我的苦难出人意料地获得了救恩。一些新事物也惠临我的生活，对我影响至今。
不久前，学校里来了个插班生。他是个富裕寡妇的儿子，刚搬进城，袖子上还别着丧章。他进了高我一级的班，却大我好几岁。像其他人一样，我很快注意到他。他很独特，看起来比实际年龄大。见到他的人不会认为他是个孩子。在我们这群稚气小儿中，他举止异样、成熟，像个男人，更像位绅士。他并不合群，既不参与游戏，也不跟人打架。只是他在老师面前自信又果断的态度引人赞赏。他叫马克斯·德米安。
有一回，另一个班的人出于某种原因，也坐进了我们班的大教室。这在学校时有发生。来的是德米安的班。我们低年级上《圣经》课。他们高年级写作文。老师正灌输“该隐和亚伯”的故事时，我不断望向德米安。他的脸特别吸引我：聪慧、清醒，极为冷静又不失活泼。他正专注地伏案写着，看上去不像个正在做作业的学生，倒像位钻研学问的学者。我对他并不感到亲近，相反，我有些抵触他。他太优越，太冷漠。他天生的自信是对我的挑衅。而他的眼睛，流露出成人神色——孩子们绝不会喜欢的神色——有些忧伤，略带嘲讽。可无论是出于喜爱还是厌恶，我都无法不看他。有一次他偶尔抬头看见我时，我竟惶恐地立即收回目光。假如今天的我回忆他当年还是个学生的样子，我会说：他任何方面都与众不同。他因为独特，因为烙着完全个人的印记而引人侧目——可他所做的一切都在回避他人的目光。他的衣着和仪态，就像位混迹乡野学徒中乔装的王子，极尽所能地让自己和众人看上去一致。
放学路上，他走在我后面。其他人四散后，他走上前，和我打了招呼。他的问候，尽管模仿学生的口吻，却既成熟又礼貌。
“我们一起走一程好吗？”他友好地问。我赶紧谄媚地点头，随后告诉他我的住处。
“哦，那里。”他微笑着说，“我认识那幢房子。你家正门上镶了个奇特的东西。我第一眼看见就很感兴趣。”
我没能马上明白他的意思，但他似乎比我更了解我家，这让我惊讶。他指的大概是拱门上的拱心石。一枚在岁月中磨平又经过多次粉刷的徽章。据我所知，这枚徽章跟我的家族并无渊源。
“我不知道。”我羞涩地说，“是只鸟，或者说形状像鸟。它应该很古老。这幢房子以前归一家修道院。”
“有可能。”他点点头，“你应该仔细看看！这种东西通常很有意思。我想，它是只雀鹰。”
我们继续往前走。我有些拘谨。德米安却突然笑起来，就像想起了什么滑稽事。
“对了，我听了你们上课。”他热情地说，“该隐的故事。他额头上的记号。不是吗？你喜欢这个故事吗？”
不，被迫学的东西我很少喜欢。可我不敢这么说，因为我感到自己正和一个成人交谈。我说，我很喜欢这个故事。
德米安轻拍了我的肩膀。
“你不必在我面前伪装，亲爱的。但这个故事的确奇特。我想，它比课堂上听来的大多数故事都更为奇特。老师对这个故事并没解释太多。他不过是讲了些通常意义上的上帝、原罪，等等。但我想——”他突然停住，笑着问我，“你乐意听吗？”
他接着说：“是的。我认为该隐的故事可以另作解释。老师教的大多数知识无疑非常真实准确。但我们也可以用有别于老师的方式，审视这些知识。这样一来，大部分知识会更有意义。比如该隐和他额上的记号。对此，老师的解释并不令人满意。你不觉得吗？争执中，一个人打死了他的兄弟，这的确可能发生。事后，这个人感到害怕，服了软，也有可能。但他因为胆怯，被特别赐了一枚勋章，以庇护他，震慑旁人，这就十分古怪。”
