉很沉醉。
当我精神很强的时候，我能够触摸到人生本质的东西，然而当我弱了一些，脆弱了一些的时候，我就会寄希望于人生幻觉。
单身三十年，
他谁都瞧不起，
看谁都觉得苟且。
熟能生巧，熟能无情。
生活里处处都是假象，但它们却值得被热爱。
终于明白男人为什么下巴会长胡子了。
因为上了年纪后，胡子可以和双下巴区别开。
听清平调，拉上窗帘，看到窗帘的纹路，想起来上海的窗帘也是很雅致的那种丝绸纹路，想如果我知道我们会分手，我就对你更好一些了。
我家猫闻到了我的衣服里，有过去的家的气味，于是钻进了我的口袋里，它想家了。
看大学情侣至今还在一起，就仿佛看见了古生物活化石一样惊奇。
电影院同时上映电影《木乃伊》和《神奇女侠》
我对朋友建议：我们看木乃伊吧。
他说他要看《神奇女侠》的加朵。
我。
分手的瞬间，是一段速朽的青春。
有时候觉得她长得像你，我就更喜欢她了
夜里我仿佛看到以前常去的山上，有一家卖鸡蛋鸭蛋的农场，他们家的电视天线上总是站着喜鹊，旁边是一条小路且到山下的村庄里，我总是会在傍晚的天空下路过那里，夕阳，一地的枯黄，我把心留在那里了，身体后来很少再去过那里。
小白鼠没有死透，他觉得孤单。
他知道只有死透了的小白鼠，不会觉得孤单。
到这日才发现，曾呼吸过空气。
曾呼吸过空气，曾呼吸的是空气，
除了空气什么都没有呼吸到，
像是窒息那样呼吸了六十年空气，
此外再无所得。
男：我爱你就像月球永远和地球在一起一样。
天文学女生：其实月球每年都在远离地球引力束缚，每一天你看到的月球，都是从今往后最大的月球。
美而不自知的另一个好处是：你这么美，你却不知道自己的价值，对于我来说是方便轻易接近的。如果你知道自己很美，就会恃美而骄，我就会变的很自卑了。
雨滴沿着窗户，把眼泪流干。
成熟男生陪跑小女生的情感之路，
是世界上最漫长的路。
既然知道我们会分开，相爱的时候多想对你好一些。
分手后，一定会屈从于现实的强权主义，为现已发生的事情自圆其说，寻找合理性，虽然很爱你，但一定会忘记你，虽然不想忘记你，但却不得不被琐碎的生活小事打磨抛光，顺势成为现实的流向所期待的那样。
我们固执着，挽留生命，不愿老去的样子，越来越干枯，越来越丑陋，越来越突兀。
我以前期待的，寄托的，给予的，放弃自身权重，去塑造，去依赖的别人，肯定会离去的。以后好好爱自己吧，对自己有所期待，什么事情做不到呢。
记忆里那么美味的食物，
今天吃了，味道平平，
也是无憾了。
抱残守缺的样子会变得很丑陋
执着于残缺之物的幻想，一同沉沦下去。
人生前半段是爱情，后半段是婚外情么？
人生真正的属于自己的时间，都是浪费过去的。
她告诉我：很久以前谈恋爱分手了伤心，以为是没有备胎导致的这么伤心，后来备胎多到不行，分手了还是伤心。
厌学就是要多读书
通过失去自我的方式，从取悦他人那里印证自我的价值，由于一开始就没有自我，所以印证价值也并不快乐。
消费时代里，最不能容忍的是面对消费，也要付出真心。
拙劣的演技：连伪装，连表演，连假扮，都这么粗糙，就算我想被你欺骗，也会觉得难以接受吧。
人生是时光机里的一个发动机，有的发动机发动起来，时光机向前开，开往未来，有的时光机向回开，开往记忆，穿梭时空，有的发动机无法发动。
没话找话的样子，
就像是别人找你聊天，
却是逼你逗笑他一样。
我总会想过别无选择的小日子
计划，往往仅起到安慰自己的作用
用单身挽留所剩不多的童趣。
朋友：你看书的样子好认真，就像路边贴膜的。
我：全都是泡沫，美丽的泡沫。
你为什么吃那么多蒜？
我要让每一个和我接吻的人永远的记住我……
