6.20
今天兴致来潮收拾了一下东西。把东西往里面的地方塞一塞，看起来更整齐。他们都说我的屋子乱，我也不否认，是真的乱。旁人进来都是站门口往往就走开了。我也常说这个地方能睡就行，哪能在乎那么多。事实上这么多年我也做到了只给自己留了个睡的地方。
以前是有人照顾，便肆无忌惮。现在是自己逼自己，生活在压迫着我必须这么做。于是收拾了半个下午，很久没有做伸展活动的我一收拾下来就腰酸背痛。也体会到了那个照顾我那么多年的人有多累，可是她却从没跟我提过。一定事情上说她很累，一直很累，但她从不主动提，只有等到身体承受不住表现出来时才会让人知道。我也没问过为什么要这么做，她只是说不要给你们在外面的人增加烦恼。可是我却没有什么话反驳她。因为我也试着这样的。在学校的日子里过得再怎么不好也不会主动跟家里提，那种不好的感受分享了出来也不会让你好受一半，只会让更多的人为你烦恼而已，也仅此而已。
为什么会有上面的想法，因为我觉得没什么。我自己能扛的已经扛了，扛不下的你们也已经看见了。但是你们的无动于衷和束手无策让我也不敢抱有希望。也只有等到无可救药了你们才会想你这么个人来吧。我在她的身上已经看到了自己的影子。我曾跟她促膝长谈了一晚，她跟我讲了好多好多的话，多到我都记不起来，但是我能记住也就是他的不负责，让她承受了了如此多的痛苦。我听了之后也流了眼泪，的确做的事颠覆了我有史以来的记忆。我确也不会想在这样的事情上犯错误，也不想让他人来插足我的一生。
6.21
听说今天有日环食，可惜我身体不佳，小憩了一下，便错过了。其实我也没想过去看什么，错过了了也没什么觉得可惜的，大概是因为没有付出等待，自然就没有感慨。他们都觉得亲眼值得一看，我不觉得，看了只是给你增加一个无用的记忆罢了。
身体不舒服也跟几个好朋友分享了一下，结果大概就是应了快乐分享错了人就成了显摆难过分享错了人就成了矫情甚至是一个笑话这句话。很好笑的。我成了她今天遇到的笑话的一个。但是我很高兴，我很庆幸能够成为他们的笑话，也让我看清了我周围的人，也挺值的。
于是到了晚上逛小卖部时居然想跟她说的那样去买冰淇淋，真是欲望和不甘控制着我，到却被店铺老板给制止了。
我不想回家，于是便坐在马路边吹风。夜晚得风跟温柔，带着丝丝凉意，让我劳累的身体得到一丝舒展。我嚼着泡泡糖看着天空，很美。但是我的目光又转到了手机上。大概就是一边说着外面很好，比在屋子里强，一边干的又是在屋子里的事情。为了分享我那时的快乐，我还特为发了条瞬间记录呢。
忘记讲了，我吃的泡泡糖是西瓜味的呢，也是小时候经常吃的那种圆圆的，味道跟以前一样。突然看到了泡泡糖的生产日期是2020年1月1日，原来2020年也在不知不觉中过了大半了。而我却什么也搞成。之前看很多人发的一句话:“我们只是被困在家里，可是有的人却永远留在了那个春天。”我当时想想也觉得这种让人悲伤的事情并不会发生在我的身边，可是不知道等待我的是，爱我的人永远留在了这个夏天。
6.22
身体不舒服导致什么都不想吃，睡也睡不着。想着总要吃点东西，便自己煮了方便面。吃的时候也没什么胃口，基本上就是直接咽。想想以前只要是想吃什么，跟她打个招呼就可以吃到。若是碰上刚好没有了，还会特意的走一趟给买。其实我也没想到天早上一碗平平无奇的早餐会是她给我做的最后一次早餐，从那之后就没有人在乎我早上会吃什么了。身体不舒服也没跟家里人说，自己吃药就好。翻了翻家里发现还有她以前给我买的胃药和消炎药，以前的时候根本就不会在意这种细节吧，可是现在却应了急需，我自己也舍不得吃。每次看到都会想起她，哽咽止都止不住。
到了晚上终于想要去吃点米饭，吃了三天的炒黄瓜终于也被换掉了。想想以前她在的时候，看我的一个动作就知道我是不是喜欢这个菜，若是做的不好还会怪那个做的人没有做到我喜欢的味道，再看看现在，真的就是你还活着就好。就像我说之前说的，她自己受够了生活的苦，却把温柔和偏爱都给了我。
但是我又觉得她这样做根本不值得。她在的时候做了太多为了别人牺牲自己的事儿，数都数不过来，自己却也为此乐此不疲的做着，当到了最后，等到的确是不堪入耳的风凉话，还是当着她不在时跟我们讲。其实我很想打断那些外人的发言，因为实在太难听了，可是我又不能去那样做，我便只有把我的不满表现在脸上。我也不讲别的，只希望那些外人在遭遇这样的事时，别的人这样对你，你不会心寒。
