我无法恢复昔日美丽的假象，我亲眼目睹了削瘦的下巴和一双阴郁神情恍惚的眼睛逐渐形成生理的恐慌。心中的答案反复无常。我唯一爆发出来的愤怒是在弥留之际重新理解命运的权利。转瞬之间我对过去的记忆难以分辨，内心痛苦的声音直视我未来生活的凄惨悲伤不已。
我这个想法荒唐的人，曾奢求过别人阔绰的生活，也和身边的朋友探讨过人生轨迹的不顺利。而我满脑子的想法，关键问题都在钱上，可能我说话的方式比较直接，不会拐弯抹角，对方似乎有意回避与我长谈，我费尽心思企图用搞笑的方式打破这种微妙复杂的鄙视尴尬。
如果我不是得了抑郁症，我觉得生活还是挺美好的。至少现在去了公司，每个人都争着跟我打招呼。柯亚楠也回公司上班了，我们俩谁都不理谁。他妈的！她就不觉得对我理亏？
不知道是每天躺在家里睡觉的原因，还是心情抑郁导致的后遗症，我觉得身体虚弱得很，坐在床上头晕眼花，恶心反胃。我猜想吃点药会不会扛得时间长一点呢？我承认，我开始留恋这个世界了。
和一些不相干的人打交道了，就一起来到金科房地产销售公司，干着最平庸，最底层的渠道拓客工作。这些年，我跟别人一样，吃了不少苦，遭受了很多冷眼和挫折，浮沉岁月，我无法恢复昔日美丽的假象，我亲眼目睹了同事们之间的勾心斗角、尔虞我诈，大家怀着同一个目标——都是为了钱。
二零二零年四月份，渠道业务团队和扈囸攰的战争还没有爆发，我们没有媳妇孩子，也没有那么多顾虑，每周会在项目附近找一个小酒馆喝顿小酒，非常节俭，在这个金钱紧缺的时代，平均每个人花费个几十块钱开心的像个傻子似的。平日里，大家都勤勤恳恳，除了发单页就是陌电，回访老客户，老客户介绍新客户，总算能松一口气了。后来的故事如所有人猜想的那样。
虽说没有硝烟的私人战争没给我们造成毁灭性的打击，我们还能继续在公司里腾出些房源来卖。这就是我们房地产渠道底层的经历。听我这样说，您可能觉得，我们一直在起早贪黑的卖房子，业绩方面算顺风顺水了，没经历过什么大的磨难。但是，俗话说得好，人间就是地狱，从来都是福祸相依。你刚享受了幸福的温柔，后面紧接着就是灾难的吞噬。一年当中没有几个人能够自称得上无忧无虑，很是幸福了。
我记得，那是二○一九年的夏天，我和扈囸攰第一次见面。我走过两条拥挤的街道，准备去给扈囸攰买麻辣香锅做午餐。曾经我在这家餐厅里吃过一次麻辣烫，觉得这家店里菜品的味道还不错，就推荐给了扈囸攰，随即扈囸攰便吩咐我让我给他打包回去。因为第一次见面，我想给他留下个好印象，二话没说就闷头给扈囸攰买香锅去了。账单让我头疼的几乎背过气去，不过麻辣香锅真她妈的好吃。后来扈囸攰还要吃，我不乐意掏腰包，扈囸攰骂我抠门加窝囊废，为了避免尴尬，我给扈囸攰一次点了最贵的套餐，一顿饭花了我二百三十五块。
点餐的时候，店老板说：“你可真阔气，下次来了我给你打七折。”
我说：“我再坚持两三次我就破产了。”
我不再争辩，转身去下菜单。我那时穿的衣服都是淘宝的便宜货，全身上下也都不到两百块，我外面套着一件外套，里面穿着背心，裤子是二十块一件的休闲韩版小脚裤，鞋子也是二十多块钱一双的潮流运动鞋。由此可见，我为了巴结讨好他以至于对自己的苛刻节俭到了极致。
我不了解当时的情况，我以为扈囸攰的口头承诺会在很短的时间内能兑现。我特意强调让他尽快把饭钱还给我。对方却稍作迟疑道：“你现在尚处于生活能够自理的阶段，不就一千来块钱吗？何必这么小气。”
此刻，我不会再有那么多疑问，觉得对方是个骗子。我完全凭借自己顽强的意志，坚持生活自理，每天早上坚持一个饼子，晚上一桶泡面坚挺的熬过一周后等到发工资。才渐渐的感觉到了人间温暖。
