“隐藏在黑暗处的记忆。回忆过去，无疑再活一次。一个普通的农民，一首平等的诗歌，有人说生活是痛苦的白天，我们在通过死亡追求平等，我清晰可信地记得这是一个血头生命关于他的故事。”
昏暗的灯光遮盖不住身上的烟酒味，经过这些年短暂的人性思考，我丈量人与人之间的距离，这一刻，我明白。人与人擦肩时，往往会投来短暂且善意的目光，你以为对方只是觉得你人好愿意伸出双手和你并肩行走，其实错了，一旦错过，再无下文。在短时间的相识之后，会因为知易行难慢慢变得复杂，对方早已掂量了你当前的实力，设计了圈套，等着你一步步入坑，给错真心，跳进圈套。彼此浅显打量，时间会拆穿一个人的伪装。
我们的生活本来多轻盈，都是被这肉体和各种欲望的污浊给拖住。人总是会变，人与人之间的关系一开始都很简单，我除了会写文章之外，再也没有拿的出手的外在因素。形象除了可塑造外，仅剩一点起码的道德底线。不懂得做人的道理，对不起年少的自己。
苟延残喘，我不知道这样的生活技能能否让我重新打开新的生活方式？寒风吹彻，在这段所有人漠不关心的孤独城市里，遇到工作中不顺心的事，没人给我出谋划策，没人陪我说话，我得了抑郁症，我也学会了沉默，学会了隐忍痛苦。于是，我就用沉默去解决生活中的大部分问题。
我痛心疾首，在忽略了的日与夜里，我继续一如既往悄无声息地和外界断了联系，一副消瘦寂寞的姿态在凌厉的寒风里轻颤，在苍灰茫然的黄昏里早熟的灵魂背负着瘦小的躯体在知返的迷途中随着人潮的节气日益更替。
浮沉岁月，半生烟尘；一半海水，一半火焰。
话都说不利索的人，可见他的文字水平。
不过没关系，他写自己的个人境遇，还算情真意切。
“生而为人，我很抱歉
碧空如洗，人间五彩斑斓
耗尽半生，走过的弯路流光溢彩
没有勇气说的话，好在酒醒
带着七分醉意，三分清醒
给你诉说原因的八个理由
一时没控制住情绪
对亲密的人说了难听的话
文字写了一大半
把绝情的补救囚困黑暗
绝望之间
手中蹂躏的香烟风抽掉了一半
婚姻，颜值不配
羽翼，笔锋未开
该是横眉冷对千夫指的模样吧
不能自主的提线木偶
举动呆板，长袍马褂
游历人间把经过表演一遍
狡诈虚伪背后的笑容
见惯伪装，谎话连篇
势必挣脱不了必然阶级巨创
啼笑皆非，人格贵贱
高级伪装的遭遇里
终于认清了自己，接受了现实
伤了，恨了，愧疚了
痛了，病了，消沉了
对别人的忠告视而不见了
我本过客，得失随缘
擦亮眼睛分辨是非真伪
掉进圈套，给错真心
忍了，哭了，互删了
喜新厌旧另结新欢了。”
我没有发表过文章，也从来不写文章，字写得稍微好点，只是中小学时常常给班级出黑板报，没有其他的特长，唯一的优点恐怕就是有理想了，连性格开朗都算不上。
“有什么事情是你一直不敢面对，现在终于能释怀了吧。”朋友问了我这个问题。
想了很久，想起了这段时间发生的事，而我在喜新厌旧另结新欢这段时期中选择性地遗忘了时间会给你答案，困惑着我没有勇气直言面对的这段往事。
我说完这个故事之后，朋友给我细究做人的道理：“那你现在不是挺好的吗？”
挺好，就像今天的我仍困惑着同样的问题。谁说时间一定会给你答案，时间只教会一个人伪装，并未切合实际指引你暗渡陈仓。很大程度上我没脸去解释，想当年背井离乡只想找一份稳定的工作，没想到在下个路口转角的时候被黑暗吞噬，黯然离场，不辞而别。