和好如初的意思就是最初其实关系也不好
种马和渣男：大规模杀伤性武器。
这时的我还年轻，还会把生命当作神话来生活。
跳楼的人，多是渴求包容的人。
以前高铁一路向东，
我看见郁郁葱葱，
春暖花开起来。
后来高铁一路向北，
土地平坦，而草木一秋。
在金华方言里：
我爱你和和我害你是同一个发音
如果每天我不能孤单一段时间，我会觉得好累。
雪化了长街还在
不付出真心的生活，果然过不好生活。
我不爱你，我做什么事都不会后悔。
如果你对我失望，
千万要主动地、
尽快地离开我。
人越老，感知时间的反应速度就越慢，小孩子的一天，可以过很久，而老年人的一天，瞬间就过去了。
春天的闹剧，把我留住，
秋天的悲剧，宛如神话。
洗澡的时候，水突然变凉，我冷的抱腿蹲地，这种被冷水冲洗的感觉，就像下雨天，浑身湿透，如果非要扯上爱情，就是爱而不得，出门淋雨渴望清醒，却在雨中渐渐迷乱。
坠落而不受伤的那段距离，
告诉自杀者：我是被爱的。
真的坠落下来，被稳稳抱慰后，
人的心理容量也就大了许多，
那段作死的距离，
让人开始从死气沉沉变得富有活力。
自暴自弃也没什么不好的，
等于是从虚体自恋回归实体自恋，
等于是打破了客体赋予给自己的面具，
回归到真实自然的状态。
要真实，胜过于永远鸡血鸡汤。
十八的姑娘，就留给十八的少年吧。
很多人都活在幻觉中，
包括那些通过苦行认识现实的人，
通过人为制造苦难，来品尝生命力的人，
何尝不是一种懦弱。
少年如不长大，
老年若不去死，
仿佛就会腐烂。
我曾经对她诉说了长长的思念，她发信息回来，我看了两句就觉得，我的思念多么不值一提。
在雪地里写谁的名字，都冻手。
感觉好多人都是被点拨成傻逼的。
一个孤独的人，会幻想出小偷藏在家里，幻想出路上有抢劫的，会幻想出身边有一个恶鬼缠身，因为恐怖总好过于孤单。
如果不靠幻想保持与世界的关系，人就会崩溃，因为没有鬼怪小偷的存在，你的生活将彻底死寂。
女孩子总是喜欢很多人，而我只爱我自己。
没有一点点野心的爱自己。
去维护我是完美的想法是很累的，
不完美才会做下去，
完美就什么都不做了
张爱玲说:生命是一袭华美的袍，爬满了虱子。
袍是没有生命的，徒有其表的，
虱子才是生命，是吸血，是瘙痒，是悸动。
爱生命，就是爱虱子。
长相不能也许不能决定人生，
但却能左右一整个青春。
很多人觉得一个人身上，有一段故事很美好，其他人生就可以扔掉了，就像克隆人，取出有用的器官移植后，整个人都可以扔掉了一样。
全盘回顾人生，是自杀者死前常做的事，正常人很少全盘回顾人生。
绝配的意思就是，令人绝望的搭配。
一个人坐一辆公交，右下角的靠窗位置，公车驶过一排排路灯，两岸的光照进来，整个空旷的车厢内，光影拉扯，阴晴变化，在十字路口上，有种背靠荒野，而我不爱你的疏离感，透过车窗我什么都看不见。
我把犯错当作祝福心灵的密匙
人们一直都对能够轻易预料到的事情表示轻视，然而就算能够预料，也无法承受的。
早期有污染的记忆，会影响到后来的生活。
比如你小时候受到伤害了，为了避免伤害，你就会避开它，避开伤害你的种种性质，而那些性质有些可能是无害的，所以就耽误了你正常探索世界的脚步。
欺负你，你脾气好，你会原谅他们，所以伤害你的成本比较低，所以大家都欺负你，大家哪有什么良心啊，都是从自己的利益出发，不顾良心，没有人像我这样出于良心，以不伤害自己的良心为目的，去对待你。
公司里的人都欺负你，而我好想保护你。
一个人有故事，死后便会很值钱。
你快走吧，你的头脑成为小溪，你的双脚流过土地。
