在古典名著《红楼梦》中,林黛玉可称是一个自卑感较强的姑娘。自从她踏进贾府以后,她就有一种寄人篱下的失落心情,虽有贾母疼爱,但终因家道衰落,来自他乡,内心深处处处感到与其他姑娘不平等。
这位苏州才女又自尊心极强,加上性格内向,于是每到各种聚会场合,为了保护自己的尊严不受侵犯,便独处一隅,郁郁寡欢,不愿多与他人主动交往。正是林黛玉的这种极度自卑感心理,妨碍了她与众姐妹的融洽相处。
在现实生活中,类似的情况也不少见。有些人平时形单影只,身边连个朋友也没有,一旦遇上什么麻烦事,如果有人鼓动他去求人,简直就像推他上刑场!
自卑心理是完全可以战胜的。首先要增强自信心。
其实,无论在哪种社交场合,人们在人格上都是平等的,大可不必自惭形秽,以为低人三分。
因为自卑,有人总觉得别人看不起自己,实际上,这多半是自己低估了自己的缘故。而如果别人有轻视自己的行动,那也往往是自己不恰当的躲避行为所造成的,由于游离于正常的交往圈子之外,别人就无法对你做出正确的判断而造成疏远、冷漠,这又反过来强化了你的孤独感,成为恶性循环,从而使你显得更不合群。
改变这种状况,唯一的办法是抛弃自卑感,大胆率直地进入各种社交圈子,在互相交往中,双方即会显露自己的才华;从而逐渐学会正确评价别人和自己,提高自己的信心。
其次是要忘掉自我,害羞的人都过分注意自我:我这样说话好不好?我的衣着打扮是否得体?我开口求人,会不会唐突?人家拒绝我怎么办?满脑子转着这样的念头,结果越想越紧张,越紧张越拘谨,如不及时摆脱这种窘境,势必导致交往失败。
如果换一个角度想想:眼前的交往对象未必比自己高明,或许他也羞怯和害怕。在这种充满信心的情况下,我们就可以变得泰然自若,镇定沉着,而精神上的忘我和放松一旦形成,正常交往的条件和气氛就出现了。
另外还要加强实践,勇敢地率先迈出求人的第一步。
正如社会心理学家已经指出的那样:一次成功的社交经验,会极大地破除社交神秘感和增强自己对社交的自信;多次成功的体验,就会使人形成对社交的新的条件反射,学会自然大方地与任何人交往,坦诚磊落地与人相助相求。归根到底,没有天生的社交活动家,社交恐惧症的最后根治,只有在反复的实践锻炼中才能实现。
坚定不移办事术
同样的意思,反复说服,反复渲染,反复强调,不达目的,誓不罢休。面对顽固的对手,这是一种有力的武器。
宋朝的赵普曾做过太祖、太宗两朝皇帝的宰相,他对朝廷的忠诚和政绩都是非常明显的。他是一个勤恳的高级行政官员,学问方面却比同级官吏们稍差些,他登上宰相职位以后,其不足的方面被太祖察觉。一天与太祖议政后太祖温和地劝他多看一点书,赵普从此以后手不释卷,退朝以后就把自己关在房门里读书。
这说明他是个兢兢业业、如不足而善补求的人。他一生全力投身于政治,以辅佐宋朝治理天下为己任,是不可多得的名相。
究其性格实质,他是个性格坚韧的人。
太祖一句委婉的批评,使他养成至死手不释卷的习惯;反过来,在辅佐朝政时自己认定的事情,就是与皇帝意见相悖,也敢于反复地坚持。
有一次赵普向太祖推荐一位官吏,太祖没有允诺。
赵普没有灰心,第二天临朝又向太祖提出这项人事任命事项请太祖裁定,太祖还是没有答应。
赵普仍不死心,第三天又提出来。
连续三天接连三次反复地提,同僚也都吃惊,赵普何以脸皮这样厚。太祖这次动了气,将奏折当场撕碎扔在了地上。
但赵曾自有他的做法,他默默无言地将那些撕碎的纸片一一捡起,回家后再仔细粘好。第四天上朝,话也不说,将粘好的奏折举过头顶立在太祖面前不动。
太祖为其所感动,长叹一声,只好准奏。
赵普还有类似的故事。
某位官吏按政绩已该晋职,身为宰相的赵普上奏提出,但因太祖平常就不喜欢这个人,所以对赵普的奏折又不予理睬。
但赵普出于公心,不计皇上的好恶,前番那种韧性的表现又重复起来。太祖拗他不过,勉强同意了。
太祖又问:“若我不同意,这次你会怎样?”