“的确，”他的话引起我的兴致，“但是，如何对这个故事另作解释呢？”
他拍拍我的肩膀。
“非常简单！‘记号’是这个故事得以开始的根本。有个男人，脸上有某种令人害怕的东西。人们不敢接近他。他和他的后裔都令人生畏。他额头上也许，应该说肯定，不会真有个像邮戳一样的记号。这么简陋的故事生活中少有发生。确切地说，那个几乎无以捉摸的阴森‘记号’，可能是他目光中异于常人的精神与魄力。这个人拥有令人畏惧的力量。他有个‘记号’。这个‘记号’可以任人解释。而‘一些人’总是倾心于那些让他们舒适的解释。人们惧怕该隐的后裔。他们有个‘记号’。人们不把这个记号如实地解释为殊荣，相反，人们说，有这种记号的人叫人毛骨悚然。不过这些人确实如此。有勇气和个性的人，在他人看来总是骇人。这种具备无畏又骇人特质的人四处行走，让人极为不适。于是人们给这种人起绰号，杜撰寓言。为了报复他们，也为稍许掩饰自己流露的恐惧——你懂吗？”
“这——你的意思是——该隐根本不是坏人？《圣经》里的这个故事根本不是真的？”
“是也不是。这些久远古老的故事总是真的。但人们的记载和解释，却不总是如其所是。简单说来，我认为，该隐是个卓越的人。人们因为怕他，才编出这种故事。这个故事是谣言，就像人们四处嚼舌的传闻。但有一点是真的，该隐和他的后裔的确携有某种‘记号’，有别于大多数人。”
我极为震惊。
“那你认为，杀人的事也是假的？”我急切地问。
“不！这绝对是真的。强者杀了弱者。但这个弱者是否是他亲兄弟，值得怀疑。这不重要，人类终归都是弟兄。也就是说，一个强者打死了一个弱者，可能是种英雄行为，可能不是。无论如何，其他人，那些弱者，现在极为恐慌。他们怨声载道。但若有人问：‘你们为什么不干脆也打死他？’他们却不说：‘因为我们是懦夫。’而是说：‘不行。他有个上帝立的记号！’这大概就是骗局的形成。——哦，我耽搁你回家了。再见！”
说着，他拐进老巷。留下我独自一人，惊诧异常。可他刚走，他的话就显得匪夷所思！该隐是个高贵的人。亚伯是个懦夫！该隐的记号是枚勋章！荒谬。简直是对上帝的亵渎，是罪过。那样的话，亲爱的上帝在哪里？他难道不是看中了亚伯的供物，中意亚伯？——不，一派胡言！我猜德米安想取笑我，引我步入歧途。他真是个可恶的机灵鬼，还能说会道。可是——不——
我从未像现在这样深思过《圣经》故事或任何别的故事。况且我一直无法彻底忘记弗朗茨·克罗默——哪怕几个小时，一个夜晚。回家后，我又翻开《圣经》，读了一遍该隐的故事。它写得既简短又清晰。要想从中发现特殊而隐秘的含义，只能是痴心妄想。如果照他的解释，每个凶手不是都能自称上帝的宠儿！不，荒唐。只是德米安的讲述引人入胜，轻盈悦耳，就像一切都理当如此。再加上他那双眼睛！
我的生活的确陷入混乱。我甚至魂不附体。我本来生活在光明纯洁的世界，是个亚伯，可现在，我却沦为“另一人”，深陷其中，难以自拔，而我对此竟毫无办法！该怎么办？这时一段记忆骤然浮现眼前，我几乎窒息。那个亵渎的夜晚，我如今不幸的开端，在父亲面前，我竟自认看透了他，看透了他的世界和他的智慧，到了鄙夷的地步！是的，那时我成了该隐，被立了记号。我自负地认为这个记号并非耻辱，而是荣耀。我竟因我的恶毒和灾祸，凌驾于父亲，凌驾于善和虔诚之上。
那晚事发当时，我尚未拥有这般清晰的思考，但一些念头已经存在，尽管它当时只是许多感受和古怪冲动的爆发，灼痛我，又让我感到自豪。
