写下这些后，让我忘了你吧。
2020年6月19日0点55分，我躺在宿舍里，颤颤巍巍的敲下这些文字。思绪很是混乱，不知道从何处动笔。
你从不是一个没人要的女同学，你会不厌其烦的安慰那无知的少年。这个少年就是我。那个女孩有个很美的名字。在这里我就叫她茜吧，我平时就是这么称呼她的。
我和她相遇是在初一的下学期。她转学到了我的班上。她一出场就惊艳到了我。可能她不算特别漂亮，但在我这一届质量并不好的女生中，她，很突出。但当时我是对她没有什么想法的，顶多就是一些欣赏。当时的我不懂这些，每天活的都很无忧无虑。呵，对不起跑题了。
（对不起，文笔不太好，见笑了）
在高一，我们班上就有男生开始追她。但只是有过一丝小暧昧。忘了具体是什么时候了。她有了男朋友。一个可以说是学校中的混混的男生。（我跟他一起踢球，关系还不错）本就不是很应该的关系，在初二下就结束了。（应该是这时候）我还记得当时她是怎么对那个男生说的：“初二下我想好好学习，所以我们分手吧”那时我甚至没有想到她只是跟他玩玩。我很单纯的认为她说的是字面意思，后来才明白。
至此她的抽屉内经常会出现巧克力之类的物品。是我们班的那个男生，他又有希望了。（他早忘了，而我没有。两个没有得到的人。）
可能我是在初二下对她开始有了好感。表现在喜欢去逗她，喜欢八卦她。总之就是想要引起她的注意。就这样到了初三。
初三的我最喜欢的是化学实验课，那时我坐她旁边。可以跟她说更多的话。跟她说话是件很开心的事。
至今我都没有完全参透我和她的缘或孽。
故事的开始是在一节美术课后（当时美术教室在7楼，而我们有电梯。）我她还有另外两个同学坐进了同一座电梯。那时顽皮的我按下的是十楼。十楼是校史馆，电梯门前是先辈们浴血奋战的浮雕。我跑了出去。她则被吓到了。回到了教室她来找我兴师问罪。我只是很俏皮的回了句“那，对不起咯。”那时她看我的眼神变了，我是有察觉到的，但没有多想。
她是在那之后表现出对我的好感的。我不是木头我只是喜欢伪装成什么事都不懂的样子。我很快就察觉到了，但我没说什么。
可能你们也不想看这些事，况且我也忘得差不多了，那就直接进高潮吧。
下课时我会趴在桌子上补觉，有时她走过会轻摸我头把我惊醒，然后歉意一笑。
有一次让我印象很深刻，那次在同学们的怂恿下她很勇敢的牵了我的手。我震惊的看着她。虽然大部分震惊是真实的，但不可否认有一些是我伪装出来的。在怂恿时我就已经有预感到会发生的事。
万圣节的晚上她给了我万圣节礼物附带着表白信。信上是这么写的“在十几岁的年龄里，比爱浅上一层的是喜欢，却足以把心装满。万圣节快乐。”那个晚上我失眠了，辗转反侧下给她写了一封信委婉的拒绝了她。随信附上的是一块情侣表。属于我的那块我从没戴过，而她却将它戴在手上，尽管这并不贵。
我们的关系没有从那次断绝（如果当时就结束该多好）她并没有放弃，呃，从那以后我们的关系升温了，更加暧昧。
我还送过她一本书。是她自己从我柜子里拿的，我不敢亲自给她。很懦弱吧？这就是我。
中考前语文每天晚自习要小测，两两一组互改，很巧的是我们在一组。那时的我们经常传小纸条，最多的就是写在小测本上，还有就是擦肩而过时的手心挠动。
我唯一一次把她弄哭是在，一个同学的挑拨下说什么把我们互传的小纸条给他看。我那是尽然信了可笑。总之我把她弄哭了，没有道歉的那种，具体怎么做的就不说了。
我为她写了两首诗。在这里就不写出来了，怕被认出来。
中考结束后她又对我表白了：喜欢的很少，除了你就没有了。当时我很想回一句你父母呢？但是我没有，思考后我回的是：不喜欢的很多，除了你还有。
“不喜欢？”
“懂了。”
随后她删了我的QQ，那时连我自己都不知道为什么会这么说。或许当时心中有魔鬼吧。或许是应为自卑；或许是应为害怕背叛，呵，尽管还没开始我就已经确认背叛终会来到，只是时间问题罢了；或许是应为我觉的她不过是中考紧张的调味剂罢了，中考过后也就没用了。
那年暑假我过的还算潇洒。但到了高一就开始想她，克制不住的想她。这是我才知道原来我陷进去，可我尽没有一点察觉，可笑至极。
高一下的一次聚餐过后我躺在床上颤颤巍巍的给她发了“决裂”后的第一封邮件。那一次的交谈后我以为我已经忘了她。或者说我们两个人已经有了一个结局。确实在这之后的一段日子里我几乎忘了这个人。
但到了今天我才知道感情不会随着时间消淡，在没有找到替代品的情况下，感情只会越积越凶，然后爆发出来。
洁白，深刻，纤毫必现。
就在前几天它们爆发了出来，我从没想一个人到这种地步。痛彻心扉，甚至于影响到了正常的学习生活。
我不怪任何人，要怪也只有怪自己了，或许这一切都是我的报应。你，茜，你是我的劫，结。
愿你每天开心，愿你不再会遇到我这种人。愿我们的事你早已忘记。
愿我不在想起你！
