这是清明节后的第一天，这个晚上天空淅淅沥沥的下着雨，迷迷蒙蒙的感觉，给人以无限的思绪。
今晚，从KTV走出来后，看着天空的灰蒙，让我本想打车回家的想法在那一瞬间给改了，虽然已经是晚上的十点半了，且我还穿着十厘米的高跟鞋，可我依然选择了走路回家。
从KTV到家，我走了半个小时，这半个小时里，我的脑子没有停过，一直有着不同的感受，想着许多的事情。
今年的生日给我的印象真的特别的深，不是因为它很热闹，而是相反的，真正生日的那一天，很平淡。我最想要陪着一起过生日的人不在身边，我最想要的礼物没有得到，我最期待的事没有发生，说不难过，不伤心，不难受，那是不可能的，我不是完人，我还做不到那么的淡看红尘。
其实，走在路上，看着路灯下自己的影子，突然想到若是从后面看，我的背影是如何的一种感觉？孤独、寂寞？还是开心、无忧的？我不知道，因为我拍不到，所以我只能靠自己的感觉。天气常常影响着一个人的心情，不同心境的情况下，人的背影给予的感觉是不同的，开心或是孤独忧伤的，其实不过都是自己心境的一种体现罢了。
看着细雨，吹着冷风，我感叹，其实自己是蛮幸运的，哪怕已经经历了这么多事，可我的身边还是有爱我的人不是吗？
在不足三岁之时，父母离异，父亲离去，跟随着母亲。三岁时，随着母亲改嫁，一直到一年前，母亲与继父离异。生活总是嫌弃我过得太好，总要给我来点佐料。很多人都认为，家庭的破碎对我来说是最大的打击，可是他们错了，最大的打击不是这些，而是在高二的那一年，最疼爱我的爷爷的去世，没能来得及见他的最后一面，没能在他火化时在现场，就连下葬的时候我也依然不在，这才是对我最大的打击，是我心中最深的痛，最无法抹去的伤，永远的遗憾。
我很庆幸，哪怕到了现在，我还有朋友，有亲人，不是孤独的一个人。
我知道很多人都认为我喜欢我干哥，是的没错，我是喜欢他，但那无关风月。我喜欢他对我无理取闹时的包容，喜欢他在我无助的时候给我安全感，喜欢他对我的关心，喜欢他的感觉并非是男女之情，只是很单纯的兄妹之情。我一直都在感慨，在我最需要安慰，最失落，最无助的时候遇到他这么个人，否则我不敢想，现在的我是什么样的？堕落亦或是自闭，我不敢想。
我很感激上苍让我遇到了那么一群朋友，高中的也好，大学的也罢，就是那么一群人，陪我走过了许多时光。宿舍里可爱的舍友，温暖的感觉，我很喜欢。身边的那一群朋友，她们给了我太多的感动，伤心的时候有你们，开心的时候有你们，不管是什么时候，喜怒哀乐，总是有你们在。
经历过，就会懂得一些事情的美好。两次家庭的破碎，让我对于爱情在心里有着一种奢望，奢望有着美好的爱情，却又害怕着被伤害。我会依赖着你，那是因为我不想失去了，那种感觉真的好恐怖，我对你好，那是因为在我的心里有着你，你的分量多重，我就有多在意你，害怕你会不理我，不在和我好，不管是朋友，还是家人，但我真心对你，你却将我伤透，那么我便会毫不犹豫的离开，因为你对我如何，那么我就会如何对你。
常告诉自己：知足常乐，可是人总是矛盾的，总是会不知足。在得到一丝之后，会想要得到更多，或许是我太贪心了，所以上苍让我一次次的失去。人说：鱼的记忆只有7秒钟，我想，上辈子的我一定是一条鱼，所以这辈子容易遗忘，上辈子的我一定很幸福，让后把幸福给透支了，这辈子拥有的便是无尽的伤痕。
有人对我说过这么一句话：以后你会是你们宿舍最幸福的那个人，我说，借你吉言。我知道幸福对我来说不过是那天边的彩虹，很遥远很遥远的。我告诉过自己：你是一个没有未来的人，何必去伤害那些爱你的人呢？人啊，不可以太过自私，在知道结果的时候，还去伤害别人，那是不道德的，所以我不愿轻易的碰触感情。不想伤害别人，也不想别伤害，感情是个很累的东西，与其大家都不好过，那还不如，我们好好的开心着。
我一直都希望能给自己放个假，进行一次旅行，可是却没有一次实现过，每一次的原因都是差不多的。就连这次清明，原本想听从干哥的建议，去厦门走走，散散心，可是最终的最终还是回到了家。与以往不同的是，这一次或许是心情使然，我竟连续两天的晚上有喝酒。我是个很少喝酒的人，除了特殊的情况下才会喝那么一点的，可是这次却连续两个晚上，就连自己都觉得不可思议。若有下次，我一定不会再如此。
坐在床上，打着字，听着窗外的雨声，心情没有很好，感觉到很累，很想找个肩膀靠靠，可是没有，幸运的是还有个大大的熊，抱着它，心里感觉好了很多，有它的夜晚总是美好的，希望以后的每一天都能够美好。
好想对某人说：下次记得陪我过生日了；记得给我生日礼物啊！
