你向往天空飞翔的鸟儿的自由，鸟儿嫉妒着你有家可归的安稳。
之前因为某件事，不希望我的文字对某些人造成不好的情绪影响，不希望别人因为我的一些文字就对我产生各种猜想和质疑，于是我停了文章的更新，并且把我之前写的所有文章都设置成了私密模式。我承诺不会再在这个平台写文字，果然没有做到！
不过是大海打了一个喷嚏，于是有了这条江河。河岸的人看惯了河水十年如一日的奔流，河水看惯了河岸上的人十年如一日的生活乞讨和低头。
最近在我身上发生了很多的事情。其中最让我无力的就是7月31号晚上八点左右，我不小心从楼梯上摔下来，脚踝以下的部位至今仍未痊愈，甚至于现在，脚踝都还疼痛的打紧。这次受伤给了我很大的心理创伤和心理恐惧，它让我有生以来的恐惧感染上了无能为力的颓废感和挫败感。我以为几经沧桑，走过那么多风风雨雨，终于是适应孤单了的。事实证明，我果然高估了自己，虽然我性格怪异，但是我从来不是一个那么坚强的人！
有个朋友，能牵制你所有情绪的起落，那一定是你要格外珍惜爱护的人。
肥仔给我留言说“我突然发现，如果你不在了，我就真的一无所有了。”我还拥有，我敢拥有敢维护这份拥有的，也莫过她。走在医院检查的楼梯间听到肥仔打来的电话时，我哽咽着嗓子，几度说不出话，妹妹推着轮椅，严言厉语地对我说“不许哭！不要哭！听到没！”我越发地感觉到委屈。从受伤到去医院的那几个小时里，陪在我身边的人是她，她确实辛苦了，我很感激她的陪护，我也委屈着那么难过，还要压抑着情绪，面对着未至的检查结果和脚部格外的疼痛感，眼泪一次一次弥漫了眼眶，都被“不许哭！”给压了回去。因为肥子给我的QQ空间留言，我对自己摔下去动弹不得手里拿着手机却毫无求生欲而感到愧疚，我必须承认，我是放心不下留她一个人去经历余生的。只要我活着，哪怕只是看着她去闯，我也是心安的。
为什么我们不能在一起呢？因为每次我特别难过的时间，都是我一个人熬过去的。而你，连一声问候都没有。
我很庆幸，在我的脚受伤之前，我身边的个别担心我并且我依赖的异性，总算是被我用各种冷酷的态度吓退了。我是个格外自卑的人，因为自卑，我承担不起要和某个人一起去拥有一个以后；或者说因为自卑，我生性多疑，我无法相信异性对我感情的专一和偏袒。所以我不会轻易去接受谁，如果在和某个异性相处的过程中，我主动付出了什么，那一定是这个人在我心里占了太大分量的原因，但是最终我一定会让这些情感走向毁灭。像我这样自卑多疑的人，和谁在一起，都会对那份存在的关系充满着质疑，与其把谁绑在我的身边，因为我的自卑而折磨着别人的精神，不如把我们之间的路断掉，让这份感情归于虚无，让那个人归于他的生活。
你一定是一个特别孤单的人吧？
前几天晚上，我做了一个梦。梦里，我走在回宿舍的路上，肚子疼得两腿乏力，头昏眼花；我看着宿舍就在眼前，我想快点回到宿舍的床上，躲进被窝里好好休息一下；可是无论我怎么努力地向宿舍靠拢，宿舍都只是站在我眼前，离我很远。我难过的从梦里醒来，发现我的双手紧紧地捂住我的小肚子，因为太用力，双手的掌心里全是汗水，枕着的枕头罩也被泪水打湿透了。于是我就在想，我到底是一个怎样孤单的人，我又是一个怎样渴望给自己很多爱的人呀，怎么就梦里疼一下肚子而已，现实里我还本能地双手紧紧捂住自己的小肚子！那天晚上吹着风扇入睡的，梦里醒来的时候身体全是冰凉的，可是小肚子那一块儿，却被我捂的发热。
成年人的世界不就是这样吗？每天都在抑郁，每天都在自愈。
脚已经受伤半个月了，还是不能走动。每天睡觉的时候，脚脖子那一块儿疼得我心惊肉跳。我时常担忧着，是不是我的脚这一辈子就这样废了，是不是以后我再也无法蹦蹦跳跳地走路了，是不是以后所有得剧烈运动都与我无关了..我知道，也许是我庸人自扰想多了，脚应该会好起来的，但是我对生活的满满信心却消失殆尽了。
我都忘了眼前这风景，一如我忘了宽恕我的人生。
在不被问候和关怀的这些日子里，我画地为牢把自己和孤独圈在一起，难过的时候拍拍自己的肩膀，孤独的时候就啃食孤独以毒攻毒为生。我知道，这一辈子的路还很长，我还要一个人去面对好多的事情——比如意外车祸，一个人躺在医院里接受治疗；比如身体的某项机能亮起红灯，我哭着忍住自己的脾气任由护士推我走进手术室，在手术灯的照耀下接受医生手握的冰冷的器具划开我身体的皮肤组织，一刀一刀切割我身体里坏掉的器官..那时候我一定会习惯，就像我现在习惯着一只脚蹦跶着走路，习惯着把自己作为一个残疾人，努力地珍惜着残缺的生命。
这是我的影子，这是我一个人的孤单。
