田野里的冰要融化了，
春天的脚步近了。
此刻，
最美的你就要出嫁了。
心中的依依不舍，
却因世俗变的哽咽。
多少个夜，
冬风是那么凛冽，
辗转反侧，
难眠彻夜。
清冷的月光是那么皎洁，
我的心还在忐忑。
多想忘却你对我深邃的一瞥，
就此与你离别，
还我一个香甜的静夜。
可，
牵挂心还在摇曳。
后悔我的胆怯，
怎没把你心彻底偷窃？
使你心偷偷与他人紧贴！
或许这是你我注定的机缘与巧合。
我的懦弱与生俱来的，对感情就更加懦弱！不敢直视，总觉得自己各种的不配。这不是一开始就有的心态。大约是在第一次眼瞎向某女表达爱意时，被某女劈头盖脸的骂的我对她的爱意在她哪里一文不值。我知道或许这是她的一种拒绝手段。她的一些言语却深深刻在了我的心里。比如，我是一个残疾人凭什么能给她带来幸福？
是啊！我是残疾人。或许，因为我的身体原因不能从事一些体力劳动，不过我不傻，就不能凭借我的智慧挣钱吗？在某动漫看到的一句台词说的挺经典！这是一个母亲劝戒儿子时说到话，“这个世界上最容易做的事就是赚钱！”
当我步入社会时，越发觉得这句话说的很是有道理！赚钱确实很容易！只要你想赚钱，可以赚钱的途径多到你都觉得这世界的钱是赚不完的。有人说，自己怎么就没有途径赚钱呢？那么我要说的是你赚钱的欲望不够足。看到能赚钱的途径你并不想去赚。如今的人越来越挑剔了。赚钱只想着去舒服的地方。你也不想想自己是谁？人家为啥花钱请你这个大爷来自己地盘享受呢？
说的又点偏离话题了。
这首是我写在当我得知她确定婚期就要结婚时。我主要想着以后恐怕再难聚首，纪念一下过去。我有说过当我纪念谁写的小诗，说明今后不可能再次相遇，也同时她此后便是过客，江湖再见只是陌生的路人。
这首诗大概写在元宵节前后，那日我无意中去了她的空间了解到了她的婚讯。再确认之后，内心很是难受。大约难受了一段时间吧！因为我早就知道她一直在父亲的安排下四处相亲。她有时还给我讲相亲中的趣闻。虽然不愿意听，但还是听着。
我是个有自知之明的人。当我得知她父亲因为我是残疾人不同意我与她来往后，虽然我很想去找她，但我都忍住了。我那时也不自信！不相信即使我是残疾人，我今后的日子也能过得比这个社会上一般人还要过得好。不过现在虽然还不是那么非常自信，但我的实际情况比如今很多正常人的日子过得充实幸福！我现在不奢求什么了。只要明天比现在过得再强点儿就好。至于会不会再去追求什么真爱？我不知道。大约不会了吧！
因为我的身体原因，自我感觉还是不祸害人家花样年华了。假如，真的爱上了将来的她，我又怎能忍心让她在我的眼前受苦？