今天的我依然在害怕，我怕被问起，被质疑。我活得懵懂，活得忐忑，没有分辨是非真伪的能力，交际圈里只有老同学，看不到生活圈以外的世界，连仅有的挣扎生存基本技能都没怎么学会。
重点不是肉体上的禁锢，而是一个尚未找到自我的人，将生活在一片无意识的迷茫中。
这几年，面对不幸，面对和我有同样经历，同样遭遇的人，我总是给予鼓励和帮助。因为我们都生活在一个没有人情冷暖，鬼迷心窍，在微弱的星光下能窥探到狡诈虚伪背后肮脏嘴脸，口蜜腹剑，暗潮汹涌的城市。
你的城市在变，我的城市也在变。马路越来越宽，高铁站的人越来越多，街道越来越干净，路上的车越来越好。房子越来越高，商场越来越大，品牌越来越国际化。
我实在无法在各种对话中找到与对方的一丝共鸣，直好无奈的选择微微一笑，那是我不丢面子地解决自己尴尬的最后一根稻草。即使对方没有任何反应，我也能全身而退。
唯一没变的是曾经天真无邪的梦想，软弱无能的脾气以及镜子前狼狈的自己。
我总是在文章中很难精准控制人物对白。张朝辉慢慢转过头来看着我，身形与脸庞一样消瘦，他好久没有笑了，他的笑容很勉强，我知道他这是受尽了委屈遭受了挫折。他是我遇到的特别有才华，但却没什么自信和机会的人。
再后来，他成为了金城文学研究所的主编，也就顺理成章找了每天愿意写东西的我当责编，帮忙负责挑错别字，帮忙排版。由于文笔的原因他被受聘于影业公司做电影影评人。
我问：“那么多人为什么要挑我做责编？难道只是因为我们是朋友？”
他说：“那么多人，只有你会坚持每天都写一篇文章。好不好另说，但我知道你一定是希望越写越好。”这句话至今仍埋在我的心里，给我温暖。无论是写作还是工作。很多事情，我会因为做得不够好而自责，却从未想过放弃。我一直希望能在一个岗位上一直坚持下去，并希望越做越好。好与不好，坚持一段时间再说，是我永远的信条。
回想起那段时光，再看看现在的自己。与以往不同的是，我现在越来越少看周围朋友的文字了，总是试着从表情中读取他们的内心，其实这不准确也不够负责，了解一个人，要看他对自己说的那些话，那才是他的内心。所以从很大程度上来说，文字多半都是骗人的，作者总能编造出各种各样的理由和借口。
关于辞职这件事，我并不认为这只是我的片面之词。你在叹气的同时，我真的希望你可以为我考虑一下。
关于这句话，我说了好几次，没人愿意听。我说了你也不一定怎么懂，我放弃了原有的想法，凭着一腔热血在压抑孤独的夜晚意气风发，红了眼眶，给你诉说着共勉的难言之隐。一字一句发自肺腑，我知道那时，我们见面的机会已经断了联系。
很久以前，我和朋友约好要建造自己的乌托邦，在我们小镇学校附近的商业街搞酒吧生意，不料赔个精光，在痛定思痛中，总算苟活了一门副业。
那个下午，姑姑就着急去拜访三叔了。自从姑父去世后，整个家庭的事情她都习惯和三叔商量，姑父在世前认识了很多建筑工队，相对于能拿到比较好的价钱。
赔个精光的我待在家里一直心神不宁，憋闷得发慌，一个人爬到了四楼的顶上。我家建在小镇的高地，从这房子的四楼，可以看到整个小镇在视线下展开。
我才第一次用心发现整个小镇遍布着工地，它们就像是一个个正在发脓的伤口，而挖出的红土，血一般地红。东边一条正在修建的公路，像只巨兽，一路吞噬过来，而它挪动过的地方，到处是拆掉了一半的房子。这些房子外面布着木架和防尘网，就像包扎的纱布。我知道，还有更多条线已经划定在一座座房子上空，只是还没落下，等到明年开春，这片土地将皮开肉绽。