他们无法繁殖出和自己一样外貌的后代，所以他们害怕繁殖，这是源自于人类内心的自恋。
少年走远，天空越来越近，终于和我成为朋友。
以前我不热爱生活，所以我常常写字，写字就像写遗书。
后来我靠写字发了财，以为是生命的馈赠，于是我开始热爱生活，全身心投入到真实的世界里，所以我便很少写字，可是我发现生活没有什么好热爱的。
没有性的感情，纯爱最多三个月，内啡肽，多巴胺开始下降，然后感情破灭。
想要长久一点，就要加入性，然后能在维持6个月，催产素上线，爱情天长地久的感觉，然后6个月过去了，身体会以为什么还不怀孕为信号，论证对方不爱自己，从而闹分手，为了繁衍，每一颗卵子都是宝贵的，浪费了六个月，潜意识会崩溃，觉得对方不爱自己，然后分手。
这个时候想要长久，就要怀孕，怀孕婴儿的催产素增加2倍，更爱了，更依恋，然后2年后，哺乳期结束，会想分手。
所以婚姻现在最多维持3年。
70%女性提出离婚。
因为演化机制的选择。
频繁的分手，就是为了维持长远的利益——把基因流传下去。
自然选择没有让人们快乐的意图，所以分手才会那么伤心。
我总觉得谈恋爱谈的多的人是——妖怪
在一无所有的青春里，我们对人最大的安慰仿佛就是以身相许的我爱你了。
不管你选择什么，和谁在一起，
你们都是历史的尘埃。
我们热爱这个世界啊，所以每每触碰到它无情的边界，被削去手指，痛的眼泪都流出来了
祝你长命百岁，且孤独终老，
本来我以为是一种惩罚，
但是当我和很多脑子有问题的人相处后，
我真的恨不得孤独终老。
恃才傲物，无所亏欠。
不热爱的时候，找不到热爱的时刻，人的成功就是低效率的努力堆出来的，成功后不应该执迷于努力，仍然要寻找人生所爱，才有希望，有未来。
我活着，我的人生就是虚幻的，
我死了，我的人生就是真实的。
自杀也是有鄙视链的，普通二本的自杀，没有什么大惊小怪的，只有名校生自杀才有讨论度。
大一的时候，想想既然死的无名，我也就不想自杀了，也深深的认为这个地方不配我的死，于是我就不爬图书馆的房顶最高层睡觉了。
长得好看，和长得丑的人，也是这样，美的人自杀了，就是新闻，可以上热搜，有舆论价值，有经济讨论度，丑的人自杀了，仿佛根本就没有发生。
但不管是谁，美的，丑的，
自杀的时候，
心里都空无一人。
突然发现“负责”和“负债”的差别，
只是因为你要多一个人负责。
如果你面对我的光鲜亮丽，面对他的华服锦衣觉得自卑，一定是因为你不了解别人的难处。
告诉自己活着就挺好的，没有对不起谁。
人类初期的宗教，强调人是先天有罪的。
因为它们都诞生在沙漠绿洲等贫瘠的地方。
如果你觉得你是有罪的，
说明：你的心在沙漠里长大。
汤里的芝麻，和荒野上的小花一样，都属于生命里的点睛之笔，都是回味无穷的片段。
我以为的无故事，其实是我就在别人的故事里，而我是一个NPC，所以别人的故事，到最后往往成为了我的事故。
无论花开在哪里，都很灿烂的。
艺人们唱着烂歌滥调挑拨着人们廉价的情绪
我以为你是我人生中最大的奇迹。得到珍贵的你，从此便可以拒绝一切美好。
后来我知道了，你不美好，我不该拒绝美好。
对于直男而言，女生的衣服越好脱，也就越好看。
做废柴，是真的，颓废是真的，什么都不想做，是真的，这些都是真的自我，真的自我是有力量的，是心灵肉体统一的，所以做真实的垃圾，也比做虚假的精英有力量。
生活是个烹饪大师，常常给你来点挫折的淘漉，撒点不快乐的黑胡椒，再翻个面，以免入味不够均匀，以免你单个面被烤糊了，没人吃，没人要。
那些与人无关的事情，清纯又可爱，一个人脑海里的天人挣扎与交战，既有趣又不损害个人的品质。
