似乎自己从小就是在这样的环境中长大。
小时候，我很怕妈妈，很怕妈妈发脾气。
妈妈的性子很急，也很极端，这也导致了妈妈经常因为一些很小的事情而生气，哪怕那些事情真的非常渺小，小到不值一提。
在我的印象里，妈妈似乎很少有一天都保持着好心情的时候，微乎其微。
在她心情不好的时候，如果自己做错了什么事情，哪怕是一点点的小事，也会被痛骂一顿。
我很委屈，明明就是你自己心情不好，却还要吼我。
但妈妈心情很好的时候，我们相处得很融洽。
可我依旧和妈妈产生了些许隔阂，渐渐的，我不在和妈妈说心里话，即便妈妈想和我说心里话，我也拒绝。
我知道妈妈要和我说什么，无非是爸爸怎么样不好，她跟着爸爸受了多少的委屈。
如果是小时候的我，我会很认真的听着，可是久而久之，我不想听了，每次说完之后，妈妈都会忍不住哭泣，我不想看到她哭，也不想让这些影响到我的心情。
我想我大概是真的冷情吧。
但妈妈说的并没有错，这么多年来，爸爸身上的确有大大小小的毛病，妈妈跟着爸爸这么多年来受了许多的委屈。
我都看在眼里，我也明白，我有时候也很后悔，可我不得不承认我很自私，我自私的把你们绑在一起，没有替你考虑过……
小时候，爸爸很凶，对妈妈凶，对我也很凶。
每次我不想吃饭了，爸爸都会用筷子打我的头，妈妈总会护着我，跟爸爸吵架。
爸爸脾气不好，一点就着，不服输，哪怕是对上一个柔弱的女人，也没有丝毫的留情，没有想过这个人是她的妻子，是要和她共度一生的人。
女人对上男人，能讨到什么便宜，什么都讨不到，只有伤痕累累的心。
最后，妈妈实在是忍受不了了，想和爸爸离婚，问我们的意见。
我阻止了。
是的，我阻止了。
我很自私，我真的很自私。
如果我没有阻止，他们离婚了，他们各自以后说不定都会过得很好，可就是因为我，他们依旧这样在一起生活。
有的时候，我真的很后悔，我后悔阻止他们，可是我又不后悔，我觉得我的家庭是最起码是美满的，我不想失去他们任何一个。
后来，他们被生活磨去了些许棱角，没有打架过了，仍旧会有一些争执，但对比起以前来说，已经好太多了，我也已经知足了。
可小时候的事，到底在我心里留下了不可磨灭的印记。
慢慢的，我变得敏感自卑，心里畏惧，并且产生逆反心理。年龄越来越大，却越来越胆小，也越来越沉默。即使跟其他人一起玩耍，也是带着自卑的心理。
我从小就很努力的学习，我想要自己变得优秀。
初中那年，对于初中生的我们来说，中考很重要。
可是尽管我很努力的学习，我依旧不能在语文上取得很好的成绩，别人都说，女生的语文成绩会比男生的好，可是我的语文成绩却比男生还差，我甚至开始怀疑起我的性别，我不明白，我的语文为什么会这么差，明明都是同样的学习，她们可以取得很好的成绩，我却不行。
每次看到自己的语文成绩，我都羞愤难当，我很自卑，我害怕别人知道我的语文很差。
尽管我知道别人根本就没有兴趣知道我的语文成绩是多少，但我依旧害怕，我害怕她们不会和我做朋友，虽然我根本就没有什么朋友。
后来，我更加努力的学习，不可否认，我做到了，我希望别人看到我的成绩还不错，愿意和我做朋友，我缺乏信心，或者说，我没有信心。
……
就这样吧，我也很累了，每天那么努力的学习只为得到别人的称赞，我不明白我的意义在哪里，似乎，似乎只要是别人让我做的，我都会去做，不顾自己的意愿，尽管我真的不喜欢去做，我真的很累很累了……
爸爸妈妈会很伤心吧，可是……我真的快要撑不住了……