这里发生过很多故事，昨日的悲与喜还在那里停留，它们终究变成一片尘土飞扬的废墟。
其实自己的内心也如同这小镇规划图一样，被命运操控，按照上天安排好的轨迹以发展、以未来、以更美好的名义命名，内心的各种秩序被轻易地重新规划，摧毁，禁锢，无论如何变化，我再也回不去。
酒没了，故事还有。我会承诺很多，实现很少，我们会面对面越走越远，肩并肩悄然失散。你会掉眼泪，每一颗都烫伤我的肌肤。
墨笙说过，“在爱情的世界里，一定要先去追别人，就算刚开始追求失败顶多丢点儿面子。如果追到了，就说明你研究了她的爱好，迎合她的喜怒，你已经慢慢渗透她的生活，等你厌倦她的时候，她却已经离不开你。因此，在结局里，一般提出分手的，都是先追求的那一个。”
目前我的文字没什么花哨的词语修饰，也没有过多煽情的话。我比其他人幸福？是的。我经常这样告诉自己。这些话，我从未亲口告诉过我的父母，告诉我的朋友，特别是当我感到遗憾，或必须忍耐某些嘲讽时，我才静下心来安慰自己。不管别人怎么说，不管周围的环境怎么样，我都得找到一种让自己开心活下去的理由。
这是我与生俱来的生活方式。这也是我引以为傲的生存技能。在时间的长河中，世界会变，我们也会变。其实，我们并不知道改变是从什么时候开始的，应该是我从18岁那年高考失意后，或许是23岁那年求职失败时，又或是24岁那年姑父病故顿感无能为力时。总之，改变就是如此悄无声息，却总会在无意间让人恍然大悟。
这些年，我一直跟表弟保持着联系，我知道，他过得一点儿都不好，比任何人都不好。姑父住院期间身体一直不见好转，我也没来得及看他，直到他去世以后，我似乎在做一种补偿，一种忏悔。
所有我们曾以为看不懂、听不明白的故事，在时光的长河中，最终都会懂得。还有我们觉得难以忘怀、舍弃不下的人或事，随着年龄的增长，也会慢慢释怀。
2017年3月，我带着兴奋和期待，满心欢喜地来到这座陌生的城市。从下火车的那一刻，我有点儿害怕了。人潮拥挤，自己拎着大包小包，找不到南北。看着陌生的站名，目不转睛地盯着公交站牌上的线路图，强行记住一站又一站，生怕坐过站。等到了目的地，天已经黑了。那是我看到的属于金城的第一个夜晚。
一个人孤零零从北京跑到金城，没有朋友，有的只是一间30平方米的小房间。我的同学目前都在吃喝玩乐，组织旅行，我却要在生活给予你的磨难中妥善安置自己的余生。还要在职场中学习看脸色做事。我的朋友都在父母的安排下做稳定的工作，有的还在埋头苦读准备考研，我却要在这座熟悉又陌生的孤独城市里独自打拼，泪流满面。
身在繁华的大都市，我处于一种什么都想买，但什么都买不起的状态。事后想想，当时那样也挺好的，因为买不起，只好打消消费欲望，反而可以把时间和精力都集中在工作上。
我不希望旅行对我来说，只是无尽的流浪。我不希望自己只能趴在回忆的缝隙中望穿过去，我不希望只记得你们的样子，像雕塑，尘封在记忆的相片中。我不希望在久别重逢后只能说一句，我希望自己在没有变得麻木之前还能尽力的用文字记录一切，记住每一个在自己的糟糠岁月里留下过温暖的模样，记住每一种感动过自己的瞬间，记住让我成为今天我想要成为的自己。
曾经，我讨厌自己动不动就会流泪的矫情。现在的我，却越来越能接受自己被打动的瞬间。因为不怕被人看到情感的脆弱，反而能比别人得到更多的感动。