我要在意识模糊之前，提防我瞬间变形，我冲着扈囸攰很绅士的微微一笑。他递给我一张A4纸的名单，说是很优质的客户资源。
我说：“我不要，你把钱还我就成。”
他警觉性的看了我一眼说：“必须赶下班前打完。”
我苦笑着说：“你又不是不知道，赶下班前最多打二十多个。”
他冷着脸说：“你有没有想过给自己留条后路。”
我说：“后路？我这个人做事从来都不给自己留后路。”
他说：“太执拗的话，只能伤害自己，这对你没有任何好处。”
我胆子小，碍于情面，没有魄力，一味的干笑。他笑吟吟地坐到我跟前，温和地说：“兄弟，我最近周转不开，跟你张口了，挺不好意思。”
我架不住他的软磨硬泡，在不愿多想的情况下妥协了。这个变态的物种下班前又胁迫我给他支付宝转了一千块大洋，我恨的咬牙切齿，却不敢当着他的面抱怨，我真是无可救药了。
这些日子，我晚上天天失眠，被狗日的折磨的憔悴不堪，所有美好的希冀瞬间坍塌。我原本以为我可以任性地辞职用足够的理智来正视这段“窝囊废”的经历。
夜晚的金城，我完全笼罩在幽闭恐惧被复杂的情绪包裹的状态，我用充满悲悯的目光看着匆匆而过的行人，一个性感的女声向我推销保险，几个月以来我已经接了无数个推销保险的电话，保险公司真她妈可恨，一个连轴加班加点加到精神崩溃的小人物的电话资源也卖，真是昧了良心。
这个年龄不大的风**人一路跟着我到公交站牌，她说：“你想不想死得不憋屈，死得坦然一些？”
我被一顿羞辱，一顿怒火攻心晚上刚吃的面片差点喷了出来。我活的如此窝囊，转过头来一想，死得坦然、死得不憋屈，这倒是个好建议，我这两个月来就一个感受：憋屈。
小狐媚见我纠结，从书包里取出一沓儿传单，对我说：“我们是社会保障体系中的一个慈善救助机构。你要学会给自己制定家庭保险方案。我们公司强压任务，你能帮帮我吗？晚上我请你去酒吧喝酒。”
我问小狐媚：“路上行人这么多，为什么要选择我呢？”
小狐媚说：“我认为你有了医疗保障，就意味着可以高枕无忧了。”
我说：“我不要你认为，我要我认为，我认为人生是用来挥霍的，万一得了重病，还不得死翘翘。”
小狐媚说：“伟大的思想家和学者—胡适说过，保险的意义，只是今天作明天的准备；生时作死时的准备；父母作儿女的准备；儿女幼时作儿女长大时的准备；
如此而已。还有……”
我打断小狐媚的话，道：“等等，这该死的胡适又是何许人也？”
小狐媚说：“真没文化，胡适你都不知道。胡适是唯一提出这三步走的现代人。”
我问她：“你说什么？”
小狐媚说：“岁月并不总是静好，波澜起伏才是生活的真相；但幸运或不幸随时会降临，只是个概率事件。”
我借着昏暗的灯光，直勾勾地对望着小狐媚，她的眼睛很漂亮也很干净，不过走路的样子却是搔首弄姿，狐媚劲十足。虽说小狐媚能够称得上女人中的极品，不过，这种女人活着的目的，就是专门引诱男人。男人遇到这种女人很容易拜倒在她的石榴裙下一命呜呼。这种女人表现欲极强，现在保险业和房地产的市场行情就是被这群兼职小狐媚搞坏了。
面对这样诱惑力极强的狐媚女人，有几个正常男人能够架得住床上的风流。我被小狐媚拖进酒吧的时候，脑子还算清醒，因为我的手里死死攥着小狐媚发给我医疗保障的册子。
酒吧内装潢豪华奢靡，设备高档大气，舞女年轻貌美，技艺娴熟；舞池四周的小圆桌子上，摆着啤酒，果盘等各种饮料。舞池里清一色黑西服黑领带的服务生来回走动着。溜光滴滑的舞池，像面镜子，可以照得出人影。四壁灯光慢慢转暗，镶在地角旮旯的脚灯放出淡淡的微光混和着舞女的体香，洒向人群。
