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我一直在想一件事情，我有没有用尽全力去做一件事情。我觉得有，但是又觉得没有。我觉得当时我做这件事情的时候，已经用尽了我的全力，但是现在想一想，我觉得我还可以做得更好，我，当时可以更拼一点。
高考是人生中一间特别重要的事情，是自己人生中为数不多的自己可以掌握的事情。我回想自己高三的时候，我觉得那个时候的自己没有用尽全力，我觉得自己可以做得更好一下。我记得那个时候特别流行的一句话是：“你的坚持总将美好。”我记得当时我特别喜欢这句话，我觉得自己得努力会有回报的，我会等待自己的美好的。如果生活总是会实现你所想的，那么这是童话。生活总会给你一巴掌，让你清醒。我觉得生活从来都没有善待过我，从出生到现在。每次当我觉得幸运要降临到我身上的时候，生活就会把我狠狠的拍在地上。我就都已经觉得自己习惯了。拍在地上又如何，努力站起来不就好了吗，反正早晚都是要站起来的，如果一下子站不起来的话，那就躺下来歇一会后再站起来。
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在高中这三年中我最难受，对我挑战最大的一件事情是分班后适应新的班级。当时的我真的觉得自己被抛弃了，面对那么多的陌生人，新同学，我觉得自己每一分钟都是在被他们凌迟。他们的每一个眼神，我与他们的每一次插肩而过，我都惶恐不安。在寝室里，我就是一个透明的存在。我害怕和她们说话，我害怕自己个每一个举动会对她们造成麻烦或者其他的影响。那段时间我常常就是整日哭泣。
我被分在的班级是一个比较好的班级，我们班的老师有一半以上的都是培优班的老师。在别人看来这是一个不错的班级。有着好的老师，有着好的同学。但是我内心是拒绝的。在当时我记得老师第一天自我介绍给我们上课的时候，老师们为了树立自己的威信就会故意放狠话，为了让自己可以更好的管住学生。数学老师的狠话，是真的狠到我心中了。我本身就对数学有抵触，再加上数学老师制定的超严格的管理制度，我崩溃了，我一见到她，我的心就颤抖不已。其他的同学可能都没有当真，但是我是全都记在心里了。我害怕上数学课，我害怕看见数学老师。每一次上她的课我就想躲在桌子底下。我恐惧。我总是惶惶不安，精神萎靡。我想转班，我不想再见到她了。
我第一次告诉我们班主任我想转班级的时候是在一个跑完操的清晨，我趁班主任开完会，所有同学都解散了，我偷偷的留下找到班主任告诉了他我每日的压力都太大了，我想转班，我不想在这个班里了。那个时候是冬天，早上六点天还没有亮，我和我们班主任就在操场昏暗的灯光下大眼瞪小眼·，我记得班主任问我我是谁，我的学号是多少。我告诉他说我是***，学号为***，他说你的名次还可以啊（当时我们的学号是按成绩名次排的）。他说你说一下具体的原因吧。我就向他说了，把事情的来龙去脉全都都告诉他了。他听后就说他像年级主任汇报一下，说明一下情况，让我回去等结果。我在痛苦中等了好几天都没有等来结果，一点音讯都没有。我忘记了因为什么我就自己去找年级主任了，我敲响了年级主任的办公室的门。我忘记了自己是如何进入的办公室，如何向年级主任说的话，又如何走出的办公室。我也不知道自己是如何再而三的找的她，我记得她的态度由原先的亲切交谈认真处理变成了不耐，变成了任其发展。我知道我换班无望，我渐渐的放弃了。我一个普普通通的文科班的学生，我没有让她为我费心费力地力量，这件持续了大约有一个月的换班事件就这样不了了之了。我的想法太天真可笑了，我就都是一个笑话。一个从头到尾的笑话。
我改变不了我在这个班级的现实了，我争取过了，我失败了，我只好改变自己了。我每天都与自己做着巨大的心理斗争，我每日活在噩梦中。终于到了放假的时候了，令人讽刺的是，当时的我期末取得了意想不到的好成绩，这一次的期末成绩让我们老师对我刮目相看，印象深刻，以至于在以后每一次的叫我和其他同学出去开小会的时候，他总是会提起这件事。以至于那次的成绩让我以后的成绩都黯然失色。老师好像就只记得那一次让人惊艳的成绩，而忽略·了我之后的努力。
后来到了等我们再开学回来的时候，我们原来的数学老师请产假了，我们的课换成了另一个老师上，那个给我最大心理阴影的老师离开了。她离开后，我好像变得轻松了，但是好像又没有。我发现我的恐惧不是来自老师，而是来源与数学本身。
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等我终于高中毕业后，我解放了，无论结果如何，这一切就都结束了。高考填志愿的时候，我全部都填了不用学数学的专业，然后就成功地被第一志愿录取了。上了一学期后，就发现这个专业真的是与我想象的不太一样，学的东西也不太符合我的风格，我个人是一个偏保守，甚至有一些传统的人。但是我学的专业却是一个很跟进时代潮流，注重个人创新能力的专业。我妈妈对我的专业也很失望，很不喜欢我学这个专业。今年下学期学校通知可以换专业了，但是我却没有勇气去换，一旦换了专业就意味着我要面对更多的挑战，我要去适应新的班级环境，我要去面对新的宿舍环境，我还要从半路学习新的专业知识。这一切对我来说都太难了，太恐惧了。我只好在现专业上奋力一搏，打破自己，在一个“逆境”(于我而言）中遇见一个新的自己！
