记得那一世帮我毁尸灭迹，那一世伴我躬耕陇亩，那一世与我客死他乡，那一世陪我一秋枯瘦，那一世为我血洗天下，那一世随我助纣为虐，那一世因我万劫不复。记得那些时间，记得那些年月吗？
我的提问那么用力，他的回答那么轻易。他唯一记得的，只是他自己出生于一块石头，只是漫长时间里的风吹日晒，只是花果山水帘洞。我们的心永远不在一个旋律上，当我回忆这些，当我去面对他那么多的好，当我拼尽力气说一个字的爱，当那些汹涌的画面让我已经无以忘记。
当我们终于在一起，当时光如此恩赐我们安定。他厌烦了我的疑问，言之坚决地回应我无数个相同的问题，你怎么总是这个问题、你有完没完……
可惜我不能回避，可是我不能忘记。他给予我的那些好，他的那些出生入死奋不顾身不顾一切，那种等待我的决心。我找不到理由放弃，我怎么可以放弃。
修道的世间里，我会出现在每一个有他的地方，碰撞他的眼，我的笑容是迟来的温柔，是迟来的华美，是给他心里迟来的回应。有他在的地方，有孙悟空的时间，我总是如此欢心，总是可以漾开一点一滴的笑容。我亲爱的孙桓，为了渺远的从前，我可以放下神女的姿态，我可以对他百般纠缠。
前世的故事太多太多，他从来都是只听得下第一句，从来没有坚持听我讲完一段。但是这都没有关系，这都不是问题，我有耐心我有信心，又或者不需要一分一毫的耐心，是我内心迫切的愿望，无可按捺住自己想让他知道那一切。
花费的时间太多，灵台千年老槐树的叶子绿了又谢，谢了又绿。我用无数次只有一句话的交流，讲述完了所有的故事。可是这个时候的孙悟空，也许不再是从前的孙桓，他那双闪烁的眼里，看不出任何感动，看不到那种力挽狂澜的决心。
那双眼灵动，那双眼清澈。那双眼里没有漾出一分记忆，没有现出一分怜惜。他说，不能懂。他说，为什么会为了别人付出那么多。
为什么会为了别人付出那么多？
这样的问题曾经困扰着孙桓，因为他为了别人付出了无以计量的一切。这样的问题困扰如今的孙悟空，因为他认为没有必要为了别人有所付出。曾经不懂得，如今也不会懂。
关于他的故事，孙悟空不能串联起来，由石头变成的孙悟空也许长了一颗石头的心。他问我，为什么会为了一个不相干的人奋不顾身，为什么会为了一个不相干的人舍生忘死，为什么会为了一个不相干的人不顾一切。面对这样的问题，面对这种方式的提问，我该怎么回答。
我没有回答。对于孙桓而言我是一切，对于孙悟空而言我一切都不是。所以我才会是那个重复了三遍，那个所谓“不相干的人”。他疑问我，他想知道，一个人不是挺好吗？
这是孙悟空澄澈的想法。一个人是挺好，一个人在这个永远春日灿烂，永远温暖舒适，永远安静没有苦痛的灵台，真的是挺好。可是那一切都只是曾经，如今的我感受不到一个人也能挺好。如今的我已经回不到曾经，要想一个人也好，我真的对此已经无能为力。
什么是“不相干的别人”，什么是“一个人也挺好”。我这样疑问着他，怒吼着他。这凶神恶煞的样子，是我第一次生气，这个时候的我已经不能控制情绪。我的表现我的态度陡然急转，就连其他的同门也取笑我。他们笑我居然把一只猴子，还是石头变的猴子当人看。
同门嫉妒孙悟空的无师自通，所以告诉我对一只猴子讲人情，纯粹是白费力气。这个时候的我发现自己，居然有这么执着，我想这些都是我欠孙桓的。就犹如前世的孙桓，一定也有很多好心人劝着他，告诉那些所作所为只是白费力气。
前世的孙桓对我决心无以放弃，就犹如这个时候的我听不进别人所谓的白费力气。更重要的是，居然有人说孙悟空只是一个石头，居然说这只猴子是没有心的。这种话惹怒了我，他怎么就是石头了，怎么就没有心。我不允许别人贬低他。
我再也不能顾及同门的脸面，愤怒的神色，冷酷的声音，一个住嘴打断了那些同门的滔滔不绝。那些师兄弟第一次发现，我不是那个只会微笑的小师妹，是因为有那么一个人值得我这样维护。
给我一个理由让我放弃他，给我一个理由不去爱他。那些理由怎么敌得过那一世又一世的年华，怎么敌得过天牢一千年的劫难。我深深地知道，那些时间里他已经透支了全部的爱；我深深地清楚，如今的他永远也不会明白，明白曾经的他与现在的我所具有的这种执着与拼命。
这样的结果不能怪他，责怪的人只能是我，是我在那么长的时间那么冷酷。为了孙悟空，为了孙桓，我总需要做点什么，我总应该采取些行动。