当我想到——德米安对勇者和懦夫的看法多么特殊！他多么奇异地解释了该隐额上的记号！他的眼睛，他那双成熟而散发异象的双眼中，闪烁着多么独特的光！一个模糊的想法闪过脑海：难道他自己，德米安，不就是该隐吗？如果他没有和该隐相似的感受，他何以替该隐辩护？他的目光何来那种力量？他为何嘲笑“其他人”，嘲笑懦夫，难道这些人不正是那些真正虔诚、真正受到上帝悦纳的人？
我怎么都想不通。纷乱的思绪像块石头掉进井里，而这口井，是我年轻的灵魂。那之后许久，该隐的故事，他杀死亚伯，他额上的记号，成为我走向探寻知识，走向怀疑和批判的起点。
我发现学校里的学生们都在揣测德米安。尽管关于该隐的事，我没和任何人提过，但德米安似乎引起了他人的兴趣，至少围绕这位“新来的”学生，传闻很多。假如我听过所有传闻，兴许每一则都是一束投向他的光，每一则都令他更具深意。但我只知道最初人们说，德米安的母亲非常富有。有人说她从不去教堂，她儿子也不去。他们是犹太人。有人甚至说，他们暗地里是穆斯林。其他虚言则指涉马克斯·德米安的强壮。据说他们班里的一个厉害角色曾约他打架，被他拒绝后骂他是懦夫，结果被他打得羞愧求饶。在场的人说，德米安一只手就按住了他的后颈，用力一拧，那个孩子顿时脸色煞白，随之逃走，几天都无法活动胳膊。有个晚上，大家甚至传说，那个男孩死了。传言沸沸扬扬，大家都信以为真，既兴奋又惊叹。接下来似乎安静了一阵子，但很快，学生间又生出新的传言。知情人称，德米安擅长跟女孩交往，这方面他“样样在行”。
在此期间，我和弗朗茨·克罗默的事依旧不可避免地延续着。我无法摆脱他。即使他几日不来侵扰我，我还是逃不出他的魔爪。他像我的影子，活在我的梦中。他在梦中干尽了他在现实中不曾对我干过的恶事。梦的幻象中，我彻底成了他的奴隶。我活在梦中——我向来是个造梦人——更多于栖身现实。梦的阴霾夺走我的力量和活力。而我最常梦到的是克罗默虐待我。他朝我吐口水，用膝盖压着我。最卑劣的是他唆使我犯下重罪——确切地说不是唆使，而是他以他的强悍逼迫我犯罪。那是所有梦中最可怕的一幕！醒来时，我几乎发疯。我梦见我杀了我的父亲。克罗默磨了把刀，递给我。我们躲在林荫道的树丛中伺机行动。我并不知道要袭击何人，但一个人过来时，克罗默忽然怼了我的胳膊，让我去杀了他。这个人是我父亲。这时，我醒了。
这些事虽然袭扰我，但我会想到该隐和亚伯，却很少想到德米安。奇怪的是，再次接近他，居然是在梦中。那回，我又梦见自己遭受虐待和暴力，但跪在我身上的人不是克罗默，而是德米安——如此新奇，我印象深刻——一切我所顽抗的克罗默施与的痛苦，在德米安的折磨下，我竟欣然接受，感到既惊恐又畅快。我梦见两次德米安，随后又梦见克罗默。
长久以来，我已难分梦中遭遇和现实处境。可无论在哪里，我和克罗默都保持着卑劣的关系。无数次顺手牵羊后，我已还清了欠他的债，但我们的往来依旧无法终结。不！他知道了我的钱是偷的。他不停地问我钱的来处，好让我比以往更牢地被他控制。每当他恐吓我，要把一切都告诉我父亲时，我都吓得魂飞魄散并深深懊恼，为何当初我不亲自向父亲坦白。然而在痛苦中，我也并非事事懊恼，至少不会时时懊恼。有些时候，我会认为一切都只能如此。厄运来时，即便挣扎，也是枉然。