我在浪费成千上万粒大米的恐惧中惶惶不可终日。在记忆的谎言统计汇集融合中，我亲眼目睹了成千上万的细菌在我们周围蠕动，被命运照单遗弃后的粗浅愤怒和痛苦哀伤所笼罩。
我们之间潜在的复杂关系也在时间的起伏跳跃记忆线索中变得庸俗而又非比寻常，无数信息残缺碎片在名利和人性纠缠在一起的黑色浪漫中毁灭。
仿佛就在昨天，我还是对人类心存杞人忧天的恐惧，喝的醉醺醺，用最弱智的笨拙方式向酒客们吹嘘我那不入流的低俗插曲图景。
初夏的金城拥有一整年难遇的好天气，收敛了一身暴虐，流露出温和开朗的模样。
我常年在病痛的折磨中像玩游戏一样努力地遵循着规则，忘却了头顶的烈日，初夏人生的职业规划真的就在不知不觉中走到了尽头。
忽然起风，我下意识地抬起头。前方两三米处的岔路口拐过来一个人，正好走在我前方。即使换了外套，仍然是我这辈子都不会认错的背影，后脑勺立着几根不安分的发丝，端正的姿态，微昂的头，挺拔得装腔作势。
我正愣着出神，一坨鸟屎突然结结实实地落下来，掠过我的视线砸在了前方不到十公分的地方。如果刚才我稍微快半拍的话，应该会正中头顶。不过脏兮兮的鸟屎仍然溅在了我的皮鞋上——状况很惨烈。
柯亚楠貌似察觉到了我低头擦皮鞋的动静，回过头来。掏出手机拍了一张照片，目光从我的身上转移到自己身上之前慌忙转身，刻意找来一顶帽子带上，撒腿就跑，没想到这小骚货现在竟然玩的如此高端。我现在处于半歇业状态，再加上自己的病情扩散，没人愿意解决我痛苦的恐惧。贪色的人一事无成，贪财的人风生水起，贪财好色的人也压根不会愚蠢的飞扑向我，做一些精神病级的自虐之举。我唯一能做的就是一顿吃三碗手擀面，能吃能造，如果上苍能够给我一次重获新生的机会，我一定要改变自己的颓废气息，一定要好好享受生活。
我从小本性善良，不爱与人计较，也老爱生病，所以我的大部分时光都是在独自静养中度过的。尤其当我躺在床上时，我就认为这些床单、被罩、枕套是我生活穷困潦倒窘迫最无趣的装饰品。近些年我才知道这都是实用的物品，心中苦楚难免沦为悲伤的奴隶。虽然悟透了很多，可我却变得沉默了。我的食量不小，但在我的印象中，我没有哪一次是因为饿才吃东西。我喜欢吃人们眼中珍贵和奢华的食物。平常在外面吃饭时，即使我不喜欢，也会勉强自己吃下去。
我认为“要是人不吃饭就会饿死”是一种让人感到厌恶的恐惧。可我却因为这种迷信的说法而感到不安。
人们工作就是为了吃饭，吃饭就是为了防止自己饿死，虽然这句话让人感到难以理解，更让人感到被威胁。可餐桌上这个歪着脑袋、做着鬼脸的男人默默忍受别人的谴责，隐忍辛酸和苦楚。
要有一天我死了怎么办？躺进冰冷的棺材里孤独的死去还是假装一步步远离记忆永远不要太清醒。尽管如此，我却忘却的东西委实太多了。在如此追踪记忆的时间里，我对毫无前景的未来感到惶恐不安，我怀疑自己是不是连最关键的记忆都失去了。我把我体内仅存的宝贵记忆安置在昏暗的场所，化为一摊烂泥。
不管怎样，它毕竟是我现在所能掌握的全部，于是我拼命抓住这些已经模糊并且永久模糊下去的记忆碎片，吞骨噬髓地利用它来继续给我灵感，让我焦躁不言而喻的内心不在茫然与无助，我觉得伤怀，我希望有个人能够带给我意想不到的惊喜，和我肩并肩走那段被野蛮丛林荼毒后隆起的松林缓坡。
我都快三十岁了，却还没有找到一个能够让我珍爱一辈子的女人，也从来不敢照镜子，镜子里那个污头垢面，满脸泪痕，一文不值的家伙带着一种深沉而阴郁的沮丧。
我从不跟朋友，同事顶嘴，即使他们无视我的存在，对我冷嘲热讽，我也不去和他们顶嘴。我认为他们的批评肯定是亘古不变的真理，我无力反驳，也没办法为自己辩解。我没有践行真理的能力，所以无法与人类共处。此刻我内心深处是极度的恐慌。
