有的时候真的很想回到小的时候，我喜欢懒洋洋的春风拂过面颊，然后搬着板凳一屁股坐在板凳上，电扇拼命的挥舞着，我静静的看着电视剧里的腥风血雨江湖是非。
我喜欢的生活平稳的不会有一丝波澜，最好每天都重样的，没有什么起伏变化，让我有把握安稳的握紧易逝的一切。
我喜欢和老妈贫嘴，我喜欢独处，喜欢把花香撒到情怀里，喜欢同龄人不大喜欢的老歌，我念旧也死板。
我老妈都说我像个老婆婆一样，我没有过多的追求，在这个飞速发展的时代，我选择被他们淘汰，但是我在其中也悟出了些许门道，淘汰何尝不是一种独特的人生，不讨好任何人，跟喜欢的朋友在小酒馆儿里喝杯小酒韬光养晦，冲值得人撒娇，才会不辜负自己的本性的吧。
但是现实的压力也的确很重的压在头上，其实我年少一些的时候也想过风风火火闯九州，可是在北漂转上海游荡的五六年中，我觉得这些真的并不适合我自己，于是我辞掉了工作，回到了家乡，侍弄了一个小小的茶馆儿。
要回到家乡的当天晚上，我兴奋的一夜未眠，那是我第一次害怕错过站，在火车上我也没有像以往一样，昏昏欲睡的卧在火车的小桌板上面，冷漠的看着窗外的风景。
直到那一天我才感觉窗外的风景很好看，特别美，绿山环绕，还依稀树林中隐约可见住户，和如蚂蚁般大小的人们，在我的视角里，可是他们不知道，我居然有些许的窃喜，他们不会知道，这个世界上会有一个这样的人注视着他们，我可以不顾及一切什么羞耻什么害羞的看着他们千般万般姿态……
我在出火车站的那一刻，我眼睛就像是酸涩着我一般，眼眶湿润着在人群中就看见一个小小干瘪的身影在注意着每一个出来的人，人群拥挤着，捉襟见肘，但是唯有我老妈特别清晰，她来接我来了，在我小的时候玩闹的火车门口，一切的回忆倾泻而下，行云流水般顺畅。
我老妈在这里等了好久，手臂已经微微发凉了，虽是春天，但是春天的午夜十二点还是格外寒凉，她看见我的时候，没有那些哭哭啼啼，但是我知道她很开心，她晚上十点钟就开始做我最爱的排骨炖豆角，香气四溢，那个时候我的野心，我的抱负在柴米油盐中全部释怀了，这种感觉真的很神奇。
其实现在我也不是年岁很大，但是我记忆深刻的是我年轻的时候最向往的生活是四处奔波，把我的人生价值翻倍，当我发觉到我的普通之后，才发觉到这个世界到底和我有多大关系？我的劳累只不过是任何一个人都可以替代的……
我以前毫不在意的小城市，现在我在这里生活的甘之如饴。
这个归故里的心愿，是我在每夜里哭的丢盔卸甲的时候才敢想一想的美梦啊……
不过现在我终于实现了。
我不喜欢同人讲什么大道理，因为我觉得我不称职，我不会告诫任何人要拼搏要努力的赚钱，我也并没有什么生钱之道，我只知道选择一种你最喜欢的生活方式，或平庸，或热烈，或肆意，或潇洒，或认真，或艰辛。
我觉得人只能活一次，找到让自己舒适的生活方式，哪怕它可以艰辛苦涩一些，你会获得你本身的价值，你可以满足你爱的人，可以守护他们，我觉得很好；你亦可以活得潇洒恣意，你可以有机会拥抱自己，也是很不错的。
我从不会评论别人的生活方式有什么错误的，我觉得问心无愧，哪怕心中有悔也无妨。
