对于狗会吃猫这一事件,我也是亲生感觉到以后才动笔的,那段日子,对狗前所未有的厌恶,有个小对话分享给你们。
我:如果我把一只狗杀了,你会觉得我是个什么样的人?
涂征:屠夫。
我:如果我今天真的抓到它,并且确定事实,我一定手起刀落,毫不犹豫。
涂征发来的表情包让我觉得他很忧郁。
我:听爸爸说他怀孕了,我有点下不了手,可是它也怀孕了,我顿时感觉到了快意,如果我把它的孩子当它的面煮了会不会更痛快。
涂征法发了个微笑的表情,我知道他有点不高兴了,“何必折磨我呢?”
我:我不知道我有没有这样的勇气,可是我既然犯过错,就不会再错第二次。
以上对话可能对于你们来说更无厘头了,概括点就是,我要杀了家里的狗。
当时父亲跟我说家里的狗咬死了家里的猫生的小孩,我真的气炸了,结果我起杀心时,父亲又言,它怀孕了。
我心里直冲,怀孕了?怀孕了好呀?怀孕了去咬死别人妈妈生的小孩,我祝你肚子里的小孩是死胎。
其实我很双标,结合前面有一篇里你会发现,父亲也间接杀死过猫,可我无法反抗,因为那个男人是赐予我生命的。
可是我非常讨厌这只狗了。
我之所以气愤,是因为小猫是猫小宝生的,它的名字和它本身给我的意义一样,是我的宝贝。
我对猫小宝不一样,小时候我真的很爱它,喜欢它,照顾它。
我会省零花钱给它买猫粮,玩具,然后写完作业以后的时间基本上都和它玩,它那时候特别好逗,也好动,家门口前院的狗尾巴草,都是我拔掉的,我会拿它来逗猫。
我有次回家没见到它,以为它出事了,就满村找,因为当时的它真的很弱小,它只是一只小猫咪而已啊。
往后几年里,我的内心还是爱它的,只是不再那么上心。
我害怕它的离去,它小时候我抓不住它,就揪它的尾巴,后来知道揪猫的尾巴,猫会短命,我就再也没有揪过。
我总感觉自己愧对于它,事实上也是真的。
它的孩子为什么会被狗吃掉,我觉得我不是帮凶,我就是凶手。
那天凌晨两点,月亮特别亮,我手机都不用照灯,我把小猫咪转移到前面放到我准备的箱子里,然后猫小宝来了,我想多摸一会儿小猫咪,就拦住了它,不想让它带走小猫咪,后来就是小猫咪被狗咬下了头,肝脏都露在了外面,那是一只和猫小宝同等颜色的三花猫。
在这之前,猫小宝还含住一只猫带进了家的前门口,我把那只小猫咪放在了门外,然后回了房间拿手机,出来以后,我没看到它,我以为是猫小宝含走了它,可是它的命运和小三花猫样,被狗咬死了。
我之所以把小猫安置在外面,是因为会有跳蚤,其实我很自私利己,如果没有学习,我会是个完美的利己主义者。
我再也没有办法对那只狗好,事实我也没有对它好过,只是前天喂它吃了一包猫的小鱼干。
我在内心对狗开始了讨厌,没法压制。
没有人可以靠近那只狗一米,它的警惕心非常强,因为它轻眼目睹过自己的妈妈被买狗的抓走,狗是父母决定卖的,我拦不住,我是害怕父亲的,可能母亲也有一点。
我很喜欢它的母亲,因为太忠心了,它会主动靠近我,和我玩耍,被偏爱的总有恃无恐,我不稀罕它这种主动,现在,我却想念它,黑色混杂着棕色的毛发,永远乐观开心的毛孩子,它被抓走,我也是难过的,因为它可能会被吃掉,机器会分解掉它的身体,那灵魂呢,它那干净的灵魂能不能回来看看我,如果行,我和它平分割肉碎尸的痛,我痛恨它对家人的平和,成为自己死亡的利器。
我完全理解那只失去母亲的狗的防备心,但我不能接受它咬死了我的小猫。
自然界的残酷永存,对人类也同样受益。