不知道为什么，自己会那么的依赖他，有时候我都在刻意的去想，如何我不爱他了会怎么样？我知道我做不到，他就是毒药，让我止不住的想要，没有他我会死，会疯。我像着了魔一般。
但是我却拼命的压制自己心中魔性，我怕他看到，怕他不要我……其实我一直都知道，知道他不爱我。在他的心里永远住着一位端庄秀雅的妇人，那是我的母亲赵佳洛。曾几何时，我无数次的嫉妒着，独自一个人品尝着那份苦涩的味道，我拼命的去做到最好，拼命的要他知道，我也是一个值得他爱的女人。
或许在他的眼中，我永远都是一个长不大的、只知道胡闹的孩子，或许他根本不把我的爱看做是爱情，他以为我什么都不懂，他以为他所做的都是为我好，可是我却不想要，如果时间可以倒流，我还会做同样的决定吗？还会继续爱他吗？这一点我不说，心里已经给了答案。
他是一个霸道而又痴情的男人，只是这份痴情不是为了我。但是他很霸道，对我很宠溺，让我陷入了感情的包裹里，如果这是甜蜜的陷阱，我也愿意在里面一辈子，永远的都不出来。
如果没有遇到TOM，我的人生是怎么样？这一点我自己都不知道，或许不会这么痛，因为没有爱过。或许会有一个爱我追求我的男人，或许我们可以去谈一场恋爱，拥有被人捧在手心里的快乐，但是那种不是无私的，而是对等的付出。
只有TOM对我的宠溺，照顾，包容是无限量的，不用我去说什么，即使我去计较他也不会在意，他是全心全意的为我好，而这份好无关风月，无关爱情，只是把我当成一个小孩子，一个长不大的孩子。宠溺着疼爱着，明明知道我想要的并不是这些，他依旧还是给予着。
我觉得他很傻，更加笨的可以。十四岁的时候，我反复的暗示他，自己心里的想法：“TOM，我们一起去场电影吧，TOM，我们去XX去吃烛光晚餐好不好？那里好像很好吃。TOM，我喜欢玫瑰花，你送我好不好？”
他宠溺地看着我，抚摸着我的秀发，温柔地对我说：“萱儿，说什么都好！”
他会满足我的一切，但是唯独看不出我对他的感情，后来我才知道，他不是看不出来，而是故意的，故意的对我包容着，然后慢慢的试着让我远离他，我看不懂他，看不懂他的心思。他知道我的爱全给他了，为了远离我，他找女人，我破坏！
我有时候在想，我是不是病毒，让他如此挖空心思的躲避我，不回家，不是在夜总会就是KTV，那些女人有什么好，为什么我比不上她们？
最先知道我的心意的是哥哥墨擎，墨擎是与我共用一个子宫，生长是个月的哥哥，我的什么心思都瞒不过他，五岁之后，家里的事情，他没有时间再管我，他拼命的去训练，他的心思我懂，跟我一样，我们都为了想要报仇！
“墨萱，我告诉你，TOM不喜欢你，你别再把感情浪费在他的身上了，趁早离开，这样你受到伤或许可以轻一些，也会早点痊愈。”
我明白他的意思，但是我做不到，我羡慕他和安苒苒的幸福，我甚至都嫉妒了，为什么他们能够如此幸福，为什么我的幸福是那么的遥远，有时候闭上眼睛，回忆起我和他的过往，我都在怀疑自己爱的值不值的，自己的爱是否太过于廉价。为什么别人都可以幸福，而我不可以。
安苒苒是我最好的朋友，也是我的嫂子。我一直习惯叫她苒苒姐姐。她总是会对我说：“墨萱，你喜欢他就不应该放弃，努力最后一次，如果真的不可以就放弃，不是你胆小懦弱，而是他真的不适合你，但是不努力一把，自己会后悔！”
我努力一把，我第一次向他表明了我心里的想法，告诉他我很爱很爱他，那种爱不是亲情，是爱情，我爱上他了！
如果知道结局是那么惨烈，我还会说出口吗？我想应该会的，因为即使我的心已经痛的无法呼吸，但是我依旧会爱他，会亲口告诉他，失败了多了一份尴尬，我不明白为什么我的努力他看不到，他说他只把我当成女儿般疼爱照顾。
“我不要做你的女儿，我有爸爸，我不要你做我的叔叔，我要你做我的爱人，永远爱我，我不求十分，只求你爱我一分，就男女之爱，可以吗。我到底哪里做的不好，哪里不让你满意，我可以改！”我卑微的乞求，乞求她施舍给我一点爱，哪怕就是一点点儿。我就满足了。
我要的并不多，我并非贪得无厌，可是为什么就是没有办法拥有呢？我觉得自己的灵魂从高贵到卑微，都只因为那一个男人。
年龄是个问题吗？我无数次的问着自己。是亦或者不是，都已经注定了，他比我大二十五岁，但是我丝毫不觉得他老，而是多了一分成熟男人的气质，我喜欢他，就喜欢他，不要命的喜欢他，可是他不爱我，一丁点儿都不愿意施舍给我，他不爱我，刻意的疏远我……
我看到苒苒姐姐因为哥哥受伤一直守护着他，她看似很坚强，什么事情都没有，什么都可以装作不在乎，但是我知道她的心里很痛。
“苒苒姐姐，你爱我哥哥是因为什么？”我很想知道爱一个的理由，因为我爱TOM，我却不知道自己为什么爱，就是不知不觉中已经深爱了！
苒苒姐姐微微的笑了，她笑起来很美，似乎是人世间最纯真的微笑。
