孩子的自控能力不强，他们的行动几乎就是自身反应的直接流露。虽说孩子已初步了解了一些规则，但在这些规则还没有很深入地形成自觉意识的时候，天性让他们又不愿意被规则束缚。所以，孩子当众哭闹发脾气，父母一定要先弄清楚原因。
一般来说，孩子在公共场所耍脾气，大都是因为自己的要求没有被满足，比如看见心爱的玩具，父母不肯给他买，或者逛完街了还要去跳蹦床，而父母要带他回家等等。这时候，哭闹、耍赖是他们表达自己强烈感情的一种方式。
也有的孩子当众哭闹发脾气只是为了引起大人的注意，人越多的时候，他的脾气就越大。这时孩子的哭闹明显带有表演的性质，似乎是在向大人示威，也好像是在向大人撒娇：“还有我呢！你们为什么忽略我？被人忽略是很伤心的，那就别怪我哭闹了。”
孩子常常通过哭闹来表达他们的要求，对此不少家长采用了这样两种方式来对待：一是通过恐吓、打骂来强行“镇压 ”，另一种是软下心来答应孩子的要求。实际上这两种方式都是不妥的，前者使孩子不知道通过什么样的合理方式来表达自己的要求，后者则是纵容孩子用一种无理方式来获得自我满足。
遇到孩子当众哭闹的情形，父母要努力地让自己保持头脑冷静。如果当时有多人在场，妈妈可以走到孩子旁边，在他耳边悄悄说：“我们到别的地方去好吗？妈妈想知道你有什么要求……”因为有悄悄耳语的动作，孩子出于好奇，往往会先停下哭闹。
换了个环境，孩子的心情多少会有些不一样，这样就会比较容易安静下来。同时因为之前那句“妈妈想知道你有什么要求……”，孩子自然会有一段讲述。讲述的过程通常能让他平静许多。听完后可以跟孩子分析到底谁的要求更合理。如果是大人错了，一定在这个时候给孩子道歉。如果孩子错了，也应要求他向大人道歉。在把孩子领回去之前，可以和他拉拉钩，让他保证回去不再哭闹了。
此事做得过于强硬的话，会引起孩子的反感，对以后的教育会起反作用；过于顺着孩子，又会让做父母的没有威严。其中的尺度就得靠父母根据孩子平时的性格自己来把握。
但对于孩子不合理的要求一定要明确拒绝。一味迁就会在无形中助长孩子任性的坏习惯，以后他就会常用这种方法以达到自己的目的。事后也要和孩子“约法三章”，并告诉孩子，采用当众哭闹发脾气的方法，所有要求都不会满足他。
乔乔特别能哭闹，以前爸妈总是迁就她，结果她以哭为武器，眼泪说来就来。妈妈觉得这样下去不行，于是找机会反复教育女儿，有什么要求，一定要说出充足的理由来。只要理由是正确和合理的，就一定会满足她；反之，如果只是不讲理地哭闹，那么无论如何也不答应。
这天，家里来了好多朋友，乔乔又开始耍脾气了。每天规定好的先练画，练完再玩儿，可乔乔偏偏要先玩新买的玩具。妈妈一再给她讲道理，但乔乔就是不听，而且还使用了她惯用的伎俩——哭闹。妈妈见说理不行，马上断然宣布：“今天不能玩玩具了。”乔乔一听，哭声又上了一个“音阶”，妈妈也马上“升级”，“明天也不许玩玩具了。”结果到了第二天，乔乔果然没能摸着玩具，不过她也没敢再哭闹，以后她就很少再采用这种无理的方式来表达要求了。
一旦给了孩子“不行”的答案，就要坚持自己的立场。如果总是在第一家商店里拒绝了孩子想要买新玩具的要求，但在第二家商店就因经不住纠缠而答应他的要求，这种做法无疑是在强化孩子“要、要、要”的行为，并坚定他耍赖的信心。
此外，有的爸爸妈妈为讨得孩子的欢心，当着孩子的面批评其他成人，比如有的妈妈会说：“来，我看看，谁惹我们了！”企图以此来制止孩子的哭闹要挟，这种方法也不可取。因为这样做会助长孩子将错误转嫁给他人的心理，削弱成人在孩子心中的地位，或使孩子哭闹得更凶，并为以后教育孩子带来很大的被动影响。
