没有事业的时候：你看那个人，好像一只狗。
失业忙碌的时候：我要是一只狗，该多好啊。
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幸福的寒冷
吃过晚饭，飘起雪花，街口的冰糖葫芦亮起来了，空气里没有优柔的水分，视野也因此变得清晰，眼前的街道，路灯轮廓可辨，我可以感觉到身体的寒冷，我很喜欢这样的寒冷，它告诉我，我不再关心内心的体验，它无悲无喜，没有什么忧伤让我沉溺，所以我才会过多的关注身体上的寒冷，这是多么幸福。
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老爷子说：让你们聚在一起的唯一办法，恐怕只有参加我的葬礼了。
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我只喜欢夕阳
因为从梦境里恢复过来，发现这个我出来乍到的现实。
我并不属于这里，在梦中的数个小时，温暖如家。
我的家还在梦里。
清晨的阳光，清冷，透亮。
世界因此喧闹繁荣，所有在梦中困倦的人。
于现实中醒来。
投入生活，进入另一场梦，直到困意阑珊。
在早晨醒来，看着别人忙
并不是一件快乐的事。
我更希望在傍晚醒来，那时阳光不刺眼，
兴许还没有光，只是苍茫暮霭。
沉默，像夕阳下的老牛，咀嚼口中枯草。
宁静，像夕阳下的古寺，屋檐风铃阵阵。
回忆，像夕阳下的乌鸦，归巢掠影而过。
黑暗即将来临，
它包容我的身体，
滋养我的灵魂，
润湿我的眼睛。
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我把夏天装进口袋，没有酒精就能跳起来，对二十多岁妄下定论，青春就是将错就错，青春就是将死未死。
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青春太美好了，做什么都是浪费，做什么就都会后悔。
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短暂的青春里，没有人可以收获圆满。
青春的美好属性，就在于它的短暂，易逝。
可青春就是将错就错下去，度过寥寥一生，
青春就是将死未死着，清醒与迷乱交替着。
当承认它遗憾的属性，人便从聪明到过渡为智慧。
当认识它的局限性的时候，烧完美好青春，换得一生老来相伴的智慧。
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小白鼠，没有死透，醒来它觉得好孤独。
我出生在一个大家庭里，我的兄弟姊妹有猩猩，软耳朵狐，小白兔，大狼，花猫，等等。
我的姐姐小白兔，她喜欢食素，酷爱瓜果蔬菜，软耳狐狸觉得她很漂亮有灵气，问她怎么做到的？
她说：”我吃这些水嫩嫩的蔬菜啊“。顺着她的眼睛的方向，大家看看蔬菜，又看看她，流下了口水。
小白兔问：”怎么了，你们不喜欢么？“狐狸嗷嗷叫的说：”我爱吃素！！！嚎~~~~“
后来我就没有见过小白兔姐姐了，大概是因为她爱吃素，所以她把自己吃成了白菜味儿，狐狸也爱吃素，没分清白兔白菜的味道，不小心把她当白菜吃了吧。
在白兔姐姐消失后的几天里，猩猩离家出走了，据说经历千百劫难，进化成人了，
软耳狐狸仍旧四处骗其他的小白兔学妹说:”自己是癫狂的素食主义爱好者，我和你一样，白兔学妹。”
大狼对软耳狐的行为表示鄙视，所以一边强烈谴责狐狸的欺诈手段，一边演示33种如何优雅地一口吞掉对方的方法。
花猫儿她自称胆小如鼠，不参与他们的阴谋，就和我走在了一起来，可我是一只小白鼠。
猫儿她有被害妄想症，我可以理解，大概是因为她在软耳，大狼那里受了伤害，所以才会到我这里来。狐狸，狼和我关系不大好，也不大差，基本上都是一些小虫子陪我玩，有猫来和我在一起，我当然很开心，只是她有些忧郁。