当需要做出交换，却没有独立自主权利的时候，就会婊子无情，戏子无义。
大家想要的很多很多，占据了自己的人生，也占据了自己的未来
讲话一定不要伤害了人们对未来的自己的信心和尊严。
陆陆续续看着那些曾经追求我的人，
各自进入各自的生活。
有些失落，可的确如此，
和我本来就没有什么关系。
那些美好的东西，也有数不清的非常恶心的人喜欢，真的是让我非常怀疑人生，这样的美好，真的不值得活。
生活太苦了，所以觉得好吃的特别多。
每个性别都要为自己的性别群体负责，
才能有可能获得权利，获得生存空间。
大家总想刻意制造一些弱点给我，
来让他们自己内心平衡。
其实我做的都挺好的。
和有恒心，有恒产的人相处。
这种人不会撒泼，有规矩，
这种人不会那么容易反复无常。
当渣男热闹不心酸，
但没有当好人的孤独平静。
どうでもいい
听见小孩子讲日语，
我才觉得日语是有生命的。
在社会的最底层，人们每天都在因为琐事争斗，琐事事关人性最后一丝遮羞布一样的尊严，所以需要赔上性命去战斗，需要瞬间作出生与死的反应。
比如为了捡塑料袋，易拉罐，比如为了拿你5毛钱，比如为了抢占你的桥洞。
生活中时时刻刻的捉襟见肘，
宛如生活在地狱一样：
随时准备着狂怒。
那些美好的一切，不属于你，属于美好。
一个猜想，年幼的时候应该多多旅游，不然因为不懂得各地的文化风情，所以会爱上那里的女孩子，并且伴随着文化的了解，会越来越爱。
所以年轻的时候应该多多旅游，不然很容易爱错人。
曾经，就算我有病，我也要病的彻底，用头破血流，覆水难收的血淋淋现实，治愈我的病。
过得好好的，不要追着老鼠跑。
不再谈论任何与地位相关的东西，任何任何都不要谈论，那些卑微的底层的人，听不惯这些，会生气，会愤怒，他们无法正视这些客观的存在，依然要活在底层社会中，对于上进他们有着与生俱来的抵触，因为那会刺痛他们的自尊心，充分显示了他们的无能，他们因此而愤怒，如果你要拯救他们，他们首先要杀死你。什么人进什么圈子，底层圈子，我就不要说话了。
层次低的人也有层次低的人的生存方式，
改变别人生存方式，别人恨不得杀你全家。
除非你给他打钱
不好的事情，经历了也不足以标榜自己
不要动手，不要放纵自己的情感，不要做坏事，不然会放纵出自己的恶。
我有一个朋友，朋友一谈恋爱，女生就警告他，说自己脾气很大。
朋友告诉我说：那是因为她不知道自己有钱。
因为痛苦太多了，所以我嘻嘻哈哈的开开心心享受生活，自己不笑一笑，灵魂就不会从身体里出来走一走了。
文艺青年的理由总是千奇百怪，所以我可以原谅你们，只是因为你们太年轻的原因哦。
婚姻是一场一美元陷阱。
注：耶鲁大学经济学家马丁.舒比克在学校里做过这样一个实验：公开拍卖一美元，5美分起拍，出价最高的获得这一美元，但出价最高和次高的两个人都需要支付自己的出价。结果，这一美元在哈佛、耶鲁等大学的学生中拍出了几十美元的天价，这就称为一美元拍卖陷阱。
我把这两年来无暇顾及回忆的日记草草的看了一遍，我真的好浪漫，我太浪漫了，而且温柔善良，感觉自己是个好人。
这种从过去找到自己的感觉，比在前进的路上遇到不确定的自己更快乐。
我什么都不要，才能不显得狼狈。
心理学上讲：我可能是因为白天里的生活太失败了，所以才夜里不困的。
小时候，家里穷，所以总是忧心忡忡的，心态一瞬间变得很老。
长大后，依然穷，所以从来休息不下来，每天忙碌辛苦，发觉生活因为贫穷不允许我衰老。
每天都大彻大悟，每天都痛思悔过，每天都因为体力不支而清醒，每天都恍如隔世，每天都生死疲劳。
如果我只有一天多好啊，这一天结束，未来总有一点不同吧。
吃完草莓??