我猜，我父母也因我承受了不少痛苦。一股陌异的气息笼罩我，我无法融入我们共同的家。它曾如此亲密真挚，乃至我时常被剧烈的乡愁侵袭，渴望它，就像渴望失去的天堂。家人待我，尤其是母亲，就像对待病人，而非淘气的孩子。我只能从姐妹们的态度中，更好地窥探我在家中的真实镜像。在她们令我极为痛苦的小心翼翼中，我看出，家人认为我中了邪、着了魔，应当怜悯我，而非苛责我。但即便这样，我身上的罪恶还是赢得了一席之地。我感到家人在以非同往日的方式为我祈祷，感到祈祷的徒劳无益。对于解脱的期盼，对一次彻底忏悔的渴望时常灼烧我，但不等我开口，我就知道，我既不会跟父亲，也不会跟母亲郑重地坦白并解释一切。我知道家人会友善地接纳我，体谅我，同情我，却不会真正理解——整件事情会被视为一次失足，而不会被视为命运。
我想有些人不会相信，一个不满十一岁的孩子会有如此感受。我不会将我的故事讲给这些人，而只会讲给那些了解人性的人。有些人成年后才学会将部分情感转变为思想。他们丢失了儿时的思想，却说他们的经历也不存在。而在我的一生中，我从未遭受过如此刻骨铭心的痛苦，像儿时经历的那样。
那是个雨天，折磨我的人约我去城堡广场。我站在广场上一边等他，一边踢着黑色栗子树的落叶。我没有钱。为了不空手而来，我带了两块蛋糕。我早已习惯站在某处等他，有时要等很久，但我忍受着，就像人类忍受必然的命运。
克罗默终于来了。他今天待不长。他怼了几下我的肋骨后，笑着拿走我手上的蛋糕。他有些反常，甚至友好地递过一根湿漉漉的香烟，但我没要。
“哦，”他临走时说，“我差点忘了——你下次把你姐姐带来——她叫什么来着？”
我没明白他的意思，没有回答，只是疑惑地望着他。
“你不明白？把你姐姐带来。”
“可是，克罗默，不行。我不能这么做。她也不会跟我来。”
我想，他又找借口刁难我。他经常提出一些无理要求，吓唬我，羞辱我，再逐级敲诈我。最后，我总是以钱或礼物满足他。
可这次截然不同。对于我的回绝，他根本没有生气。
“好吧。”他匆匆说，“你考虑考虑。我想认识一下你姐姐。不过这是早晚的事。你干脆带她散个步，我去找你们。明天你听我的口哨声，到时候咱们再商量一下。”
他走以后，我恍然开始明白他的意图。虽然我还是个十足的孩子，但我听说过，男孩和女孩长大后，会相互做些神秘下流的丑事。而我要为他——猛地，我完全清楚了。他的要求多么恐怖！我马上决定，绝不那么做！可是之后会发生什么，克罗默会怎么报复我，我根本不敢去想。以前的折磨还不够。新的折磨开始了。
我双手插在口袋里，绝望地穿过空旷的广场。新的痛苦！新的奴役！
这时，有个清亮又深沉的声音在叫我的名字。我吓得飞跑起来。他追上我，一只手温柔地抓住我。他是马克斯·德米安。
我停住脚步。
“怎么是你？”我不解地问，“你吓着我了！”
他注视着我，目光从未像现在这般成熟、深思、敏锐。我们很久没谈过话了。
“抱歉。”他以他特有的方式礼貌地说，“可是听着，你不必吓唬自己。”
“哎，可有时会不由自主。”
“看似如此。可你看：你被一个什么都没对你做过的人吓得惊慌失措。这个人会考虑，会惊讶，会好奇。这个人会想，你的惊慌令人费解。他会继续想，人在害怕时就是这样。懦夫总是害怕。可你根本不是懦夫，我认为。不是吗？当然，你也并非英雄。你怕些事，怕些人。这完全没有必要。不，人永远不必怕人。你不怕我？对吗？”
“哦，对。根本不怕。”
“就是，你看。但有些人会让你害怕？”
“我不知道……随我去吧！你要做什么？”
