想了有些多，首先给我的不理智向你道歉，我一时失察影响了我们之间的关系，我知道你是因为不想让我也不开心，所以选择说你也没怪我。殊不知你就算不怪我，我也不会有脸再见你了。本来你就挺不开心的，我却不识时务，不分时间，说了不该说的话。可能我就是这样的人吧，可能我自己也没真正的认识自己，才会说出这种话。
我老师说过我会给自己找理由，这话我记得三年，从老师说出这话开始，我决定对待从今晚后自己的事，不躲避，不找理由，后来发现，我一直还是原来的我，唯唯诺诺，无论什么事情。
看了很多借口，说是因为喜欢你才会说这话，说是因为嫉妒才会说这话，说是因为放不下才说这话。这些自己都听不过去的借口，还是因为我不够在乎你吧。所以我审视了自己，问了自己，就像之前问你，你和他认识多久，什么时候喜欢上的，因为什么而喜欢，这几个问题。我将这几个问题反过来问自己，我认识你多久，从加上好友到现在，认识了84天，什么时候喜欢上你的，是你记得我生日的那天，因为什么而喜欢，因为你善良，乐天，独立，以及你对自己苛刻时倔强的样子。我知道你的喜好，我因为圣诞节有人约你出去而生气，你的一点一滴我都看在眼里，你说的话我都记在心里，我从来没有对一个人这么上心过，但是却伤了你。
想到这，我就更加觉得自己的可恶，我清楚的记得我说过，认识你之前你怎么受伤我不管，认识我以后我就不会让你受到一点委屈。我今天的所作所为，无疑是对你进行了一个伤害，一想到这，我就更觉得我无颜面对你。尤其是你在朋友圈发的那段话，无疑是在我心上狠狠的刺了一刀。我觉得这是我应得的教训。
之前看过那么一句话，你不经意间的一句话可能就伤了一个人的心。我没想到原来我也是那个原来我唾弃的那种口是心非，说出的话却做不到的小人。我一直自以为的涵养，原来这么经不起考验。
我现在觉得自己十分肮脏，我不配喜欢你，若是真心的喜欢你，我那里能说出这种伤你的话。但是我这么多年，我总算遇到了一个让我知道心痛是何物的女生，一个关心我的女生。我还是那样，最喜欢伤害离我近的人。
写到这想起来你说过，信这个东西写多了，意义就不大了，想想认识你这么久，第一次给你写信是11月4号，第二次就是那个心里话的表白情书，12月27号，今天29号，两天内伤了你几次。我想到这，我真的打了自己俩耳刮。
我伤了你的心，你对我一直很好，尤其生病期间的叮嘱，也是让我回复的动力。
我觉得裂口裂开了，不粘它会越裂越大，粘了却还有裂口在那。
我这辈子又多了个亏欠的人。但是我想说，谢谢你，还好现在发现了这个问题，要不然真的你以后看错了我，那时的错误可更加的严重。写到这写不下去了，抱歉让你受委屈了。不知道怎样弥补给你，我同时也厌恶现在的自己。我觉得用这篇文字来表达自己的内心只能是我目前唯一能做到的，而我之后用行动来做给你看。