我刚来金城没多久，同学间偶有机会联络，一帮同学就热热闹闹地齐聚金城。聚会上，还没吃夜宵，就喝得烂醉。有些人，走着走着就不见了，但还有些人，走着走着，又在路口集合了。
有一种孤独是多年后突然回头看自己来时的路，才发现曾有一段日子自己一直重复着被现实卷进旋涡的孤独。
生活中，我太在乎成绩，在乎别人的看法，也经常会被某些复杂情绪填满后的忧郁所笼罩，辗转反侧、忐忑不安，不仅仅只是为了成全她人眼中那个更为完美的自己。曾经以为，这样折磨自己，把自己的棱角磨平，才会在人群中看起来更为安静。经历一些常人所不曾经历过的事情之后，才明白，自己并没有得到平静，内心依然翻滚着他人读不懂的茫然与无助。
到底要经历怎样的磨砺才能和它断绝关系，怎样向外界传达你的本意才能达到某种被定义的标准！
穿梭在高架桥上，一脸漠然，如同机器，步伐单调，从不抱怨，便觉得伤怀。本以为生活都是自己选择的，本以为姿态都是可以坚持的，遗憾的是，每个人都逃不脱的阴影，便是别人如何看待此时的自己。
我的家庭成分没有他人优越，所以从少年时代开始，我一直在努力读书，去取得更好的成绩，去获得更好的机会，去赢得更多人的赞美与掌声。我一路折戟沉沙，最终还是死在了头天晚上。
介绍人婉转含蓄地向老妈转述了对方不想高攀我的想法，老妈虽然被拒绝，竟然没生气，反倒一遍遍地安慰鼓励我：“路溪，虽说咱年龄大了一点，可咱也不能自暴自弃，改天妈再托人给你介绍介绍。”
“我不着急，婚姻不是儿戏，一辈子的事情，不能太将就，再说，现在还没有遇到合适的人。再等等吧。”
站在我老妈那个传统思想的角度来说：“再等等就没有合适的了，再说你年龄也大了，再等你就要打光棍了。”我妈觉得我娶不到媳妇心里难受，我铆足力气逗她开心。远离我终身大事的话题这本来是我做梦都想的事情，可现在我不知道自己该笑还是该哭。
我一边啃着面包，一边浏览网页，面包还没啃完，一个疯狂的念头已经彻底盘踞我的整个大脑。我一定要干出一番新事业。
我之前一直埋首于工作，却从未想过要干出一番新高度，这次，我知道，我很明白我想要什么，我之前的职业计划都半路夭折了。现在，也许我的职业生涯就此开始了。
我目前唯一能做的就是好好把握现在。我的人生基本上被我整的面目全非，在虚假的人生中，没人能证明我的工作能力，但至少有三个人可以证明我爱岗敬业，不怕吃苦受罪。
晚上，墨笙带着我去吃麻辣小龙虾，两个人被辣的猛灌冰啤酒，醉酒后，我开始诉苦，墨笙毫无同情心地嘲笑我，这就是毕业后没换过对象的下场，说我已经失去在这个野蛮丛林世界生存的技巧和能力。还有墨笙以为我现在加入到了资本家的队伍当中，对我进行敲诈勒索，两人吃饭消遣，他总有理由不付钱。
墨笙说，我早已忘记了应该如何流泪，或者应该在何时落泪，虽然我的心是柔软的，但我无法放纵自己，让自己放声哭或大声笑。在我看来，放纵自己流泪就是一种罪，不懂你眼泪的人觉得无所谓，懂得你眼泪的人，你怎么忍心舍得她陪你一起落泪。
墨笙的坦白让我的焦虑不言而喻，先是失眠，后是营养不良，直到内分泌失调。
正如墨笙所言，“我想要的简单生活，一间茅屋，一杯茶，一亩田园，一亿存款。”
在过去的几年里，我一心把心思扑在工作上，压根没有经济基础考虑爱情，因为这些看似都和我好像无关。