我回到了酒店
睡着了
醒来舔了舔自己的嘴唇
心想：这一口
应该留给将来的女朋友。
我们一定是为那些免费的东西而活的。
比如美食，比如风景，比如空气，比如水，比如精神，比如诗，比如文化素质。
准，就是狠
青春是尚未遇见悲剧的生命
我头疼难受，是因为，我没有哭出来。
其实有的人不爱爱情，和谁谈恋爱都可以，恋爱时好在那片刻的安慰，可以抽离他的灵魂于人间。
年轻一定要做自己喜欢的事情，我身边已经有朋友，安逸后开始为各种各样的烂事，烂人，发愁，苦恼，牵扯，痛苦了。
南方的老板们，好多都是做轻工业的，本来就是屌丝，白手起家，摸爬滚打出来的，谈合作一直都在路边摊，小饭店里谈。
在北方老板们多是做政府工程的，一直都在大酒店里谈合作。
所以南北方商人风格不一样。
离开北京，发现全中国的女人花男人钱都是天经地义的，只有北京的女人不花男人钱，甚至还养男人。
活到我这个岁数，过的好不好，都在脸上了。
少年得志的他，驱车雨夜回家，听着一切都死了的音乐，在空旷的高速上唱歌，雨刷来回像擦亮眼睛那样提醒他，一切都死了，你可以安心了。
熬夜熬得我像还有一分钟就上天的奥特曼一样。
一次次从他人既有的眼光中活下来，终于活成了自己。
是记忆拥有我，创造我，
而非是我拥有记忆。
情商的作用是确保：智商产出的信息编码不被传递流失
当他说起过去的爱情时，我告诉他：那是你过去赖以为生的毒气啊。
我妈妈：想通过算钱算错来增加自己的财富。
爱情：给对方一次重新做人的机会。
于是很多男人女人都欣然前往，决心从新做人，
去了才知道爱情给人的一次机会是：披着人皮的当牛做马。
对于那些在尘世间苦苦挣扎的男孩子女孩子而言，
当牛做马也好过做自己，
只是没想到爱情还要烹羊宰牛且为乐。
有些女生说自己有理想，其实是骗男生的，只是为了吸引男生关注的目光，吸引有理想有事业的男生，用来增加求偶概率的，她们最后都选择了安稳工作，所以深刻的明白，这是个骗人用的玩意儿。
你对他人的诉求，到最后都会变成指责你的无能。
他人什么责任都不承担的。
看到原配当街打小三，
我想到了资源掠夺，
有些女人不容易啊，
因为优质男人太少了，
有资源的男人太少了，
所以那些女人才来捍卫自己的主权，
像掠夺资源那样，掠夺男人。
丝毫没有顾忌男人的感受。
谎言是条船，而你是大海。
分手前你的示弱讨好，都会变成分手后对方攻击你的证据。
不要在比你年长的人面前，骂渣男渣女，因为他们年轻的时候，可能也是这样。
当你觉得这些是侥幸，这些是聪明计算得到的，和人相处变成人与人的斗兽场，就会看不到内疚，看不到负罪，因为当前的这些，成为你努力的结果，没有运气，没有温柔，没有放你一马，没有幸福快乐。
与一个计较算计，衡量算计的恋爱，对方时刻精明算计，自己时刻防备反制，两人最后分手了也不会有真正的温柔，两个聪明人在斗棋，在做交易，哪有美好的记忆可言。
去旅游，在景区里其实不爱风景，是爱风景背后的逃避，爱逃避以这样美的姿态呈现在眼前。
你总想节衣缩食，好好生活。可别人总会从你身上扒下来一块肉生吃。
毕业多年，从事传媒的我，如果解开了三元联立方程组，还有微积分多次裂项，感觉比解开女朋友的衣服都让人心动。
很多人对忍受痛苦有完全的信心，
但对享受快乐没有把握。
如果遇到从前的我，请与我同行。
我记得初中去特别贫困的同学所在的矿区玩，我也感觉很开心，临走他怕我没有钱打车，给我钱让我打车，因为他觉得我是出门就打车的同学，我很感动，其实他不知道，我出门都是步行的，我可以走十几公里的。
