6.23
连相册都在让你活在当下，珍惜最好的年华。你却还死死沉溺在过去。
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他们说大多数人都记着昨天有日环食去了，却忘了也是父亲节。
可是多数人的感慨无非就是父亲并没有在我的生命中扮演着一个让我喜欢的角色，我甚至对他还带有些恨意。他对我的生活造成的影响让我深深的为之感到悲哀。我常幻想着我能够与别人换下爸爸，可是我终究还是知道别人的爸爸也有他说不出的苦处。而我的爸爸却把这种说不出的苦处加在了我身上，这一点却是别人的爸爸没有的，直到现在，我还是羡慕别人的爸爸。
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今天是你走后的第二个星期，感觉一切都没发生变化，仅仅除了你之外。
6.24
今天分享首诗，翻译过来是《我会采更多的雏菊》，是一位外国诗人写的，让我看了之后很有感触，可能那真的是我和你想要的生活吧。
我会采更多的雏菊
如果我能从头活过
我会试着犯更多的错
我会放松一点
我会灵活一点
我会比这一趟过得傻
很少有什么事能让我当真
我会疯狂一些
我会少讲着卫生
我会冒更多的险
我会更经常的旅行
我会爬更多的山
游更多的河
看更多的日落
我会多吃冰淇淋少吃豆子
我会惹更多的麻烦
而不是在想象中担忧
你看我小心翼翼的稳健的理智的活着
一个又一个小时一天又一天
噢我有过难忘的时刻
如果我能重来一次
我会想要更多这样的时刻
事实上我不需要别的什么
仅仅是时刻一个接着一个
而不是每天都操心以后得漫长日子
我曾经到哪都不忘记带上
温度计热水壶雨衣和降落伞
如果我能重来一次
我会到处走走
什么都试试
并且轻装上阵
如果我能重头活过
我会早早的打起赤脚
从最初的春走到最深的秋
我会更你经常的逃学
我不会考那么好的分数
除非是一不小心的
我会骑更多的旋转木马
我会采更多的雏菊
这首诗也是我口语考试时读的，我读了很多遍，就是读不出那种感觉，但是却总是在某些时刻引起我的共鸣。我想，这一定是我过的日子与诗中的太过于相似了吧。我也想我的下半生能够这样度过，去看看远方的那些景，去替你看看你没来得及看的远方。
也希望你在另外一个世界，要过的开心。
6.25
今天是端午节了，想想去年的端午节，从学校迫不及待的赶回家，就是为了能见到你。
去年的端午节还有粽子，今年的端午节却什么都没有。不是因为别的吧，可能就是连简简单单的形式都没有了。以往你在时，都会给我买上那么一点，尽管我不爱吃，但总会有心血来潮想吃的时候。
去年的端午节，我还向别人“炫耀”我有粽子吃，还是一大堆呢。但是除了我之外，那又有谁记得呢？我曾把我的快乐分享给别人过，只是这对于她们来说，不过就是一阵风，吹过了就没有了。
我很怀念那个时候的日子，虽然无头绪的忙碌着，却总是有你会关怀着我。
想想在学校的日子，似乎除了你之外，就没有过其他人给我主动打电话了，关心的话就更不用说了。他们都会拿没时间的话来堵塞我，我也习惯了他们的这种方式，久而久之，也就慢慢疏远了。
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他们说睡不着是身体不舒服发出的第一个警告。我想这也是的，最近瘦了很多，东西吃不下，人也没精神，觉也睡不着了。
开始还觉得没什么，直到晚上怎么睡都会胡思乱想，我才知道原来睡不着会让我的精神开始恍惚。我没有任何的办法，也不想与他人去诉说什么，于是我便自己一个人沉浸在自己的世界里。直到有人发现了我，她与我讨论了很多关于我之前想过的问题。可能是她的学识比较渊博的缘故，我也只能从最低的角度:“倾听”去了解她的苦处。索性我们聊的很愉快，很快我便听到了鸡鸣声。试问看，我好像很久没有个听到过了，现在睡觉，要么就是起不来，要么就是睡不着，生活规律全被我搞得一塌糊涂。
今天也下了一场雨，也是你走后的第一场雨。下的不是很大，可以说比蒙蒙细雨要大些，总之这场雨下来也给了我一点释怀的时间。
坐在窗前看着窗外的雨，思绪也随之溜走了。于是乎今天网抑云也给我推荐了一首歌，里头有句就是窗外是下雨天，我讨厌下雨天。
6.26
整宿整宿的不睡肯定是注定要在白天的时候睡觉的。
于是今天一整天都在睡梦中度过，可喜的是，勉强熬了一夜之后的睡眠超级棒，连厌食都消退了不少，晚饭还吃了整整两大碗。
今天依旧下了点小雨，大概是雨后的天空变得更干净了，
淡淡的云浮在月亮旁边，周围还有点点星光，这可能是最近见过的最好看的夜晚的天空了吧。我尝试着把它记录下来，可惜只能拍到个大概，云和星星都被藏了起来。
6.27
今天是假期的最后一天，没有把假期利用起来的我也没想着今天能做什么。大概就是依旧像以前一样玩玩手机睡睡觉，再不济就发发呆。日子总是回过去的嘛。就如匆匆里说的一般，洗手的时候，日子从水盆里过去，吃饭的时候，日子从碗里过去，默默时，便从凝望的双眼前过去。于是我的一天，就从眼前过去了。
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分享个快乐的事
今天晚上也听到一个好消息，姑姑的生下了一个小宝宝。过不了多久就可以去看娃娃了，开心ing