她常常一个人在家抱着遥控看大狼的《如何一口气吞掉一头牛》音像制品。然后有时候看看我，再唉声叹气的。
在抑郁到极致的时候，她会离开我出去玩，所以我们一连好几天都没有联系，之后她遍体鳞伤的出现跪在我身边说：”小白鼠你是世界上最好的，我再也不要离开你“
她常常在深夜辗转反侧，夜不能寐，翻身起床，踩着高跷飞入云端，在墙头放声哭泣，她以为我不知道，但是我心里清楚明白的知道：我不愿意让她再痛苦下去了。
我在老鼠洞的阴沟里向上帝祈祷，希望花猫小姐不再那么抑郁，希望上帝实现我的愿望吧！
之后我已经记不清楚了，大概是不知道哪里飞来一道闪电，但却张着大口，喵呜地把我碾碎，我听见骨骼碎裂的轻快声音，像花生米一样被嚼碎，可我无法发声，但咀嚼的声音就是我的笑声，如果这时候有点酒那就完美了。
上帝没有问就满足了我的愿望，也不说一句”三思啊少年“。
当我醒来的时候，我依然是一只小白鼠。只是喂养在实验室里，再也没有了别的人。
长时间的寂寞，使我很孤单。当我一个人孤单的时候，就会幻想出很多和我一样的小白鼠，我们在一起对话，在一起生活，我看着很多个自己从我的身体里走出去，转一圈再走回来进入我的身体，他们在玻璃屋里纷纷嚷嚷，整个世界都热闹了起来，我闭上眼睛，身在人群中，却在喧嚣的人群中渐渐只感受到我一个人，睁开眼睛，世界顿时安宁，只有我在，
分不清是我的内心，还是真实如此，活在一种错乱里，
我会死，因为学生们的各种实验而陷入长长的睡眠（死亡），实验结束一觉醒来，发觉自己还没有死透，所以很孤单，看着我的尸体被清扫出去，明白那件衣服不能穿了，于是退到另外一具我的身体里，继续生活在实验室。
我经历了很多事情，现在对实验流程都差不多地都熟悉了，我知道用电刺激左脑，我的右手会动，剖开我的胸腔，取出心脏，对心脏浇百分之3的盐水，我的心会跳，注射空气，我会死掉换一件衣服，我没有办法改变这些反应，它不是我能够控制的，这都是衣服的事情，就像我不知道我为什么会注意这些。
我常常看着眼前这些大学生们，我们有百分之八十的基因相同，他们是不是也有着一条小白鼠的灵魂在操纵着？他们也有着不死的灵魂？他们是不是始终一个人，但穿着不同的衣服，成了不同的人？
我想：海的女儿，有着一条不死的灵魂，她祈祷自己可以赢得王子的欢心，但是后来她变成了巫婆。我也有一条不死的灵魂，我只祈祷了一下，却变成了死不了的白鼠精，
我想：如果我会说人话早就指导学生们采用正确步骤满分杀我，简单高效，而不是把我挂在死亡线上，来来回回的用每个人独有的方法，死的不那么传统，不那么正规，我不能做的有很多，我能做的不多，我只能，也只能想让孩子们得满分的实验，但他们总是做错。
我的痛苦源自每一次生命里，经历的实验，都是那次生命里仅有的第一次，都是今生今世迄今为止最痛苦的，我在婴儿总是大哭大闹，大概是因为每一天都是我有生以来最痛苦的一天，等渐渐长大后，当初的痛在更大的痛苦面前，变得微乎其微，很难感知到而被我误认为成幸福。
但每一次新生，每一次实验我觉得都挺痛苦的，所以我每次都想弄清楚实验过程，好避免实验的疼，但是无论我多么清楚实验流程，实验原理，实验来临，降落在我身上，我依然会痛楚，不因为我弄明白了这一切，而有一点点改变。
我开始思考，思考哲学有什么用？
就算懂得全世界，懂得生老病死，懂得生命的意义，懂得所有的实验流程，也无法消除实验带来的痛苦，因为我的肉体是鲜活的，我死气沉沉的精神拖拽着鲜活的肉体，它是有感觉的，我就是有感觉的，我是有生命的，理论是灰色的，而生命之树常疼。
