长大是一种失去，意味你不能再像小孩子逃避，意味着你要学会承担责任。人只有真正经历了生离死别，才能真正的成长，才会明白真正的离开是没有道别的。
我很羡慕电视剧亲人离开时，还能听到亲人的最后一句遗言。可是我们都知道电视剧是人演的，也许是现实也会有，也许没有听见亲人的遗言。
我的奶奶去年12月永远离开了，奶奶去世那天，我没有听见奶奶的遗言，也许她看见自己女儿妹妹来了，所以奶奶放心走了。奶奶走的那一天，很安详没有痛苦。
我想奶奶应该去了天堂，毕竟奶奶生前对人很好，除非对她不好的人才会很恨他们。奶奶生活在吃不饱穿不暖的年代，奶奶吃了很多苦，然而爷爷心疼奶奶，出来城市以后爷爷不让奶奶干活。
我很羡慕爷爷奶奶那辈子的爱情，因为爱情因为只是爱这个人爱了一辈子。爷爷家很穷有很多兄弟姐妹，农村的人会嘲笑奶奶，问奶奶爷爷那么穷，为什么要跟着他。
奶奶的回答让我很感动，奶奶说我是嫁给他人而不是他的房。我们现在的爱情变得不再单纯，让我们无论是男孩还是女孩越来越不愿意相信爱情，不相信真的还有人会爱我们。
学生时代的爱情，是很单纯的。但是学生时代的爱情，没有几个坚持下来的。坚持下来的，都已经有很多年的。都说毕业季就是分手季，所以毕业了就各奔东西。
而社会上的爱情，大部分有太多利益关系，或者男孩只想玩玩女孩想睡她想得到她的身体。有些女孩也一样，伤了最爱她的男孩。
无论是学生时代的爱情还是社会上的爱情还是网恋的爱情，每一段经历都让我不断成长。从前的我真的很渴望爱情，因为我非常缺爱，因此遇到的渣男也很多。
以前不明白，但是现在觉得。这些都是我该经历的情劫，我真的好羡慕那些初恋就是能够相伴一生的人，我觉得好幸福。我也曾希望能够遇见这样的人，让我不再伪装。
我在游戏认识一个人，微信聊天互相陪伴两个月，最后发现我没有那么喜欢他。我才知道他不是什么好人，最好的朋友也说过他不是什么好人，但是我不愿意相信。
虽然我不愿意相信，不过我有心理准备，因为一开始我就告诉自己，就算是假的，我也心甘情愿受伤。因为从来没有人会像他那样让我开心，会包容理解我不在乎我脾气不好。
也是因为他，让我对爱情从满怀期待变成一丝期待。我觉得我没有喜欢他，可是还是会担心他。我算是一个比较坚强的人，我不喜欢让别人看见我脆弱的一面，我不喜欢把痛苦告诉熟悉的人，因为他们不能理解我。
今天是奶奶离开的第十个月，我还是很想奶奶。奶奶的离开对我打击特别大，因为那段时间我情况不太好，再加上奶奶离开了，让我不想再坚持，因为我失去了最懂我的人。让我觉得很累，不想坚持。
其实陪伴我最多的人就是我的爷爷奶奶，爷爷从小陪我去玩，接送我上下学。而奶奶一直陪着做很多事情，一直找我聊天，因为我是独生子女。
因为性格内向原因，我更能理解别人，能够知道别人当下的感觉。无论是奶奶还是最好的朋友，我都能做到对他们真正感同身受。最好的朋友说她生气的事情，我能够明白她说的感受。
然而她很激动，觉得我很了解她。其实不是，是因为我过度的同情。所以做到了感同身受，但是我知道他们没办法对我感同身受。所以我的心酸，我只能对于天空对已经去世的亲人诉说。
也许是我接受不了任何人无论是善意还是恶意的批评，所以这种方式会让我好受一些。因为他们无法理解我做到跟我一样感同身受，可能他们的话，还会刺激到我。
但是也有一种不好，那就是没人告诉我怎么做。我需要一个人告诉我该怎么做，帮助我让我走出来。因为靠我一个人，我觉得很无助好累。
他们每一次说，只能靠我自己一个人走出来，治疗没用的话。就会让我失去信心，我是一半一半的，一半积极一半消极。他们说那些话，就会让我不想坚持。
老天爷，能不能答应我一件事，那就是下辈子我的奶奶还能做我的奶奶，我还是奶奶的孙女。只是不能再让我经历奶奶离开异常的痛，才明白奶奶其实很爱我。
我想我一定会遇到那个很爱很爱我的人，我现在要做的事情就是耐心的等待。缘分到了，他自然就出现。会帮助我，让我相信世界是美好的，和他在一起很开心。他若出现了，我想奶奶就终于可以放心。不再担心，没有人陪我，从此他会替奶奶陪着我。