他跟随我的脚步——我出于害怕，走得飞快——可我能感到他从一旁投来的目光。
“假设一下，”他又开始说，“我对你完全是好意。你完全不用怕我。我想和你做个实验。实验很有趣，你也可以顺便学些有用的东西。注意！——我有时会尝试一种叫‘读心术’的伎俩。它不是巫术。但如果人们不了解它，就会认为它很灵异。这个实验令人吃惊——我们这就试试。那么，我很喜欢你，或者说，我对你有兴趣，想探究你的内心。我为此做出了第一步。我吓着你了——你胆子很小。也就是说，有些人、有些事，让你害怕。可你怕什么？人根本无须害怕任何人。如果一个人害怕某人，就会将此人的权力置于自身之上。比如一个人做了什么错事，被另一个人知道了——另一个人就具备了控制你的权力。你懂吗？这不难懂。对吗？”
我无助地望着他。他的脸一如往常，真诚、聪敏，有些仁慈，却不温柔，甚至严厉，带着几分诸如正义的神色。我不知怎么了：他站在我面前，宛如一位魔法师。
“你理解吗？”他又问。
我点头，却什么也说不出。
“我来说给你。读心术看似奇特，其实合乎常理。比如我可以准确地说出，我讲给你该隐和亚伯的故事时，你心里对我的想法。不过这是另一个话题。我想，你可能还梦见过我。先不说这些！你是个聪明的男孩。大多数男孩都很愚蠢！我信任聪明的男孩，乐意和他们说话。你不介意吧？”
“哦不。我只是根本不明白……”
“我们继续这个有趣的实验！我们发现：男孩S容易受惊——他害怕某人——或许他和某人之间有个羞于启齿的秘密——大概如此吧？”
我如同做梦，被他的声音和力量征服，只能点头。难道他不是说出了我的心声？他不是洞悉了一切，比我更了解自己？
“确实如此。可以想象。现在我只有一个问题：刚才走的那个男孩，他叫什么？”
我震惊了！我的秘密被人触碰。它痛苦地缩回身体，拒绝见光。
“什么男孩？刚才这儿没有男孩，只有我。”
他笑了。
“告诉我！”他笑着说，“他叫什么？”
我轻声说：“你是说弗朗茨·克罗默？”
他满意地点头。
“太好了！你是个聪明人。我们会成为朋友。可我必须告诉你：这个克罗默，是这么称呼？是个坏人。他的脸告诉我，他是个恶棍！你认为呢？”
“哦，是的。”我叹息道，“他是坏人，是撒旦！但什么都别让他知道！看在上帝的分上，别让他知道！你认识他吗？他认识你吗？”
“别担心！他已经走了。他不认识我——还不认识。但我很想认识他。他上公立学校？”
“是。”
“几年级？”
“五年级——什么都别跟他说！求求你，请什么都别跟他说！”
“放心，你不会有事。我猜你不愿意再和我多讲讲克罗默的事？”
“我不能说！不，别让我说！”
他沉默片刻。
“可惜。”他说，“我们本来可以继续实验。但我不想让你难过。难道不是吗？你应该知道，你错了。你不该怕他。恐惧会毁了我们，必须摆脱它。假如你想成为一个义人，就必须摆脱恐惧。你懂吗？”
“当然，你说得很对……可是不行。你不知道……”
“你看，我知道的比你想象得多——你欠他钱？”
“是，欠他钱。但这不是关键。我不能告诉你，不能！”
“就算我把你欠他的钱给你，也没用吗？——我可以把钱给你。”
“不，不，不是这样。我求求你，不要告诉任何人！一个字也不要提！你会给我带来不幸！”
“相信我，辛克莱。你们的秘密，以后你会告诉我——”
“不，不！”我暴躁地叫道。
“随你。我只是说，也许以后，你会多跟我说一些。完全出于你的自愿！明白吗？你不会认为我会像克罗默一样对待你吧？”