成年人的崩溃，生活从来没有容易二字。无论谁受到别人的谴责和批评时，都会觉得委屈。我从人们愤怒的脸上看到比巨兽更可怕的本性。他们平时把这种可怕的本性隐藏起来，一旦受到强烈的刺激就会爆发，就好像躺在草地上的温驯的牛，突然用尾巴拍死停在肚子上的牛虻一样。我对这一幕总是深感恐惧。我有时候也会想，这或许只是人类求生的一种手段，但我还是会因此而感到绝望。
他们相互欺骗，相互排挤，又相互敷衍，又假装淡定，人类生活中经常发生这种彼此不信任的事。因为我本来就是通过搞笑来欺骗他人，所以对欺骗这件事并不感兴趣。我一天人模狗样，遭受冷眼和挫折，我实在无法理解，人们是如何一边互相欺骗，一边过着圣洁、快乐、自信的生活。我始终弄不明白人类生活的奥秘。说简单点，要是我能明白，也就不会害怕人类，也不必费尽心思讨好他们，更不用站在人类生活的对立面，每天晚上借酒消愁，辗转难眠，被惨淡的哀伤带进无尽的黑暗。而我之所以不向别人揭露男权和女佣的罪行，是因为生活在我身边的蝇营狗苟对我关上了信任的门，而不是因为我不信任他们，更不是因为我信奉神明。即使是我最信任的朋友，也会有一些我无法理解的表现。
围绕在我周围的很多女性，仅仅凭着本能就可以嗅出，我身上无法向别人诉说的孤独气息，这也是我经常被女人引诱的原因之一。
我不会到处向别人宣扬我的恋情秘密。因为我对人类的恐惧日益加深，可我的演技却越来越粗浅。可我以为自己的伪装天衣无缝。我的一颗玻璃心急蹦乱跳，我总觉得自己像是站在龙卷风面前，四周的一切都迅速的被摧毁，既然已经轮到我，我也坦然接受。
有人突然在我背后捅刀子。这个人我已经提到过很多次了，也懒得提了。免得那个脑满肠肥的猪头脑袋一直在我面前晃来晃去，显得有点儿可怜。说到这儿，只有你才最有资格嘲笑自己。
我在接下来的日子里过得如履薄冰。
在这个没有炮火连天硝烟弥漫的恶劣环境里，我脱离贫穷，走出孤独的寒夜，内心的沉默，眼睛里却写满了故事。在环境舒适，没有任何人间疾苦的至味清欢里，大众眼里看到的是清欢，在作家眼里是疾苦。所以我不遗余力地选择继承杜甫的衣钵，义愤填膺的加入到了潦倒新停浊酒杯的饥饿圈中，有人说我天天爆炒牛犊，顿顿不离火锅，奶茶。寒冬腊月也不忘给自己备俩暖宝宝充当肉体原电池，根本不像挨饿受穷受冻的窘迫穷酸样，我想，他是高估我了。我满头乱发，头发飞扬跋扈地鹤立在风雨中，衣着邋里邋遢，胡子拉里拉碴，戴副黑色的散光眼睛，肉色的瞳孔里翻涌着白色的岩浆，睁着一双猥琐的眼睛。一朋友说，你确实睁着一双猥琐的眼睛，你身着豹纹控似的服装，一看就是只绿头鸭，怎么也不像烟灰掸在身上，潦倒窘迫历经沧桑感的丧家犬模样。
嗯？我心中暗自感到纳闷。我的堕落之路好像就是从那时开始的，直到很多年以后我都有这种感觉。我知道那画面只是梵高的自画像。我少年时代的农村，流行的画风是落地窗外的庭院，深山里山清水秀的文化底蕴，古朴情浓。人们对西洋最时髦的打扮，摩登前卫。纸醉金迷，灯红酒绿的向往大部分是从这时开始的。即使是我高中时期的学弟学妹，都想生活在繁华又美丽的纽约城，也见过纽约城惊艳的神秘与瑰丽，都想成为了不起的盖茨比，几乎所有的作家都想把纽约的繁华与美丽写到自己的作品中，因为那是实现梦想开始的地方。（盖茨比是美国作家菲茨杰拉德笔下挥金如土的大富翁。）