我这样的死，那样的死，煎炸炒煮，取心挖肺，断手断脚，尸首分离，变成饺子馅，死过第一千次的时候，决定再也不数自己死过了多少次，因为这样实在是很无聊，疼痛一直在继续，生命一直在延续，我无法真正地死亡，又无法再真正地痛一次。我活得像个多年生草本植物，花开花落，旋即又是花开花落，自然生长中仿佛没有意识，追随着身体基因编码的流程，一段时间内像一只聪明伶俐的小白鼠，又在一短长时间内，自己觉得自己像个机器，生命在短时间内都像生命，在长时间内都像机械。所以我失去了作为生灵的资格，生而为muse，真对不起。
我每天都在等待天使来救我，我对身旁的一只小白鼠说过我的想法，
他说：”她也是这么想的“
我说：”真的”，
一把抱住他，结果那是实验室玻璃墙里的倒影。
我们白鼠说话是用超声波的交谈，我和别的小白鼠说话一般是自言自语，对话只为找个回声证明生源的存在，我并不在乎他回答什么，
我羡慕蝙蝠，在很小的时候，我就知道他们是天使，他们有翅膀，在天空中自由翱翔，说着与我们相同的口音—超声波，只是语言不通罢了。
我常常在夜间活动，白天我有很多事情，比如应付大学生的针管，橡胶导管，电极，死来死去，疲于奔命，只有在夜里属于自己，光热渐渐退去，有如水落石出，终于呈现出自己心灵的轮廓，看到心中的自己，是一条小鱼，潜入回忆河流，河水干枯，我看见，石头缝隙里的虾米在吃泥巴，石头下面的螃蟹挥舞着鏊钳在吃鱼，鱼在吃我。
在夜里我是孤单的，忘记自己的时候，常常会听到呼唤，那是天使在叫我名字，他说：“我是上帝的子女，我有不死的灵魂”侧耳刚要倾听，又不见了，每天早晨，天使就不见了，天使回天国了。我昏昏欲睡，困倦疲乏中，上课了我被提着尾巴，开始接受学生们的摆布。
死了一次又一次的，深夜里我用心听着窗外的天使的低声耳语，却什么都听不到，但我深深迷恋着上帝，渴望着天使的降临，它挥动双翅，载我脱离实验室。希望上帝能带领我走出埃及，快乐的活下去，摆脱循环的痛苦死亡。
窗外蝉声阵阵，风声，蚊声，天使的咀嚼声。我倒在木屑里抱着一块木头，悄悄地磨牙。
每次实验结束，我扶着玻璃窗看见自己的尸体堆积如山，我意识到一个事件重复发生了多少次，对当下尚存的此身体即将遭受的苦难，感到同情，也对自己感到同情。接下来会很痛，我没有选择的余地，选择苦难，苦难变得可以接受，不选择苦难，生活就成了受难记。只能选择苦难的生活，去哪里才是天堂呢？生命的每一次选择都不可重复，你只会选择对你来说最好的答案，你选择的是对你来说的天堂，但你只能选择天堂的天堂，和地狱又有什么区别？
所以我想得到解脱，于是就想到了死，死其实对我没有任何吸引力，但是作为一只把运气用尽的小白鼠，作为一只尝试了几乎所有死法的小白鼠，活在实验室里，每天死二百次已经别无选的小白鼠，只有死可以让我得到暂时的解脱。因为在漫长的生命里，死的时间，几乎不占时间，它对我来说是相当神秘的，它是我没有尝试过的地方。
可是当我意识到我死了的时候，我是有意识的，所以我是活着的，当我意识不到自己死了的时候，我则是活着的，我没有办法意识到死亡的感觉，看来我永远无法摆脱循环死亡的诅咒了，连死都没有办法解脱，上帝也是无法帮助我解脱的了。
实验室外是玻璃的世界，看得模糊也摸不到，我的视力有些不好，鼠目寸光不是因为我势利小鼠，而是因为我天生近视，有时候我会想，眼前的世界已经够美好了，有吃有喝的，不去想那些恐怖的事情，吃吃喝喝一辈子，不明不白的再痛苦一会，当一段时间的实验用品，醒来过就又是吃吃喝喝一辈子，一辈子又一辈子，过了几生几世，就没有痛苦这个问题了。一生下来就如春节小babi一样，全世界都是阳光，我忽略这个问题，就不再害怕了，我活在自己的身体里，不再尝试用思维感知真实的世界，用满满的无知包裹着身体，活在主观的世界里，一切都是我想象的那样美好，做实验被剖开的时候，我还在想我是世界之王，怎样理所应当的征服地球，就这样我阻断了自己的灵魂与世界的联络，让心中的阳光，在紧绷的肌肉里，脉动的血液里，每一个细胞里，拥有最原始鲜艳澎湃的生命力，绝不会不因为外界的现实灰暗而蒙尘，这么做就不会失去生的活力而深陷恐惧之中，夜夜不可自拔，然后抱着木头桩子磨牙到天亮了。