我唱着歌，一口一个旺旺小小酥，在一个没有人认识我的城市，提着一罐旺仔牛仔，悠闲散漫，阳光下烟气氤氲，远山多薄雾，轮廓在天边勾丝描边，白墙黑瓦的光影立体分明，我就唱着歌，回忆着自己的牛逼往事，渐渐消沉，虽不晓未来何处，可我现在是真的被不好吃的午餐，吃撑了。
反驳对方的方式，绝不应该是打压。
求求你以后不要再提起我了，
我恨你。
有灵魂的人，会对这个平凡的世界很失望，
因为大量没有灵魂的人会伤害有灵魂的人。
因为他们没有灵魂，所以不幸福。
所以他们的不幸福，也伤害了有灵魂的人。
他们不想要拥有灵魂，
因为要面临内心的审判。
因为没有灵魂，
所以他们循规蹈矩，虚荣轻浮，
并视之为生命。
没有灵魂的人是这个世界上最恐怖的人。
人在世上，最深邃的孤独，除了你谁都不是
有软弱的勇气，没有勇敢的勇气，就是没有勇气。
当你背叛了心灵，没有做自己，就无法真实的拥抱真实的女人。
我对朋友说：为什么要“把人心当作道场”，这也太残酷了。
朋友说：你以为你把人心当作游乐场，就不是道场了么？
游乐场一样残酷。
爱最坏的结果就够美好了，自己却没有那么好。
就算没有人爱你，你的身体在这里，也是会发热的，你的被子也热了，你也会感到温暖的。
你一天一天的冷静下来，重新爱上冰冷的语言
无话可说时，天空的云，晚霞，美景，都变成了你的愁绪
在战乱的年代，每个念头都会决定生死，做决定，爱一个人，都只有一次机会。
最怕冷漠的人了，骗我也好，但不要冷漠。
此刻我一无所有，此时我一无所有，我一无所有，便觉得快乐，因为我的烦恼也没有了。
我很讨厌没有主见的人，但更讨厌主见是抄来的人。
长相普通，就可以假装自己是空气。
我认识一个女生，他男朋友我很熟，她男朋友做了一个错误的决定，她也觉得男朋友做的决定做得好，觉得失败也好，成功也好。
我就觉得好幸福啊他们，一切还都是幸福的模样，就这样刚刚好。
长大后，你的心被暴雨冲刷，有营养的部分随水冲走，后来水土流失，存不下水分和养分。
心也会土壤沙化，我想起来一条酒坊老街，有那么片刻心软，好想留住那些记忆，可是见它转瞬消失。
历史是his-tory ，是一个男人自己的故事，
所以男人只能一个人孤独的玩耍。
遗产是in-her-it-ance，是在她那里的一个过程，
所以女人那里拥有着人类的遗产。
光影就像甜言蜜语，
证明它是真的，或者不证明，
它都容易很轻松的变成假象。
生活只能向前走，
除了我之外，
并没有人回头。
他们忙碌，他们奔波，
他们在琐碎中打磨精神的态度，
他们只有选择向前走的机会，
他们背负着压力，
所以品尝不到回忆的苦涩，甜蜜，
品尝不到记忆扭曲带给人的种种可能性。
他们没有办法像潜水一样深入到记忆里，
去改变记忆。
也没有办法进入未来，
像活过一万次了那样，
对每一个未来像老友般对待。
记忆让人提前衰老，
在此后的日子里，
人间尽是好风景。
过去别人向我示好，对我说爱你，
说那些很好听的话，
我会以为是感情的凝结。
我以为是她一往无前，
答应了仿佛可以爱的一劳永逸。
后来发现她们只是想说而已，
不会负责的，
而且背后的不可以抗拒的标准非常多。
所以听听看看也好，
不听不看也好。
其实这些年我都是撑下来的。
撑下来让我发生了很多意外，
我能力也算中上，
所以反而成了机会。
但是撑下来的我，
不是真的我。
分手后去旅行，导游说：你把异地恋一周飞两次杭州的劲用出来，一周飞两个旅游城市城市旅行，你就会见到更宽阔的视野，还花的钱少。
人生的绝大多数时间都用于孤单的唱歌了。
带着偏见活下去，多好，爱憎分明，省心省力，可是我总是做不到，现实会纠正我的偏见和气愤。
我在找某个东西
沿路留下眼泪做记号
回来的时候，
我都找不到。
除了爱情，什么钉子都可以碰。
