22岁这一年,我经历了人生中最惨淡最触目惊心的一段时光,可以说学业上、事业上、家庭上、爱情上的全方位打击。我有时候想:“为什么所有坏事都能堆在一起向我砸过来?是22岁太特殊了吗?”也许大多数大学毕业生也这样,毕竟毕业后的这一段时间,就是人生的分水岭,每个人选择了不同的道路,而我,是选择一条路后按下了重启键,回到原点,又面临着很多条岔路等我选择,但时光一去不复返,一年就这么过去了。我虽然又长了一岁,但除了内心的困扰和负面情绪日渐增多以外,其他毫无长进。
peer pressure和父母的压力让人喘不过气,心情稍微平复的时候,我会被鸡汤安慰到:“每个人都有自己的时区”;心情不好的时候,脑海里会浮现出无数年少有为人士的案例,以及招聘启事上刺眼的年龄和学历限制。
现在我作为一朵破碎的后浪,在奔涌向前的途中重重地撞在了礁石上,粉身碎骨,但我在等下一阵风再带我前行,我不可能一辈子停留在一个位置,时代的潮流就裹挟着我们向前。如果我这朵浪花在某方面超前了,很可能被一双双手向后拉,企图让我和他们一样;如果我这朵浪花在某方面落后了,他们会给我留下一个骄傲的背影,偶尔回头惋惜地看着我。
我在哪些方面超前了呢?比如女权思想、比如对生死的看淡、比如对丁克生活的向往……
我在哪些方面落后了呢?比如我的学历、比如我的工作经验、比如我的原生家庭……
每一个点都是多年来我在浴室里反反复复思考过的,从浴室出来后,我不但没想开,反而又让自己的心情蒙上了一层纱,似透不透。如果我在一个平台上写下我的心绪,如果有人愿意和我探讨,我是不是会变得更通透呢?距离四十不惑我还有17年的时间,如果有幸能活到四十岁,我希望我能把绝大多数生活常事悟透。可能有年龄比我大的人看到了我稚嫩的文笔和心绪,但请你不要笑哦,我相信随着时间的流逝,我的心态也会慢慢成熟,希望我能活成温柔而通透的样子。
每次在浴室里思考人生,我总是让自己沉浸在一种安静的氛围里,似乎听不到外界的声音了,只有流淌的水声和脑海里的独白,这是嘈杂的生活里难得的一方净土,我总是很宝贝这段时间,所以我不会像我的朋友一样在浴室里唱歌、听音乐甚至看电视。
其实我从小的语文成绩并不好,在班上算是一般,平均分左右。每次老师朗诵优秀作文的时候基本没我,尤其是高中时期,我都无法想象我的同学的脑子里怎么有这么多华丽而空洞的辞藻?他们写的句子太过文艺,和议论文格格不入,但总能拿到高分,可能学语文之类的专业出身的老师们就喜欢这样的?我可没有在踩他们,只是我喜欢润物细无声的文章风格,把内心感悟嚼碎了泡烂了,再用细腻的文笔写出来,也许当时读文章的时候没有发觉深意,但总有一天在想到它的时候顿悟了,受到会心一击。这是我最欣赏的风格。由此看来,我丑陋的外表下也有细腻而敏感的心啊。
我是不是也在追求这样的文笔来写这篇文章呢?挺好的,嗯,挺好。
这一年过的不太好,要不我今年就不过生日了吧?我有一种想当缩头乌龟不想被众人参观的自卑心理,我看同龄人过生日都会发表说说总结这一年,要是我在23岁生日总结22岁这一年的话,别人肯定都以为我在抱怨呢,其实我只是中肯的说了我的境遇,但由于全都是坏事,即使平淡的叙述,也看起来像抱怨一样。
总之,就让我在这个文章里,这一方净土里,提前祝自己23岁这一年要开心,要顺利,坏事都快马扬鞭地走吧!再见了您!