我越是无知，就越是冲动，越是幼稚，越是肉欲，越是放肆骄纵，越是贪吃，越是傲慢，维护内心的阳光，逃避灰色的现实，于是我就越是无知。我思前想后，觉得作为一只特别的白鼠，还是一只俊俏伶俐的小白鼠，我就不该让自己讨厌。
无知终归是无知，作为阳光，不敢直面灰暗的真实，作为直线不承认点线面体的存在，不能说没有真正活过，只能说是活的太低等了，就像是在这玻璃屋子里，活在这里固然有吃有喝，可是见不到玻璃外更大的世界，未曾在那里活过，玻璃屋是我已知的死气沉沉的一切，窗外的世界是未知凶险的一切，我吃饱后，可以不管这个世界，自认是世界之王，可实验的时候仍旧无法解脱。我期望的上帝只是一个很好的托词，让我安于现状，忘记现世的痛苦，忽略当下的感受。我天生近视，鼠目寸光，玻璃外的世界对我来说空无一物，玻璃外的世界，是我一无所知的世界，我想出去，可我害怕，我害怕，可我想出去，不管逃出去选择结果如何，都在使我变得更高级。
所以我决定到玻璃围墙的另一面，
实验记录
近期小白鼠在做实验的时候不再顺从，它们一有机会就开始跑，或者抓破橡胶手套，咬我们的手指，有时候控制不好力气大，把器官捏爆了，有时候我们把它固定在木板上，因为无法动弹，才得以实验完成，有时候失手了，小白鼠实验室里失踪，我们只好投毒饵料杀死他，以防实验材料污染环境。有时候我们真的找不到这一只究竟去了哪里？实验室已经被封死，现在没有发现。
难道长出翅膀，飞出了实验室？
过了好长一段时间，我知道了，
我曾经误以为的天使，他们非常善于飞行，但起飞时需要依靠滑翔，一旦跌落地面后就难以再飞起来。所以我的天使不会下落凡间，救助我们这样的小白鼠。而我可以平地生烟般飞起来与蝙蝠一起生活。
这时候，已经是冬天了。蝙蝠和我在一起冬眠，我一边抱着树皮磨牙一边看烟花。春节里炮声隆隆，吵醒了蝙蝠兄。蝙蝠对我说：人们放烟火，我不明白烟火是在为谁而活？是自己，还是人们。
我停下手里的木头，看着烟花凝神，眼前一阵眩晕。
想了想：“人们制作了烟火，而上帝创造了我们，烟火有属于人的一部分希冀被制作在身体里，而我们有上帝的一部分希望在身体里，烟火身体里有一个小小的人在那里操控它燃烧，腾飞，绚烂，我们的身体里有一个小小的上帝操控我们喜怒哀乐，烟火已经不再是人了，他成为独立的生命，它的燃烧是为了自己，也是为了人们，我们的生命也不再是上帝的全部，我们是独立的一部分，我们活着是为了自己也是为了上帝，我，是我的上帝，你，是你的上帝，我们在为自己的上帝而活，也在为上帝而活，都一样的。嗯，就是这样。你听懂了么？蝙蝠兄。。。。。。。。喂，你又冬眠了？这么快！！！你说带我来你的天国过冬，原来天使的天国只是一个破洞？？
蝙蝠：”我的窝本来是天国，现在这样是你磨牙造成的吧，遮风避雨就是天国，喂，往那边磨点儿，树洞受力不均匀会倒的！！！”
我：“。。。。。。。。知道了”
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雕刻美人
一位雕刻家，得到一块上好的玉石，透过玉石淡淡发光的纹路，他看到石头里困着一位佳人。
佳人的眉目虽然看不真切，但朦胧飘渺，深情款款，蕴藏着低回婉转的哀怨情愁，
凭直觉他已经知道这是一位玉中美人，发誓要从玉中把她琢磨出来，
耗费十个月，穷尽心血，一点点把它剖开，细细琢磨得到玉雕的美人，
功成之后，雕刻家很是欢心，与自己生活十个月的玉石，终于脱胎成人，
他深深的爱上自己亲手雕琢的佳人，每天都站在它的面前，仔细端详它的美貌，它的神态，
