阴沉的天总让人的情绪变得沉闷，又似乎在刻意的寻找曾经丢失的自己。在淅淅沥沥的雨中，望着撑伞的人群，被雨滴模糊了的镜片，将记忆的曲线开始延展。
儿时的场景历历在目，每次因为贪玩总会被母亲揍一顿，那柳条、木棍以及皮鞭打在身上的疼痛消失了，留下更多的是对母亲管教自己的经历。那时候，我很厌烦母亲，甚至不愿意在同学面前提到她，稀里糊涂的也就让身边的一些同学产生了误会，她们在于我聊天的时候，似乎总是在刻意的跳过母亲的话题。直到瘫痪的奶奶去世后，我才明白自己的母亲有多伟大，如果我向村里人说母亲老打我，他们肯定是不会相信的，因为在他们的心中母亲是和蔼可亲，没有过多的脾气的。是啊，别人对母亲的印象这么好，为何我却因为她打我而产生反感的心理，想想她日日夜夜照顾着卧病在炕的奶奶，每天不厌其烦的做着奶奶要吃的饭，有时候一顿刚做好，端过去奶奶又想吃其他的，她从来没有过怨言，那时候我不太懂，觉得这应该是作为媳妇应该做的。或许就是这样，让我从小学会用心对待老人，奶奶去世的前几分钟还告诉我，让我以后不要跟我妈妈顶嘴了，我做到了。
可是，对于母亲，我最悔恨的是自己的粗心，让本身难受的母亲在医院多吃了几颗药，她忍着疼痛在黑暗的病房里走来走去，却没有开灯，更没有出声，只是为了不吵醒我。次日醒来，我在吃早餐的时候，无意间拿起了药瓶，那时候我真的特别后悔，如果我没有发现，后果是什么我都不敢想象。当所有人责备我的时候，母亲却一昧地袒护，说我太小也不懂，以后细心一点就好了。我趁着扔垃圾的时，一个人偷偷地躲在厕所里哭，我当时特别的恨自己，狠狠地扇了自己两巴掌，我想用疼痛来为自己的粗心承担应得的惩罚。
每次受委屈了，从来都不会告诉我和哥哥，自己一个人默默地承担。直到从村里人的口中听到一些风声，问她的时候才会说出来。我们都长大了，在这个成长的过程中，我们认识了不同的朋友，同学以及在困难时帮助过我们的陌生人，与朋友们一起聚会，打着无数的视频，接着语音，聊的不亦乐于，却往往忽略的是家人，因为我们在相信他们永远不会离开我们，只有无助，走投无路的时候才会给他们打个电话，没钱的时候，关心下他们。然而，我们并不懂他们嘴上说嫌我们烦，却一直等待着我们的电话，每当坐上车去学校的时候，母亲总是第一个时不时打电话问我到了没，而我却有时候忘了回复电话，等打过去的时候，听到的是母亲的焦虑与关怀，那时候，似乎所有的烦恼与疲惫都会消失殆尽。
平时喜欢笑的没心没肺，偶尔沉闷下来时，会给周围的朋友造成一些困惑，不想解释太多。控制再好的情绪，也会在某个瞬间奔溃，或许之前的我太过于热情，对于一些事抱着天真的幻想，认为朋友是一辈子不可或缺的角色，直到慢慢的因为各种各样的事而渐渐淡化时，我也学会了坦然地面对，毕竟自己选择的路，自己做的决定，不可能那么的完美，总要留下遗憾来弥补空白的记忆。
在此之前，如果说自己佛系我都有点难以接受，因为我喜欢热闹，与朋友说说笑笑，爱打抱不平，听别人的烦心事……只是现在更多的是沉默，似乎无关自我的事，都会抛之于脑后，负能量听得多了也开始厌倦了，有时候我在想，如果能够真得回归自我，我又该如何选择？
