星期二，天气晴
一直以来，写了很多篇的日记。
翻翻看，有些日记写的，牛头不对马嘴。
有的写的逻辑不通，有的还写的前后矛盾。
呵呵——
这时，想法这样想着。
不过，又有一个声音告诉我自己，
发生的当下，是不一样的，每一个发生的当下，都是不一样的。
所以，何必在意呢。
心态上的变化。
再结合文字。
不一样就不一样吧。
突然，心里冒出了一个想法。
在写什么东西的时候，还是得明确一个主题。
虽然。作为私人的秘密日记，有读者的概率，微乎其微。
但是，当我自己在阅读日记的时候，发现，角度不同，不是从一个作者的角度出发。
而是从一个读者。
所以，因为。
有了那种，不能说是舒适的阅读体验，最后还是，决定。
从现在开始，确立一个主题吧。
之前写的那些，就留在那里，也不会去改。
改变对于，已经发生过的事情，毫无意义。
我对于生命的认识，从前一直都是非常缺乏的。
从来没有人告诉我。
应当如何对待生命。
特别是，如何对待死亡。
父母没有告诉过我，学校老师也没有告诉过我。
大概，作为华国人，面对这个问题，绝大多数，都是回避的态度。
觉得不吉利。
我虽然一开始，对此无知，但是。
对于死亡的前奏，我却非常清晰的感觉到了。
自己的灵魂，被困在一个每天都在衰败的躯体里，无能为力。
每一天，都是战斗，休息的时间，几乎看不到。
四肢肌肉萎缩，病变，颤抖。
视力在不停的下降，不得不，隔一段时间。就去更换眼镜。
肌肉酸痛，癌症的扩散。
身体的肿块。
身体已经千疮百孔，像一条漏洞百出的破船。
化疗伤身体，免疫系统遭到破坏，需要承担被其他疾病，感染的风险。
器官相关健康指标持续在下降。
我可以想象，如果一切按照这个过程，持续的发展。
结局也好不到什么地方去。
病危通知，带来的，预告，是那么的明显。
除了，身体病痛。
我无能为力之外，还有人际关系之间的巨大变化，有时，让我几乎无法承受。
对此，我有一点庆幸。
就是爸妈。比我早早的离开，他们不知道，也见不到。
原本亲密的关系会受到挑战。
人与人之间的关系会立刻斩断。
非常迅速，都还来不及反应，就已经消失了。
人们开始慢慢适应我将要不存在的生活。
同事，同学，朋友之间，已经不再谈论关于，我的话题。
开始，遗忘关于我的一切。
现在才发现，从前自己一些奇怪的举动，是在对抗自己，会被别人遗忘的事实。
比如，在枕头底下，写纸条。
我成为姑妈家的一个负担。
她们只是我的亲戚，并不是我的监护人。
我告诉自己。
虽然他们不说。可是改变，还是发生了。
也许有摩擦，也许有误会，但我不想去追究。
因为，无能为力，只能接受现实。
比起由于身体疾病，带来的痛苦。
心理上的精神折磨，很容易，让人崩溃。
不知道怎么办。
求不得，求不得，心中的希望与现实的对立，让人一直惶惶不安。