他会像罗丹那样回答别人：“她就在那里，我只不过帮她去下了多余的衣服。”
长时间的审美，使这位天才的雕刻家，在玉雕的美人身体里却又看到一位佳人，
像第一次初见玉石佳人那样深深地迷恋，静默数月后，
拿起改刀，在佳人脸上划下第一刀，
这是创造美的第一刀，也是毁灭美的第一刀，
佳人已经死了，她身体里的另一位美女在十月之后，在雕刻家手中的最后一刀里醒来，
在他眼前，眉目含情，语笑嫣然。
它好像是有灵魂的，见身旁的玉屑，便只好把眼睛转向一边，
像第一次那样，雕刻家爱它十个月，看到它的身体里，有另一个更美的存在。
但他不忍下刀毁去自己心爱的人，当找到第一刀的落点，就忍不住地改刀的旋律，
又是十个月，得到佳人，又是十个月，毁去佳人，又是十个月
循环往复，却再不见石中美人，她已经香消玉损，
成一焚香屑，随风去了。
佳人如梦一场，转头成空，
追求现实的人，只能落入无尽的虚无，
雕刻的并非是佳人，是最后无穷精美的心，
雕刻家的心是一块美玉，脱胎自对她的幻想，琢磨人心，
爱得久了，琢磨得久了，
就不再是他了。
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悟空的独白
后来我的每一天都头疼欲裂，像是当年在天庭大酒之后醒来一样的难过，头顶如同是悬着一沉堰塞湖，它随时能崩塌，崩塌的时候我几近毁灭。我不敢轻易妄动，怕轻微的声响就打破这渴求的平静。
夜到极致，我头枕着这铁圈儿总是难眠，想起几个百年之前我似乎有个家，花果洞或者水帘山已经记不真着，我厌烦山，五百年里眼中只有山，我更相信自己的家是在海上，虽然我水性很差，我愿意变化成海鸟然后就抛弃这七十二变的本事。侧身再睡，这铁圈儿硌得太阳穴隐隐发疼，我想起曾上天入地，呵佛斥祖。我反侧，铁圈儿又硌得这边，我想起曾占山为王，踏碎凌霄。我直身，痛感渐消，继而垂目，落得五指山下，过五百年。出门而立，金箍儿在月晒下泛着白光，就像我在五指山下第一晚看到的月光一样，那时候我身上的金甲战衣还在，泛着跟这铁圈儿一样的寒光。
想起五百年前跟我交战的杨戬，他好像有条恶狗，我曾讥笑他为什么不把狗戴上项圈，不怕反咬一口，如今我只有羡慕的份儿，我这响当当齐天大圣活生生的不如狗了。还好和尚是个不像我是个没那么多的戾气的好人，第一眼见到和尚是在五指山下，那天夕阳正好，他迎面而来，不偏不倚正走在夕阳里，走到我跟前，我仰头而望，他周身的阳光衬得只留一个剪影，我看不清面目，手中的佛仗在余晖里耀着金光，好似五百年前我的金甲战衣的光泽。他侧身，我看清他的面目，是个眉清目秀正当年华的和尚，像个女孩子一样，不过弱如柳丝，风不忍吹。性格也像个女孩子，需要人保护却又怪里怪气的，我一个筋斗就到的事情非要用脚来量。
可是后来菩萨给我戴了金箍儿，教了和尚紧箍咒，从此我就生活在了惊悚里，这个柔弱的像个女孩儿的和尚让我竟无计可施，小小铁圈儿让我想起来太上老君的炼丹炉，五指山下的风雨雷电，天庭仙酒大了之后的难受。这让我夜夜失眠，轻微的触动我也会极度紧张。可诚惶诚恐的日子也并不是没头儿，在恐惧里我学会了妥协，假装六尘已改，假装悟了空，只为了逃避这个疼痛，并不是我忍不了，只是这个疼痛总让我想起来五百年前的一些陈年旧事。
我到底是人？是仙？是妖怪？是在这三界之内，还是六道之外？每当她问起我，我说我是一块石头而已，可是一块顽石怎么会有儿女情长呢？她是人，美得不可方物，可我到底是什么？我上问天庭，只落得酩酊大醉，狼藉一片。我下问地府，只让我阳寿无边眼睁睁看到她老去，她入土。我入海问龙宫，翻江倒海之后不知因果。我西天问如来，叫一声佛祖，可我到此一游，回头已无岸。五指山下的五百年我也没弄清楚，她也早早老去，转世为人，还是位列仙班，杳无音讯。且怒且悲且狂哉，是人是鬼是妖怪？看不透的结果让我焦躁不安，头就在濒临爆炸的边缘。在五指山下的四百五十七年我终于不再去想这个问题了，我对自己说只是一只野兽而已，一只猴子罢了。
