当一个人开始有自杀这个想法的时候,就已经有重度抑郁症了,在外人面前特别开朗,特别阳光的人,在只剩下自己一个人的时候就开始阴郁起来了,我现在的情绪越来越阴晴不定了,控制不住自己的情绪,有的时候情绪激动的时候直接失去理智,那一刻,什么都不重要了,什么都不想了,就想直接冲到窗户边上,打开窗户,一下跳下去,不是第一次有这种想法了,已经三四年了,我本来不是这样的,我每天很开心的,没有烦恼,这些负面情绪全是她们带给我的,他们天天吵架,骂我,骂我,骂我,骂我,骂我
他们老是拿着为我好的名义,伤害我,每次说错话,做错事,骂我,但是从来没有人来告诉我,这件事情到底应该怎么做,没有人来教我
我出生十三个月就被送到我奶奶家,十五年没有尽到一点扶养义务,爷爷奶奶年纪大了,挣钱越来越不容易了,家里种地一年证不到多少钱,奶奶没事的时候就去队里找一些零活干,让我去上学,他们这些年一共给的钱加在一起都不到五千块钱,他们老说爷爷奶奶没有教育好我,我没有活成她们想象的样子,直到中考失利,十五岁来到她们身边,给我找了一个技校,学费一年三万,他们一定没有想象的养一个孩子,要付出更多的三万,应该三万就已经有点不开心了,又想你成才,又不想花钱,学了一年,家里出事了,我妈给我打电话告诉我让我别念了,去广州给她打货吧,这些年除了我妈,所有人都以为是我自己不想读书了,没人知道是我妈不让我念了,我也从来没有说出去过,我今年十九岁,我已经三年没有向我妈要过钱了,每一次要钱,都会被骂一顿,在给钱,那种感觉就像施舍一个乞丐一样,心里真的感觉特别不舒服,这里从来没有让我感觉是我家,给我的感觉,我就像一个寄人篱下的外人
所有的负面情绪都发泄在我身上,从来不对我笑,你可是我妈啊
你经历过的痛苦,一定要我也经历过,要比你还要痛苦才行
不许我交朋友,不许我和老家的朋友联系,从来不管我,在外人前面,夸我这个那个的,说以后她们挣的钱都给我啥的,但是你们知道吗,我生理期一直不准,老家有一个特别厉害的中医,三年,三年的时间,前两年因为他们回去以后喝酒喝多了没去,第三年去了老中医让我抓点中药吃,但是要两千多块钱,她愣是没有给我买,自己抓了三千多块钱的调理药,可笑吧,可笑至极,我现在每一次生理期一来肚子都剧痛
我从来没有想过以后,我想等爷爷奶奶走了以后,我就一起跟着去了,我在便利店上班,白天,晚上,一个星期一倒班,她从来没有和我说过让我骑车慢一点,天气冷多穿点,一句话都没有说过,她羡慕别人家的孩子好,我从来没有羡慕过别人的爸妈,我现在在写这些话的时候心都要痛死了,手都一直在哆嗦。
如果有一天,我死了,那不是临时起意,那是我准备了很久了,我会自己穿好衣服,准备好一起,不会麻烦你们的,我自己准备好一切
别人都说你们生了我这么好的孩子休了三辈子福分
但是我想说,你们生了我,是我造了三辈子的孽。
下辈子我只想遇见我爷爷奶奶,不想在遇见你们所有人了
下辈子我一定努力成为爷爷奶奶的骄傲,这辈子就怎么地了
最后我想说,如果有一天我突然死了,那一定是蓄谋已久的,不用抢救了,直接让我死吧