那天回到家已经是晚上十点多了，感觉整个人都要累死过去。
在地上瘫坐了一会之后，才想起还有份客户的计划书还没有做，明早上班就要交了。
叹了口气，打开电脑。
手机收到了新的信息，打开一看，全是她闺蜜的亲切问候。
把手机关掉，想继续打字，却发现手一直在抖。
回到房间，直直地躺下去，随手调了个闹钟，然后闭上眼睛，好累，先睡一觉吧。
闹钟在十二点的时候响了。
坐起身，感觉全身无力，但又没办法，冲了杯热茶，来到电脑桌前，开始继续写计划书。
写完的时候已经是两点多，期间我一直克制着自己不去想今天的事情，害怕一想到就没有办法做其他事了。把文件发给领导，然后顺便又请了半天假。
完成了一切之后，我靠着墙坐到了地上，闭上眼睛，深呼吸，开始整理自己的思路。
如果说我跟她前面是喜剧，到现在应该就是悲剧了。
在一起了这么久，好像一直没有怎么回忆过以前。感觉好像也没有啥好回忆的，我们好像一直都是很普通地过着，就像很多学生情侣一样，上上学，谈谈情，平平凡凡。但是有时候也会觉得我们好像有点与众不同，我们好像又没有像学生情侣那样的轻松，无拘无束。
时间久了，我们会想得很多，会有很多不符合年龄的问题，时间过得越久也总会担心以后会怎样怎样，相对于无拘无束，反而会有种担惊受怕的感觉，也许是时间过得太久了，内心开始慢慢在做着抉择，以后到底要不要跟这个人一起走下去，得看清楚点才行。
总觉得以前我们很少会考虑对方的感受，更多时候都是用自己的思维方式去判断对方做得对不对，而不是设身处地地去站在对方的角度去思考这样对不对，这样导致后来矛盾越发激烈。我们总觉得感情付出了很多，但从未考虑过这些付出是不是对方想要的。
大家都在慢慢长大，感情也在慢慢累积，对待感情的理解却跟不上前进的步伐，找不到对的相处方式，然后产生厌倦。
但最后导致这样的结局是自己并没有做到始终如一。其实很多时候两个人出现问题，都有挽救的机会，前提是做到忠诚。以前的自己一直很小气，总是害怕她做不到这点，可是后来没想到的是自己陷入了深渊。
爬上床，想着好好休息一下，却怎样都睡不着，忽然开始觉得，自己后悔了。也许是想到了自己的行为可能会给她以后带来难以磨灭的阴影，也许是那天她哭的样子，哭到了我心里了，原来她真的很爱我，我也是。只不过大家都忘记了罢了，只有在真正失去之后，才感到对方对自己是如此重要。但是那又能怎样，这样的收场，就如灾难片一样，无法挽救。
在那之后又过了一个月，原本以为时间过久了，自己可能会好受一点，但是实际却没有。这一个月的时间，总是等到深夜才能睡着，然后白天都是处于恍惚的状态。每天都是机械性的重复，上班，下班，回家躺着。在那之后我很少跟别人又交流，把自己封闭了起来，活在了自责中，总觉得就好像生活是丧失了目标。
最后我也没有选择跟小a在一起，可能觉得自己对不起她，而小a也没有再去跟我说什么，大家都有着相同的想法，可能她也知道我心里想着什么，也不强求什么，就这样顺其自然吧。原本这样的冲动的相识就是错误的，那就没必要再在错误中带着负罪生活下去。
其实后来我也有想过，可能在这之前，她也遇到过觉得比我更好的人，只不过为了我放弃了。我不是她，可能我永远都无法体会她当时的感受。
那段时间觉得自己对不起很多人，对不起她，对不起她，还有一堆朋友。因为有时候跟朋友聊天，也会说到，我们在一起这么久了，真的挺甜蜜的。没想到到后来却令他们失望了。确实，这样的自己，让所有人都失望了。
沉沦了一段时间之后，我忽然想通了，事情已经发生了，这样的自己对问题并不会有一点帮助，既然觉得伤害了她，那就应该做点力所能及的补救。我开始重新规划自己的生活。规划的过程中也想到了应该改掉的那些不好的习惯，生活总要继续，也觉得如果遇上下一个人，总得可以给到她幸福。
从那段时间开始，感觉自己的性格变了很多，人们总说人总是会在痛苦之中成长，可能就是当时的自己最好的写照。我开始调整了自己的生活，变得自律起来，开始重新认真工作，待人做事也懂得先站在别人的角度去思考。换位思考真的是一个不错的生活技巧，学会了，感觉生活上让自己烦恼的事情都会少很多。
或许是性格的改变给了自己底气，我想重新找到她，跟她好好说说，希望可以从头来过。其实从分手那天晚上醒来，我就一直想，只不过觉得那时候的自己，根本配不上罢了。我知道自己需要作出改变，需要有更成熟的心智还有更多的责任感，需要又未来的计划。
我从来不奢望她可以原谅我，因为发生这样的事，我也觉得不可能被原谅。只不过我还是想着去试一次，因为我知道自己以后可能都遇不上这样的她了，以前给不到的，希望以后可以再给得了。即使最后的结局是失败的，但是，我都是想着把变好的自己先给她考虑。
我不是一个婆妈的人，也希望做事可以干脆，也不想这样拖下去。
打开通讯录，找到熟悉的号码，编辑了信息。
如果可以的话，我希望你在给我一次机会，以前的自己没有好好珍惜，但以后我保证会好好对待这份感情。没有决心的事情，我不会保证，保证了我肯定去努力去做，说到做到，我想重新来过。
过了很久，都没有收到回信，期间内心一直在忐忑，我会不会打扰到她了，可能她已经觉得好多了，但是自己的出现导致又回想起不好的事情，忽然又觉得自己有点自私了，但消息已经发出去了。
第二天醒来，才看见她回了信息。
给我点时间，现在的我自己的状态，没办法接受，让我考虑一下。
其实那时候自己已经想得挺透彻的，自己这样做，结局无非就两种，她肯给我机会，她不肯给我机会，然后再被骂一顿，然后再被她的朋友去说骗子，渣男什么的。我从来不在乎别人怎样说我，即使是言语多难听也好，毕竟自己做错了，不被尊重，理所应当。我只在乎她的看法，她肯相信，那就好了，至于其他人，你无需解释得太多，你做得好了，自然会赢回尊重。
