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第一个说我敏感的人是我的初中班主任，听见她这么形容我的时候我才知道原来我的这种情绪是叫“敏感”，我并不否认她对我的形容，因为我就是这样的一个人。不知道为什么我对周围人的情绪以及对我的看法都有着很细微的观察，有着自己独特的感受。我小心翼翼的顾全着每一个人，在这种情况下，我渐渐的失去了自我。我会因为别人一句不管是无心还是有心的话而沮丧，她们轻飘飘的一句话就能在我的心中掀起滔天巨浪。我很讨厌这样的自己，我想让自己变得没那么敏感，但是这种状态已经深入到骨子里了，想改变却不能。
我还记得她是因为什么事情而这样评价我的。那是一个初三的春天，当时在她的课堂上，我忘记了因为什么她惩罚了坐在我前面的同学，我的前桌是一个非常非常腼腆的男孩子。好像是班主任提问他他没有回答上问题把，当时班主任好像还很生气所以她就让我的前桌站在自己的座位上。我以为这件事情就结束了，可是不知道问什么她竟然就用很亲切的语气对我说：**，你可以看得到多媒体吗？”但是我也没都没细想就回答道:“老师，我可以看到。”事实上我是真的可以看到的，即使我前面站着一个人。因为我的位置是在教室的左边的，多媒体是在教室的右边的，并没有放在教室的左边，我自要轻轻的把头侧一下就可以看到多媒体上的内容。没想到我的回答惹恼的班主任，她用很生气的语气说：“你就只知道和稀泥。”她好像是怎样说的，原话我记不太清了，意思好像就是这么个意思。当时我一听见她这么生气地语气就把我吓蒙了，我的眼泪就控制不住的流出来了。我的前桌听见老师这样说就主动的说：“那老师我站到后面吧。”他没等到老师回答就自己离开站到后面去了。
他一离开就低下了头，我不想让老师看到我哭了。因为她的这一句话，我就一直沉浸在自己的小情绪里，后半节课她在讲的什么我都没有听。刚好那一天是让我们交作业的一天，我就在自己的作业本上写下了我对这件事情的看法，并对她说她的一句话对我的影响。我毫无隐晦地表达我自己的感情。我当时写作业的时候就知道她一定会叫我到办公室的。而我的目的就是想让她叫我去办公室。果真，到晚自习快上课的时候，我们班的一个同学就叫我说班主任让我去办公室。我就去了，一到办公室班主任就对我说：”**，今天上的时候老师说的话伤你的心了吗？”我并没有直接回答，我反问道：“老师，你想听真话还是听假话？”老师轻笑道：“当然是听真话了。”我就直接告诉她说：“老师，你的话真的是伤我的心了，你一说完那句话，我立马就哭了。”老师好像是对我道歉了，我实在是记不太清了，但是“敏感”这个词是深深的印在了我的脑海中，原来我的这种情绪就是敏感啊。后来她又说了一些其他的的话。不一会晚自习预备铃就响了，老师就让我回去上给晚自习了。其实老师这样说完后，我就立马变得很开心了，我就不再想那么多了。我就是这样的，只要你一向我示好，想我说两句话，我就立马不再想那么多了。不仅在这里，在朋友的相处中我也是这样的。
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但是有时我觉得自己又不是这样的，我常常陷入一种矛盾中，我是骄傲，但我还是自卑的。我觉得自己了解世俗的套路，但我常常不愿这样做。
在刚进大学的那一个月里，我们忙碌在参加各种部门的面试中，我面试了五个部门，除了我故意搞砸的两个外（当时已经知道自己其余的三个部门都已经通过了，不想再面试其他的了，但是还必须得去参加，我就故意搞砸了），其余的三个都进了第三轮为期一个月的实习。其中有一个部门是一个综合部，主要工作就是负责审核发布在官网上的文章。他的主要办公地点是在我们学校行政楼的五楼办公室里。当初面试的时候我是不知道要和老师一起办公的。结果到了实习期我才知道要和老师在一起工作。在轮到我值班的第一天里，我战战兢兢的度过了我的值班两小时，在这两个小时的期间，我帮老师烧了一壶水，扫了地倒了垃圾还跑了腿儿。后来到了部门例会上，学长学姐就对我们说要我们积极些，没事就给老师那个快递啊，烧点水啊，打扫打扫卫生啊之类的。听完之后我就感受到了一股说不上来的不舒服感。后来撑到了一个月实习期结束，我就主动向学姐说把我淘汰了吧。学姐问了我原因，我就向她说明了情况，我就淘汰了。我知道怎么做可以讨得老师的欢心，但是我就不想那样做，我觉得我没有受到尊重，我不愿意谄媚与她。
其实我这个人骨子里还是骄傲的，我讨厌做一些违背我本心的事情。后来我就想妈妈说了这件事请，妈妈告诉我说什么叫做“委曲求全”。我不知道这个词用在这里是否合适，但是这真的就是我的感受。妈妈还说像我这样的脾气以后找工作可怎么办啊。我也在想自己以后可怎么办啊。
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我记得我对妈妈说我要成长为足够强大的人，这样以后我就可以过自己想要的生活。其实我想要的生活很简单，自己找一个清净的地方，种两亩闲田，品茗阅书看云卷云舒。远离市井的喧嚣，就静静的过着自己的小生活。没有那么多的人，没有那么多的利益纷争，更没有职场中的勾心斗角。
也许这样的生活并不符合大多数人的愿望，但是那又如何，自己过的舒心开心不就好了吗？
