吴珑，你到底在害怕什么。
是啊，我到底在害怕什么，或许我什么都不害怕，又或许什么都能让我害怕。
我望着眼前这个被我气到语无伦次的男人，他在气我，气我爱他却将他推得远远的，气我像一个疯子一样压抑自己內心最真实的情感。
我不停摇着头，像是在否定自己刚想出的借口，又像是在否定那个内心深处最卑微的自己。
泪水渐渐模糊了我的视线，我张口发出第一个音的那一刻，那被我埋藏了两年多的委屈、愤怒、不满与无助，瞬间吞噬了我全部的理智。
“Pt，我求你了，不要再逼我了，好吗?”
我装了那么久的坚强，却还是要在这一刻哀求他，我也不明白自己为什么会这样，明明很没尊严却只能求他。
“我逼你?”
他在房间里来回走动，不时用左手盖住自己的左脸，那是他无奈时的固有动作，“我，好!我不逼你，但是让我暂时，照顾你，好吗？”
我没有立即给他回应，默了良久，眼泪像是断了线的珠子，不停的砸落到被子上润开了好大一片花纹。
“吴珑这已经不是你第一次拒绝我了。高二让你来澳洲你不来，高三让你去美国你不去。你大学毕业，我让你来澳洲和我一起生活，你又一次拒绝了我。”
他说着，那每一句话仿佛都是一条我的罪责。
“吴珑，你一次又一次的拒绝我对你的好，你告诉我为什么，到底为什么?“
他近乎绝望地站在我的面前，努力压抑自己不要失控，不要哭泣，像是一个可怜兮兮的孩子，那是我最不愿意看见的模样。
“因为我没有那么好，我根本没有资格站在你身边!每一次你对我的好就像是天大的恩惠，我根本承受不起。你知道吗?每次在你面前我总是那么的自卑，总觉得自己还不够完美，觉得自己像是偷走了上帝的一个天使，觉得…….”
“所以，你就真的可以，那么残忍的和我分手，那么理所应当的让我回澳洲，那么百般替我着想。你有没有问过我，我最在乎的是什么?是你!”
“我喜欢了你整整十二年，你就像是上帝派给我的一个天使。从你在沙坑里救我开始，我就喜欢你，我发誓一定要和那个天使一样的女孩在一起。我们一起经历了那么多……”
“Pt，对不起，对不起。我真的，没有办法，接受那个不完美的自己。”
“我就是在自己最不完美，最自卑的时候认识的你，而我能为你不再自卑，我能不知天高地厚的默默喜欢你。你已经很完美了，你为什么就不能好好的爱我呢?”
我看着他，一个人的名字闪过我的大脑，我不敢告诉他真相。
似乎那真相会崩坏我在他内心的形象，那个痛苦的真相，他以前不知道，现在也不会知道。
我清楚的知道那个位置不是我的，是她酒井奈奈花的。
那个位置已经不是我想有就可以有的，那站着一个孩子的亡灵……
我害怕。我一想起那隐瞒他的真相我就害怕，恐惧。
我身体止不住的颤抖，呼吸也开始变得困难。
“Pt，我也不知道，我，我们到底哪错了，到底是什么地方出了问题，我真的不知道。你让我一个人冷静一下好吗?我好累。”
我从未和他争吵过，我只是觉得自己现在头痛欲裂，只想想找个地缝钻进去，把自己藏起来。
Pt不停在一旁叹气，却不再说些什么。
我开始控制自己的情绪，可是依然止不住害怕，大脑好像不受控制。
“Pt，我头疼。你给我讲个笑话好吗？笑话书在书房的桌面上。”
我乘着他离开房间，迅速地从抽屉里拿出药片，用床头柜上放的水送了下去。
他回到房间见我重新躺下，便安静坐到我床沿帮我拭去眼角泪水，然后一边和我讲笑话一边轻拍着我的后背让我入眠。
这么多年了他好像还是没变，无论口头多生气还是会用行动安抚对方，可他又好像长大了不少，原来在我离开以后他改变了这么多，而那立在原地没有长大的人竟是我。
我做了一个梦。
梦里石蒜科的蜘蛛兰肆意开着，随风摇曳，Pt没有挂掉我的电话，酒井奈奈花没有出现，那个孩子没有出现在我梦里。
我再次醒来已是黄昏时分，而房间里早已没了Pt的身影，床边静静的停着那架被夕阳印得橙红的轮椅。
看着空荡荡的房间我不免有些失落，却只能牵强的安慰自己，与其留下来两人见了伤心，他还不如直接转身离去的好。
我刚推开房门就闻见一股青瓜的香气扑鼻而来，我连忙转着轮椅想要看看他是否会在客厅，可映入眼帘的却是一桌菜。
他走了，留了一张便签，上面画了一个右手的手印还有写一行小字，“茶茶，5月16号下午四点我去茶馆接你。”
我望着那张蓝色的便签有些失神，他居然还记得，我还以为他早已忘记当年那些童言无忌，或许他现在与我唯一的联系也只有那个“右手契约”了。
只是我实在想不起5月16日是什么特别的日子。
秀秀把我卧室散落一地的信扒拉到一块，又用嘴叼着放到铁皮盒里。
我在客厅吃着饭，听到响声没一会儿就看到它用爪子推着那盒子到了我面前。
“我知道。没事，妈妈不怪你。”
秀秀一直喜欢扒拉那个铁皮盒，我知道。每次它都会想尽办法打开盒子，然后这封信嗅嗅那封信闻闻。
信是它叼给Pt的。
那些信，是我写给他的，我们的从前。