和尚的念经让我焦躁，否定自我，极度敏感。为了逃避，我开始学习生存，收敛自己的戾气。和尚也是个好人，睡觉也安稳，至少晚上梦话不会念紧箍咒。可我不得不怀疑和尚的眼光，特别是收徒弟这件事上，他把八戒收为弟子我一度怀疑是他想偷偷开荤却看走了眼。不过师徒几人还算融洽，虽有妖怪作祟，不过这段时日也是我作为孙悟空，最最美好的一段时光了。
取经路惊险却也算顺利，直到行至宛子山，我为了救那和尚三打了那白骨精，可这和尚非但不领情还二念了紧箍咒，第一次念时，我焦躁感，疼痛，迷茫从头顶传至全身，倒地不起，妥协求全。可第二次念紧箍咒时我突然发现紧箍咒居然失效了，可是我还是倒地不起假装疼痛，为了不让和尚知道这个事情。
可是经终归要取，矛盾解决，我又与和尚上了路，紧箍咒失效这个事情一直让我不知其中是非，心中暗喜也不去了解其中因果。路途漫漫，行至一山洞，却遇强盗，强盗欲杀和尚，我情急之下棍棒打死了那几个恶贼，可是那和尚却说我一心向恶，无心向善，念起了紧箍咒，可这次跟上次一样，并不疼，和尚将我逐出了师门，我并没太在意，有前车之鉴我不着急。可是独行时，金箍儿却与我说了话，我在筋斗之上，金箍儿突然对我说：停下来。
后来，我就不在是孙悟空了。
金箍儿在筋斗之上幻化作了人形，竟与我模样一样，他说他叫六耳。也是一只灵猴，因为我的灵性集于天地，普通仙物不能奈我何，菩萨深知灵物相克，便让这六耳幻化作金箍儿克制于我。后来的事情我在后世之书中也看到过，无出一二，我与六耳争打到地藏王那里，上南天门，在凌霄宝殿里也打得不可开交，后入灵山，佛祖将那六耳降服。故事里是这样写的，可谁又知道，被收的那个是我呢，六耳变成了我，而我幻化成了那金箍儿，扣在六耳的头上。不过这一切都是我希望看到的，六耳说他想成佛，我却心有魔债，佛对我来说是参不透的，早在那五指山下的五百年里的第一年的第一天我就知道了这些，我只是山野中的一只猴子而已。五指山和金箍儿是我的囚笼。
可是我更愿意做一个自由的囚笼，也不愿意成为一个困兽。
当然我还可以看到和尚和八戒他们，披上袈裟，像南飞的候鸟回到了北方，像吹拂着迎面的第一股风，像坚冰听到了春雷。我可以想象八戒和沙僧披上袈裟是多逗笑，还可以想象和尚披上袈裟有多俊美，可能和尚自己还不知道，和尚的模样和五百年前的她一样，她的转世成了和尚，而我陪着和尚走过这一段路，也是我作为孙悟空，最最美好的一段时光了。
所以我说，待你一袭袈裟，许我相思放下。
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城堡
一个纨绔子弟在自家高高的城堡上，总是产生幻听，能够听到天空高处的耳语，因此他爱上高空的声音，为了追逐那时断时续的声音，最后他把自家城堡越建越高。
伴随着城堡越建越高，纨绔子弟拥有了当地最高最高的巨塔，人们赞美他有能力，有才华。
为了听到了天空的声音，他把城堡越建越高，持续推高，手可摘星辰那样的高，有一天夜里，他听到了天空中：上帝的独语。
那一刻像中电一般，上帝的审判到来了，于是城堡崩塌了。
人们说他咎由自取，败家子，说他不学无术，早知道就有今天。
他的房屋屡屡建造完成，却又屡屡崩塌，毁坏，人们群聚嬉笑，后来他为了让人们不再说自己败家子，他建造出了全世界最高的塔，最美的塔，直至云霄，坚固挺拔，成了当地的地标性建筑，为当地居民争了光。
人们转而纷纷赞美他，说当初没有看走眼，他就是实至名归的伟大建筑师。
无数人纷纷邀请他建设自己的房屋，他建设出无数房屋，精美华贵，人们更爱他了。
