“你不要假装抑郁，我们父母这么辛苦，你摆给我们看什么？”这句话属实戳到我心里了。
也许是因为我堕落了，连这种话都觉得敏感了。
从初三开始伴有想自杀的念头，我想说还好我唯一的爱好小说，让我坚持到了高一。到了高中，我很庆幸，有四个好朋友，我们是没有血缘的亲人。她们让我坚持到了高三。
上高中前我是别人家长眼中听话、成绩还能看的乖孩子。在我家长眼里，我是一个还可以的孩子，只是性格不怎么好。
上高中后，我跟外界的联系越来越少，我也不想和我妈那些朋友有什么关系，因为高一开学落差大，我成绩成了全班倒数，那时候我就感觉我家长对我的态度变了，也不能说是态度。就是她会说，“以前你很听话啊，为什么现在你这么不听话了？”
我呢反正满脸问号说道：我一直没变好吗？
她从小学开始，除了能给我用钱，她也没参与过我学习，初中高中都是住读，就因为高中离家近了可以每个星期回，就觉得我变了？有点神！
而且我觉得她没资格说我的学习，这是我心里话，你们骂我也好，开导我也好，我一直这样觉得的。
我没有想装抑郁，我知道那个病很耗钱，而且很难治。我只是有点心里郁积。烦心事多了，但是我也不知道，可能我想死的心不坚决吧，每次我一有想死的念头，我的另一面就会告诉我，这世界上美好的事还多，你以后还要写小说，还要和她们一起去旅行一起上学，一起工作。
可能以前有想过自己死了家长会难过。但是现在想想，他们或许会很开心，也就不想了。
2021年7月12日是个很悲伤的日子，我的外公永远的离开了我。他熬过了七个月，没能熬过他75的生日。也没有等到我的高考。
女家长问我：“为什么你们都觉得我做错了？”我面上回答：“你没有做错啊”心里在想，你看看你做的什么事？反正我觉得人的本性就是懒惰，很多方面，因为自己懒所以就不改了。
我不想说她。
当时我连他最后一面都没见着。因为我的外公是个很要强的人，他连离开都是平平静静的，他不想给别人添麻烦。
我其实也很怨他，为什么不让我见到他最后一面，我还能跟他说说话，这样我也就没有遗憾了。但是他不想让我看见他生病被病痛折磨到这么厉害的样子。
我总以为他的病能拖很久。我在学校偷偷带老年机给他打电话，有时候他是醒着的会接我电话，到了后来，他越来越没有力气了，他即使醒着，也不接我电话，因为没有力气。
我发这些出来，只是我心里烦恼事的一小部分，我当时初三就是因为状态不对，然后想学心理学，来自救。
可能我真不是抑郁症！说不定我还可以去拯救那些有抑郁症的人呢！
加油，我的2022年的新高考！加油我自己！
我是最棒的。你们也很棒。（日常心理暗示，我相信对我很有用的）
拜拜噜～(^O^)／
