你们能理解,生活中处处都是他,但是却看不着摸不着的感觉吗?我好像每天都是这样的生活。
我们相遇在感情最纯洁的时候。在那几年是我们收获最纯真友谊的时候,奈何我们相识的人都是重复的。
在认识他的那一年是我收获朋友最多的一年,那一年,我有了很好的三个男性朋友。
非常好的女性朋友有两个,也都是那一年相识的。我们认识的人好像都一样,他的生活圈子和我的生活圈子是交融的。
他的兄弟是我非常好的男性朋友,我的闺蜜和他虽然不算是很熟,但是也是相识的那一种。
高三的时候,我们两个不在一个班,他在三班我在一班,但是我闺蜜在三班,所以每一次我都会以我闺蜜为借口去三班去找他。
有时候去找我闺蜜,就是为了多看他两眼。
我们在最后高三冲刺阶段,最后一个月会在公告栏上贴出自己的理想目标,理想学校。
那个时候,我先去看的不是我们班同学的,而是先去跑到三班门口去看他的志愿。
我记得他想去的是浙江财经大学,所以我的理想目标是温州大学,但是最后我们两个都没能如愿,我去了长春,他选择了复读。他复读之后选择留在了河南。
本来忘记就是一件很难的事情了。我有时候想和别人聊天,我都找不到跟我们两个没有交集的人。
我很好的朋友跟我们两个都是有交集的。其实也不能这样说,大学的朋友跟他没有交集,但他们都知道他,只要是跟我相熟的人都知道他。
在不知情的情况下,聊着天,聊天话题可能就会牵扯到他的身上。
我其实有些后悔了,我不应该在我的生活中处处埋下他的伏笔,处处留下他的身影。现在跟我相熟的人,我愿意相交的人,没有一个不认识他。
我不知道该怎么去逃避现在这种情况这种境遇,我想找个完全不知道他的人我都找不到。
我可悲吗,我感觉我给自己的生活中埋下了一个定时炸弹。时不时的引起我的崩溃,但更可悲的是我还解除不了。
我们两个不再联系了,我所有的闺蜜都不知道,我不知道该怎么跟他们解释。
我不能把我们的全部都告诉她们,我怕她们会讨厌他。
我的闺蜜都是真心为我好我知道,但是我不想她们埋怨Q先生,不想让她们说一句他的坏话。
所以,有些事情我就会不告诉她们,或者说选择性的告诉告诉她们。
每一次我为他说好话,她们就说你别护着他,你这样的态度,怎么能够忘记他,我们说一句你都不让说。
我也不知道我该怎么忘记,我甚至不知道我能不能忘记,我这样的态度,我怎么去喜欢别人,我怎么去敞开心扉的去接受其他人。
不知道我该怎么去处理我这一段仅仅属于自己的感情。
每天这个世界上都会有各种各样的事情发生,有郁郁不得志,有生离死别,有爱而不得,有很多很多难以预测的事情发生,所以我要尽量的开心,然后去期待着每一天。