今天早上读了很喜欢的散文，便沉浸在作者的语境里了。
我其实是个很小女人的人，没有太大的梦想，没有太多的企望，只是有些小追求，只是心里有些事是向往的，愿意做的。所以我大概不会在芸芸众生里活的多么出彩，多么特立独行，多么耀眼，但我知道我与别人不同，我有属于自己的容貌，自己的个性，自己的执着。所以我一定会做一些错事，因为我太爱自己，太维护自己的内心世界，太想不委屈自己。
在我心里有一个特别重要的人，我甚至对他讲过自己愿意成为他身上的一粒纽扣，好让自己陪着他出席人生中的所有重要时刻，也情愿变成一个男人，哪怕丑陋微小，也可以同他一起跋山涉水，免去女人生理的诸多柔弱，不变成累赘。我深爱他，这种深爱从年少时萌发，随着年长越见深刻，从非黑即白的爱憎分明，到体谅、尊重和互相理解。这是一直成长的爱，一直在风雨洗礼里打磨出的感情，经历了那么多磨难，还能愿意在一起，还愿意承受艰难困苦，我很感激，很知足。
不介意直说，他有自己的生活，完美的家庭，可爱的孩子，惬意的生活，站在我的角度里，我是他生活里多余的，为此我动摇，我质疑，我很担心自己成为一件物品，幸而我开始意识到将一个人作为玩物，这人也是要有玩物的可爱之处，可我没有，并不具备这些使自己能够以玩物的形态去引起一个人的注意。我知道自己可爱之处在哪里，不在外，不在内，只在于跟人相处的于他人不同，只在于我是一只可爱的麻雀，一只不唱歌的黄鹂，一颗长在丛林里的草，一朵钳在台阶里的花，这一份不同若不是真的喜欢，那么便没有引力。
有些爱是痛苦的，因为时间、机遇，错过了，无论多么深情，都抵不过社会规则，我们是顺从的人，有些抵抗看得见结局，看得见代价，若代价只是自己，我毫不犹豫，我选择慷慨就义，但我们谁都不是属于自己一个人，无权决定别人，无权因一己之私那么勇敢无畏，没有人称赞这样的英雄，也没有伟大的英雄会选择这样的牺牲。爱，多么神圣，但放在人间又多么自我，放在生活里，又多么柔弱。所以，都要默认，都要低头，都要放手，结局已经摆在那里，什么时候降临，只是时间而已，我无意对抗，无意改变。
在他面前，我总像一个孩子一样需要被认可，需要被表扬，也不知这种表扬多么神奇，就是会那么让你心花怒放。所以拍了好看的照片要炫耀，写了好看的字要炫耀，不经意说了一段禅味儿的话也要炫耀，总之生活里凡是自己稍微用心然后别具风雅的成果都要展示，都要拿给他看，仿佛是要告诉他“看，你遇见了一个多么有意思的人”。
今天，我告诉他，我内心有一些纠结的事，但他心情不错，在他看来，我一定因为他的开心而开心，因为他的烦恼而烦恼，他一定自信极了。不过，他好像也曾说过，我的烦恼会是他的烦恼，这些事包含太多东西了，我已经不去纠结，因为根本无法分清。但有一点是真的吧，我的爱给了他足够的自信，他的爱给了我温暖。我也的确爱的辛苦，爱的矢志不渝，但是他不知道除去他存在的日子，大部分没有他的生活，也是我面对的真实的存在，至于他最后的叮嘱“不能做对不起我的事哦”我竟然潸然泪下。很想实在的回答这个叮咛，但还是删除了，重新打上一句“你知道我有多看重你，就知道我会多有分寸”。
他的回答“好的，那我很放心”，我才意识到，爱他就愿意被他占有，也许仅仅只是占有，但已足够。