他有婚约在身的未婚妻，也因此骄傲极了，来到他的城堡门前，去等他，等了好多天，日子一天天过去了，他也不曾为她开过门。她很难过，丢下一束花，就走了。
他从旁边的垃圾桶里醒来，走出来，这几十天，她在门前等待，他都看的到，只是无能为力，真的不能打开门，真的不能让她进去自己的房屋。
因为自己为了建造最高的大楼，为了建造通天的巨塔，所以他大胆的将巨塔内部结构都建造的封闭，结实，整个巨塔从来没有人居的空间，是完全的实心建筑，门只是勾勒出的一个摆设，只是为了掩人耳目的一个符号，不信的话，你可以去瞧一瞧巨塔的大门，当你去敲敲门的时候，那里并没有回声，整个塔都是封闭的实心结构，他建造这座塔，是为了迎合世人的眼光，为了堵住大家的嘴，为了让世人换自己一个清白公道，是为了让众人心中有一个答案，那个最高点的答案——“我是最伟大的建筑师”
尽管他知道他永远也回不去自己的家了，从此只能流落街头，却由于巨塔的存在，不得不假装自己很富有，假装自己很高冷。
他无家可归，哪里都去不了，外边的人都以为他有头有脸，有身份，有地位。然而他为了尊严哪里都去不了。人们来巨塔下拜访他，都敲到的是实心的门，得不到回应，以为是被他拒绝了，对他也就渐渐冷淡了，甚至多了些反感。
有一天发生了地震，除了他的巨塔以外，所有人的房屋几乎都夷为平地，地震后伴随着火灾烧毁了所有的遮蔽物，只有他的巨塔昂然挺立。人们在他的巨塔之下要求进入塔中避难，然而却无法打开这座巨塔，他喜欢的人也在人群之中，逐渐加入了反感他的人群中，他是真的无法打开这座巨塔，因为这座巨塔从最开始的设计，就不是为了住人，而是为了追求一个永恒的高度。
这样的设计，让他的巨塔无法容纳任何人，地震来了，也只能假装残酷，故作六亲不认的姿态。
没有人可以住进巨塔，包括他自己，愤怒的人们将他驱逐出城，自己爱着的女孩子也在人群之中。他伤心了，便离开了城镇，前往一片荒野，为了不再看到那座最高的建筑，所以他一直走，不停地走，要远离那座通天巨塔。
可是那座塔实在太高太高了，无论走在哪里，几乎都能看到巨塔高耸入云的塔尖。
经历了很多苦难，他一直追寻着高度，一直在攀爬最高的山，一座又一座，路上他给寄居蟹建造外骨骼，外壳，给鸽子制造鸽笼，给雨水制造天空中漂浮的城市，建造海市蜃楼，给失明的孩童建造出一双眼睛，让眼睛这座建筑可以装下整个世界，给失去信心的成年人建造出可以栖息的心灵花园，给已经失去记忆的人编造记忆的格式塔，让遗憾的人，人生圆满。
最后他终于攀登上最高的山，在不同的山上，他经常听到不同的天使在唱歌，因为一无所有，所以他再也不怕上帝的审判，任由上帝的电闪雷鸣、雨打风吹的惩罚。
这一次，他又站在了宇宙之巅的最高峰上，他在最高的山上，又一次听到老朋友加百列天使的呼唤，又听到上帝絮絮叨叨无聊的独语，这一次上帝的审判终于到来了，他睁开眼睛的时候，他已经在自己的巨塔之上了，他沿着楼梯走下，竟然发现自己建造的巨塔拥有了空间，他大喊一声，听到巨塔中，空荡荡的回响，塔中传来了敲门声，当他下了楼，来到门前，推开了门，是那个自己喜欢的女孩子在门口，为他奉上了一束花。
而窗外阳光和煦，晨光熹微，人们悠闲地生活着。
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婚姻就像钻石，不怕酸碱，就怕火，所以婚姻就图个安稳，怕的是再燃激情。
钻石可以划刻任何东西，没有任何可以与钻石硬度相比的，爱情可以改变任何东西，但爱情是脆弱的，任何坚硬的东西，有足够的韧度，都可以把钻石拍的粉碎。
15世纪，红宝石很贵重，因为钻石无法琢磨切割，世界上还没有琢磨切割钻石的工艺，所以红宝石比钻石贵重。15世纪之后，钻石打磨切割的工艺提升了，钻石突然变成了最贵重的珠宝。钻石和爱人一样，如果你不懂他，你就无法明白他的价值。