惊艳我的还是国内的摩天轮，因为华夏的土地上不允许我这个变态的物种崇洋媚外，这也是我永远的信条。我从未将美国的纽约城、曼哈顿想象成我梦开始的地方。我之前也看过美国杰出的剧作家阿瑟.米勒创作的两慕剧《推销员之死》，充满传奇色彩的刻画了一个小人物悲剧性的一生。作品描写的是有三十年推销经历的威利，一直被美国商业文化虚幻的光晕所笼罩，盲目预估自己的能力，通过吹嘘、夸耀、满嘴谎话的心态幻想通过商品推销得到名望与地位，却浑然不知自身已到毁灭的地步，所有不现实的美好前景一步步落空。其鲜明的欺骗性色彩和充满讽刺的新意深深吸引了我。
我每次写完一个章节，内心感到无比满足。这才是我长期隐藏的本来面目，虽然我表面上是好运不再，意志消沉的自欺落魄青年，但其实内心没心没肺，如此阴郁。我想这也是没办法的事。我让我身边最好的一个朋友看了这部作品，除了他，我没给其他人看过。我不想让别人看到我真实的内心世界，不想让别人对我心生防备，更不想让人们以为这是我全新让别人对我满怀同情的欺骗手段，成为别人的笑柄，所以我赶紧把这本书藏在抽屉最深的位置。
即使在经历珍贵记忆破碎的今天，我仍可真切地记起兴隆山脚下叠峦起伏浩瀚无垠的密林楼阁。连日温馨的霏霏细雨，将夏日的尘埃冲洗无余。片片山坡叠青泻翠，灰褐色的石质地势阴坡在七月秋风的吹拂下蜿蜒起伏，逶迤的薄云紧贴着仿佛冻僵的湛蓝的天穹。凝眸望去，长空寥廓，但觉双目隐隐作痛。清风抚过灌丛，高山峻极，大势峥嵘。树梢上的叶片簌簌低语，东方净琉璃世界药师佛容妆耻笑人间的凡夫俗子微利添囊。那笑声由远而近，若有若无，细微得如同从另一世界的入口处传来。此外便万籁俱寂了。耳畔不闻任何声响，身边没有任何人经过。飞禽齐斗，幽鸟乱啼，受惊似的从草丛中腾起，朝映晴雾绕的风生阴壑岘口方向飞去。记忆这东西总有些不可思议。实际身临其境的时候，几乎未曾意识到那片风景，未曾觉得它有什么岭上梅香，苓生瑞气之处，更没想到闭着眼仍对那片风景历历在目。
那天中午，李子柒和我以及果粒橙三人决定去兴隆山附近的农家乐吃晚饭，对那时的我来说，去山上吃饭看风景游玩那玩艺儿似乎对我来说是毫无兴趣的。坦率地说，那时心里想的，只是我自己，还有身旁相伴而行的一个漂亮姑娘，只是我与她的关系处在极为纷纭复杂的境地。在那个年龄，无论目睹什么感受什么还是思考什么，终归都像井中月，云中花，漂浮不定。
那时李子柒正怀着闲情逸致的恋情，在李子柒挖空心思的极度纵容下，还有果粒橙特意游说我，才使我稍显改变了冷淡的态度。
“去兴隆山，这倒是可以考虑的，不过……”我欲言又止。
我稍带提出了一个条件，果粒橙和李子柒思索片刻爽快的答应了。在他们看来只是一个小小条件，然而，对于我来说，这委实是个无法容忍的奇耻大辱。
或许我现在坐在李子柒的车后座不依不饶的反驳着。当然，李子柒的语气明显是在责怪我了。或者说，这种责怪是我无法逃避的。
果粒橙也是明眼人。慢吞吞地将所有责任全部推给我，以求得一些感情上的缓和。
“上天保佑，我们一起出去放松，你们可不得对我非礼哟！”
李子柒当务之急，赶忙插上嘴来：“假如发生这样的事，你到底打算怎么办啊。”
果粒橙的语气也是十分的不客气，明显地将李子柒当做了发泄的对象，直截了当地消遣起他来。她应该对李子柒温和一些，虽说这样不能改变她与李子柒的那种不正常的暧昧关系。由于他俩拌嘴的激烈表现，李子柒占压倒性的优势，根本没有果粒橙插嘴的份，果粒橙激愤的嗓音也消失了，取而代之的是她又呜呜地抽咽了起来。
本来两人是来兴隆山是想放松一下的，不成想两人针尖对麦芒，针锋相对。此时此刻，我只能垂头丧气地坐在车后座默默无言一句话也说不出来。
车子已近兴隆山山脚下，这里气候湿润，和市区温差较大。然而，此时此刻我脑海中首先浮现出来的，却仍是那片红光中晚霞的风光：郁郁葱葱，草的芬芳，风的微寒，山的层峦，犬的吠声……接踵闯入脑海的却是山脚下叠峦起伏浩瀚无垠的密林楼阁。
