实习学习间隙,背题,老是把“保持”背作“控制”。就细细的想,保持与控制,究竟有什么不同。
拿爱来说,保持心来爱,控制自己要尽量不要失控去爱。同样重要,初意识到这两词之不同,也是想到情上去了。
爱一年又一年,是保持心来爱的;可无奈思念太重,又是会失控到因此掉眼泪,而又或是失控到急需他来宣泄自己汹涌的爱。这时就需要控制。而对自己而言,自己知道,自己,我辰萱爱之人,是怎么无论如何都触摸不到的。对爱想要放弃过,但每次失控过后,又无法做到放弃,便就一直保持着心,默默又细细的爱着,想着。
保持与控制,竟这样就度过了快要三年。我身边一直无人,一人来一人往,而此人是代表恋人。我已经十九周,还未谈过一场恋爱。未早恋过,父母也常惦念这件事,我便听话的不去恋,但有多多次暗恋,多是男同桌,还有个发小。男同桌皆喜欢上就不了了的结束了,不知何时喜爱上的,也不知什么时候暗恋结束的。而对于发小,我暗恋了四年还要多,终于鼓起勇气告白,却因关系太近被拒绝。他说同一个地方的人也都姓刘,我又是她姐,要真恋了,不是让家里人说吗?此姐只是大几个月而已,无半分血缘关系。可能是同一个祖宗吧。理由都是来拒绝不爱之人的。我要是爱了,是会不顾一切的。可,却偏偏遇了爱了无法触摸之人。好一顿想念,好一顿孤守年年往,又年年失望。
我还能期盼多少年,还能保持本心爱他多少年,还会承受多少次失控后的绝望?我不知,但我心知。总很敏感,但自知算不上痴情人,只是无法放下。
想是,不,已经做好打算,一人孤守白发望着蓝花终生思念而故;或是赌气般等年岁已大到不能再大时,就胡乱随便的嫁一个人。此方式虽看似不再等待,但心中也只他一人,对于胡乱嫁的人不过是应付还活着的时间,算的上喜欢就很不错了。就怕我嫁去的余生都极度讨厌所嫁而并非真爱之人。苦了那人,也苦了我。于是,还是第一种对待方式好,守着这份情,浪漫的暗恋一辈子。其实,要是我可以触摸到他,早就告白了,绝不会如此苦苦煎熬。总觉此人总活在梦中,或是自己想像而成的,现实中并无真实这人。但我印象里又对此人声音深刻,身影也见过。声音常伴,那身影当初见之便如梦一般,导致现在的我都分不清到底见到他身影时是自己在做梦,还是真就见到了,那玻璃屏障后真就站着一个他。
有很多当时正经历告诉自己这不是梦的事,现在看来都是梦。
就连初遇,遇到的也只是声音。我竟对一声音爱之多年。不过我这人好想,想这声音的主人会是谁,叫什么名字,长什么样子。压根不会想根本不存在,只是幻想。可经历很真,怎会觉得假,是幻想?
但现在,情愿又埋怨的度日,度常伴思念的日。不是每天的每时每刻都用来思念,曾经那样做过,不过终是成疾了。现在也便过着自己的生活,思念着他的人。都两三年了,也习惯了,这种特殊的存在。我愿意,也想再等等。其实,自己比谁都着急,着急见识这事的真假。要是他可以看到,若以后可以遇到,得以见面,请认出我后,跟我说一句这一切非梦的话,或是说这一切都是真的,就好。即使不说话,只要出现让我见一面在这世间中此声音的主人,就算只是让我单单望他一眼,不会在一起也是好的。而确认无非是说一些话,让脑中我听了两三年的声音从他嘴里出来,我便就可确认声音其主,不用证明一些故事重要节点。只一听,便知。
总感觉保持无尽头,失控常反复,控制很难受。但,改变悄然而至,因他自己悄然而改。喜好些许嗜好也变之与他类似。我在现实中寻到与声音主人极相似的人,但不敢相识。因距离,因种种,我无力相识。就一直耽搁着,我甘愿耽搁着,我怕这世间真无此人。
我早已把他当作声音其主,就算以后经证实他不是声音之主,起码也是种情感寄托,让这深深的爱得以找一处宣泄。就算得知不是他而那时却与他相爱在一起了,也不要紧,因早已认定悄然爱恋上了。而终无法相识,也或是相识后确是其人,但因其他原因或是他不爱我而不能在一起,我便一直保持本心爱声音其主。守着声音,独随终生。我愿意,只因,也可能是无法触摸而变之如此固执放不了。也变之美好,越发美好。
爱上的,我都不知是物还是人?但起码有声,管他是物还是人,也不顾不上在现实中到底有没有这个人。就当声音消失后,我再找人替代罢。现在不是还没消失吗?他没负我,我又怎忍心去负他?
好,就与自己约定,等声音消失,就放下此爱,之后再找合适的人来相伴。是合适的,不是深爱的;是相伴,不是相爱。
也许是初闻,也许是哪刻,心儿便已不在自己心窝里。只是念那些日自己已经发疯发狂到身上都是血都是伤疤了,又怎肯怎就愿意的用声音来接近。我始终想不通,想不通。别人见之发狂的我,都远离的不见踪影,他却往上靠。就为这点,我就甘愿心甘情愿的付出我的等待,而盼现实中会出现声音之主,告诉我非梦,是真。
星星,月亮,尤其是月亮,还有玫瑰,代表爱与凄凉的一切在我这里就都是他。常说何时是尽头,常说何时了断,常不敢听一些词与曲,常思念却道永不相见。嘴上有多狠心,心里就多期望被证实。那么多人都不是他,他只一个,是一束光,只会照着我的光。不去看不去听别人对他的评价,我只信我心看到的听到的,即使我心看也听到了不爱或是相爱后的背叛,对啊,他从未说过有多爱自己,又何来背叛。自作多情罢。这样想来,可能声音的陪伴,即使多年也有可能只是帮助或同情,而并非情。但我还是期盼,我爱他,他也爱我。真傻,傻气又可爱。谁不会往好的方面想呢?
若你不理解,就全当读了一篇童话。但童话结局都是永远在一起,这却是永远在等待。