“哦不——可你根本不懂！”
“根本不懂。我只是在思考。相信我，我永远不会像克罗默那样对你。你也什么都不欠我。”
我们沉默良久。我渐渐平静下来。但德米安的智慧在我眼中愈发神秘。
“我要回家了。”说着，他在雨中裹紧了他的粗呢大衣，“我们已经说到这步，我还想再说一句——你要摆脱这个人！如果摆脱不了，你就打死他！如果你能这么做，我会佩服你，为你高兴。我会帮助你。”
我旋即陷入新的恐惧。该隐和亚伯的故事再次袭来。太可怕了！我哭起来。我的世界充满可怕的事物！
“好了。”德米安笑道，“回家吧！我们会有解决办法。尽管打死他最简单。对付这种事，最简单的办法就是最好的办法。克罗默不是你该交往的人。”
我回到家中，就像已经离家一年。一切都变了样。我和克罗默之间似乎有了“未来”和“希望”。我不再独自一人！这时我才意识到，几周——已经几周了，我独自一人，孤苦地守着我的秘密。那个思虑多时的念头又来了：向我的父母忏悔，会让我获得宽慰，却不会拯救我。可是方才！我差点向另一个人，一个陌生人忏悔。得救的预感像刺鼻的馨香，临在我的心头！
我照旧摆脱不了恐惧。我和我的敌人已可怕地结怨太久。只是奇怪，许久以来，一切都安静而秘密地进行着，瞒天过海。
克罗默的口哨声没有出现在我家附近。一天，两天，三天，一周过去了。我不敢相信。我内心依旧窥伺着，他也许会在某个我毫无准备的时刻突然出现。但他彻底消失了。我无法相信我重新获得了自由，根本无法相信，直到有一天，我终于见到了克罗默。他正从制绳厂巷出来，迎面看见我。他大惊失色，朝我扮了个丑陋的鬼脸。为了不和我撞上，他竟疾速转身溜走。
对我来说，这是旷古未有的时刻！敌人在我面前逃走！撒旦害怕我！惊诧和喜悦一阵阵洗刷我的身心。
过几天我又见到德米安。他在学校门口等我。
“你好。”我说。
“早安，辛克莱。我只想知道，你过得好吗？克罗默没再打扰你，对吗？”
“是你做的？你做了什么？怎么做到的？我不明白。他已经彻底消失了。”
“那就好。如果他再来找你——我想他不会。不过他是个无耻的人——你就跟他说，让他想想德米安。”
“可这究竟是怎么回事？你跟他做了交易，打了他？”
“没有。我不喜欢做这些事。我只是跟他谈了谈，就像跟你谈话一样。我让他清楚，不招惹你对他更好。”
“哦，你给他钱了？”
“没有，我亲爱的。这种方法你不是已经试过？”
说完，他走了。留下我疑虑重重，看着他的背影。面对他，我原有的不安中掺杂了感恩与羞愧、钦佩与慌恐、爱慕和内在的抗拒。我决心尽快去找他，和他说说所有事，也说说该隐。
但没能成行。
我曾经相信，感恩并非美德。要求一个孩子感恩，更是一种过错。为此我对自己在马克斯·德米安面前的不知感恩并不失望。今天的我已经确信，假如德米安不从克罗默手中解救我，我将度过患病而堕落的一生。即便在当时，我也能认识到，他的解救是我少年时最重要的经历——但救星一旦创造奇迹，我就将他抛在了脑后。
不知感恩并不让我惊奇，如我所述。奇怪的是我竟毫无好奇。我怎能安然度日，而不去探究德米安的奥秘？我怎能克制欲望，不去倾听该隐、克罗默和读心术的故事？
不可思议，但事实恰恰如此。我突然挣脱了恶魔的罗网。眼前的世界明亮而欢快。我不再遭受恐吓，不再被人卡住喉咙。绝罚被解除。我不再是个遭人蹂躏的被诅咒者。像从前一样，我是个学生，是个孩子。我的天性迫不及待地去重新寻回平衡与安宁，它愿意付出一切，去扼杀和遗忘我身上的丑恶与胁迫。那段关于罪责与恫吓的漫漫往事，绝快地溜出我的生活，甚至没有留下任何明显的蛛丝马迹。