农家乐的饭菜和平常在饭馆里的菜品没什么两样，李子柒和平时的习惯一样，先喝了杯啤酒，然后要了菜谱，我和果粒橙都没有心思点自己喜欢的酒菜，只顺着李子柒点的酒菜凑合着吃，餐桌上的气氛还是十分凝重。
在这种凝重的气氛中，三人边吃边交换着意见，李子柒和果粒橙终于摒弃嫌隙，达成共识。
李子柒抓紧过来安慰道：“趁热吃，不然凉了就不好吃了。”
我和果粒橙都没有心思吃，我的肚子很诚实，咕噜噜叫唤，只好草草填一下肚子。看的吃的差不多了，预想起身结账。突然想起什么来似的转身冲我问道：“你们都吃饱了没？”
我慌忙下意识点头，心里否定着，嘴巴却很诚实的说道：“好了，好了，吃饱了。”
果粒橙一直表现的十分冲动，压低声音十分庄重的提醒我将他俩的事情不要大肆宣扬，希望我能保密，不要随便让外人知晓，所以迄今为止他俩的事我对谁都没有提到过。
而且那般清晰，清晰得仿佛可以用手指描摹下来。但那风景中却空无人影。谁都没有。果粒橙没有。我也没有。我们到底消失在什么地方了呢？为什么会发生那样的情形呢？看上去那般可贵的东西，她和当时的我以及我的世界，都遁往何处去了呢？哦，对了，就连果粒橙的脸，一时间竟也模糊的无法辨认。我所掌握的，不过是空不见人的背景而已。
当然，迄今为止，不容我多想，莫非李子柒已经捕风捉影的知道了我暗恋着果粒橙，同时他又狠狠的抱怨着，那目光犀利锐智，我的眼前又浮现了刚才在农户哪里碰到的一只藏獒的目光来，那目光和李子柒的目光一般无二，同样对我充满着猜疑和不容宽恕的锐利。
同样，果粒橙她那盯着我看的目光也好像是看透了我什么秘密似的。
“你是爱柯亚楠的吧。”
“当然喽。”
我极力地坦白着，可我心里却有一下子害怕起来，莫非她已经知道我们已经有好长时间没有相爱在一起了。
“你如果真爱着她，我相信你们一定会在一起的。”
我总会记得果粒橙慢吞吞理智坚毅的面容。那冷冰冰的小手，那流线型泻下的手感爽适的秀发，那圆圆绒绒的小脸蛋，那总是定定地注视对方眼睛发问的惯常动作，那不时奇妙地发出的微微颤抖的语音随着这些碎片记忆的叠涌，她的面庞突然而自然地浮现出一泓清澈的泉水般的笑容。
不过，她倒映的泉水般的笑容随着时间的流逝，固然令人哀伤和大失所望。奇怪的是，经过多年风吹雨淋，我那难以形容的浑浊眼神在石缝的裂缝纵横里经常表现出一副摇摇欲坠的样子。如同在那悒郁的日子里我头脑中编织的其他无数事物一样，脑海中分离的一部分早已和那风景浑然融为一体。我唯一知道的就是我的内心深处充塞浓浓密密的灰暗，黑的如同把世间所有的种类一股脑儿的全部封禁在了幽暗的九幽之谷。
“那确实很深哟。”果粒橙字斟句酌，她说话往往这样，慢条斯理地抠字眼。
悠思良久，她才接着问道：“怎样才能称得上人与人对应的关系？一个人永远无法守护另一个人。假定，我这辈子和一个男人结婚了，他得去上班赚钱，而他在上班的那段日子里，又怎么能够守护的了我呢？再换种思维来分析，对不？所以说，人与人迟早会生厌的。”
“其实，实际上没有这么恐怖，只要有钱，那么我们面临的所有问题不都就解决了吗。”我用异常干涩的声音说道。
我们所能理解的片面的东西不只完全靠记忆和意念，我能所涌出的文思泉涌不完全是靠这种不完整的容器所能容纳的。
想到这里，我悲伤得难以自禁，因为，柯亚楠的一副心肝脾肺肾全都挂在脸上，果粒橙也当即露出失望的神色，我不知道这是不是我想要的效果。人在面对生活的时候，苦逼的像个毒贩，挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心。