今天的我同样无法理解，当时，我为何急于遗忘我的臂助与救恩。逃离了地狱苦海，逃离了克罗默可怕的奴役后，我残破的灵魂以它全部的热情和力量，遁入从前的幸福与满足——回到我失去的天堂，回到父母的光明世界，回到姐妹间，回到纯洁的芬芳里，回到上帝悦纳的亚伯的虔敬中。
和德米安短暂交谈的数日后，我已彻底接受了重获的自由，不再担忧灾祸骤临。这时，我做了那件渴望已久的事——忏悔。我走向母亲，给她看那个破碎的、装满筹码的存钱罐，告诉她，由于自己的过错，我遭受了恶人长久的折磨。她有些不解。她看了眼存钱罐，看到我蜕变的目光，听到我蜕变的声音，她感到我已痊愈，我已重新归来。
我怀着崇高的心情开始庆祝我的新生，庆祝游子归乡。母亲带我到父亲面前。我再次讲述了我的遭遇，激起无数的疑问和惊呼。父母抚摩我的头，叹息着，如释重负。一切都那般精彩，像部小说，一切都在奇妙的和谐中化解。我带着真正的激情，投身到这种和谐中。重新拥有我的和平，父母的信任，再多我都无法饱足！我成了恋家的模范学生，比以往任何时候，都更乐意和姐妹们相伴。以得救和皈依的心情，我在祈祷中唱着我热爱的老歌，发自肺腑，绝无谎言。
可我依旧心神难安！究其原因，的确只能是因为我遗忘了德米安。我本该向他忏悔！这种忏悔该少有伪装，少有伤感，该是我更大的解脱。因为是他攫住我全部的根须，将我重新植入我遗失的乐土。我收获了家园，收获了赦免。但德米安却不可能属于这个世界。他无法在这个世界生根。他是个不同于克罗默、却又和他相同的——诱惑者！他也联结了我和另一个世界，那个我永远不想和它再有任何瓜葛的罪恶世界。现在我不能、也不愿出卖亚伯，歌颂该隐。现在，我刚刚重新成为亚伯。
但这只是表面。内在的原因是：我不是靠自己的力量和成就挣脱了克罗默和他魔鬼的手。我曾试图在世界的小径上漫步，可它于我太过污浊。当我被一双友善的手搭救，我只想头也不地回到母亲的怀抱，回到安全地带，回到我驯良的童年生活。我变得更年幼，更依赖，更孩子气。我必须像依赖克罗默一样重新依赖什么，我无法独自前行。在我盲目的内心中，我选择了依赖父母，依赖古老而值得钟爱的“光明世界”。尽管我知道，这个世界并非唯一的世界。可假如我不这么做，我就会抓住德米安，会把自己交付他。但我没有。我认为这是我对他古怪思想的正当怀疑。可真相只能是我害怕他。他对我的要求比父母对我的要求多得多！他驱策我，警告我。他嘲弄我，讽刺我。他想让我成为一个独立的人。啊！今天的我知道：世上再没有什么别的，比走那条通往自我的道路，更让人愁烦！
尽管如此，我还是对诱惑并无反感。半年后的一次散步中，我询问父亲，假如有人声称，该隐比亚伯好，他怎么看。
他十分惊讶，向我解释：这种说法并不新颖，甚至在基督教早期就浮出水面，在分裂的教派中成为教义。有一支教派甚至自称“该隐派”。但毫无疑问，这种疯狂的说法，和其他试图摧毁我们信仰的魔鬼试探毫无区别。如果人们相信该隐是义人，亚伯不义，那么人们就会怀疑这是上帝犯了错误，进而怀疑《圣经》中的上帝不是绝对而唯一的上帝，而是伪上帝。“该隐派”确实宣扬过类似教义，但这一异端邪说早已覆没在历史中。他只是十分惊讶，我的同学中会有人对此熟知。于是我严肃地告诫自己，一定要彻底抛弃这种思想。