赵普面不改色:“有过必罚,有功必赏,这是一条古训,不能改变的原则,皇帝不该以自己的好恶而无视这个原则。”
也就是说,你虽贵为天子,也不能用个人感情处理刑罚褒赏的问题。这话显然冲撞了宋太祖,太祖一怒之下拂袖而去。
赵普死跟在后面,到后宫皇帝入寝的门外站着,垂首低头,良久不动,下决心皇帝不出来他就不走了。据说太祖很为此感动。
外国有一种说法叫“人盯人”。同样的内容,二次,三次不断地反复向对方说明,从而达到说服的效果。运用这种说服法,须有坚韧的性格才行,内坚外韧,对一度的失败,绝不灰心,找机会反复地盯上门去。
需要注意的是,运用此法要有分寸,超过了限度,伤害了对方的感情,反而会得到反效果,所以要谨慎处理,以不过度为限。
卸掉人情这块烂包袱
让朋友欠个人情并不是件太难的事,同样,你也可能欠下朋友的人情。
人情是必须回报的,但是,如何回报,何时回报,回报的代价是多大,却从来没有什么定规。如果你欠了小情,却还了大的,岂不吃亏?如果你欠久了,难以还,成了负担,岂不糟糕?所以,你既要学会“做人情”,又要努力使自己避免欠下朋友的人情。
《论语》上说:“惠则足以使人。”意思是说,给人恩惠,就足以使唤人了。所以,无论接受朋友的小恩小惠还是大恩大惠要慎重,能不接受的尽量不接受,“吃了人家的嘴软,拿了人家的手短”。这一短,若想再长起来,就必须替朋友办事。
朋友之间来来往往,提点礼物,都挺正常,不在上述之列。带有明显功利目的的朋友,是可以看得出来的。今人与古人不同。今人的生活速度已提高许多,请朋友办事的速度也大大提升。假如一个不经常见面的朋友却在一天忽然登门,你可千万别奇怪。或者常见面的好友,带的礼物超乎平时的贵重,你也要心里有数。
中国人讲面子,带来的东西你不收,他觉得你不给面子,你再让他带回去,这是有损尊严了,所以,你也不能太驳人家的面子,盛情难却,你可以暂时收下,但你必须将这个人情送出去。你要去回访他,带着差不多的恩惠,两下扯平,也不会伤了和气。这没什么不好意思的,不要像孔子那样,收了人家的礼,必须回访,又不想同人家碰面,专找一个人家不在的时刻去,却想不到在路上不期而遇。
朋友请你办事的第二种手段,就是请你吃饭。东西送到门,你不能不给面子,吃饭却得预约,这就让你有许多理由去推脱掉,但脑袋要转得快些,推辞讲得委婉些。
脑袋转得快些,知道对方是谁,要弄清关系,搞清朋友圈,然后,再想想该接受还是推掉。
避免情债,要有自知之明。
自己应该是最了解自己的,知道自己能吃几碗饭,能干多少事。然而,中国人的面子害死人,有的人就爱打肿脸充胖子,自认自己特能,朋友一求,马上一拍胸脯,包在我身上。更有甚者,明知自己办不成,硬往自己身上揽。
三国时的蒋干就是这么一个人。他自以为了不起,认为自己的口才可以同春秋战国联横、合纵的雄辩天才相比。他向曹操自荐,他可以去说服周瑜投降曹操,而且信心十足,青衣小帽,再加一个书童,一叶扁舟就去见周瑜。周瑜岂是白吃干饭的?年纪轻轻便能统帅百万军队岂是一个同窗的说客可以动摇的?他来至周瑜的兵营,连三句半都没说上,被周瑜玩得团团转,最后走得也不正大光明,带回的密信让曹操上了当,损失二员大将。
所以,千万别逞强,说不定你还会将事情搞砸。办不成的事,要老实地说,没什么不好意思的。蒋干就是太自不量力,事没办好不说,居然还上了人家的当,孙悟空还跳不出如来佛祖的掌心呢。办不了的事就是办不了,朋友之所以来找你,就因为他也办不成,别为你帮不上别人的忙而不好受,与其搞砸了一件事,还不如让他另请高明。
做人办事别怕扮黑脸
常受人请托的人往往具有某些相当正面的评价,受人尊敬,脸上风光。所以有些人认为,倘若拒绝别人的请求,恐易对自我面子产生负面的影响。于是,拒绝与否在取舍之间便难以掌握。如此一来,原本帮忙的意愿不高,却又勉强答应,结果发生后悔的情形就相当常见了。事实上,那些考虑形象会受影响的理由往往是一种借口,由于自己意志不坚,而勉强答应请托的例子屡见不鲜。这些意志不坚的人,通常认为断然拒绝对方的请求未免显得太过无情,而若是在答应后方觉不妥,且又力不从心难以履行诺言时,再改变心意拒绝对方,显然已经太迟。因为,等无法做到允诺的事情,再提出拒绝,给人的印象更糟。甚至需要付出相当的代价去弥补缺失或兑现承诺。如果这件事只限于个人的烦恼,还称得上不幸中的大幸,若因此事而与要求请托的对方发生不愉快的情形,甚至产生怨恨、敌视,演变成双方人际关系上的对立与冲突,岂不更得不偿失?
对于必须拒绝的事,究竟该如何面对呢?简单地说,只要有点勇气和智慧,不顾忌脸面,你就能够轻松过关了。固然,一开始即斩钉截铁地说“不”,委实不妥,然而不要因此而放弃表示拒绝的权利。即使这样做会破坏他人对自己的期望或好感也应在所不惜,何必勉强自己成为偶像型的人物呢?
人要想活得轻松,最好不去背无谓的“人情包袱”,不要因为拒绝了别人而有愧于心,不要为说自己对别人的请求无能为力而感到丢脸,不要因为扫了别人的面子而难为情,不要违背自己的心意去硬充大头,不要怕扮黑脸。启功先生是当代著名书法家、大学教授,又是前清皇室的亲戚,是一位炙手可热的大名人。因此,登门造访的人总是接连不断,简直踏破了门坎。
直言不讳地说,到先生家的人虽多,但纯为探访而不有求于先生者可谓稀如星凤。求的内容,大致有二:一是举办某某活动,欲请先生光临、捧场;二是求先生挥毫写字,用先生自己的话说则是,“将白的写成黑的”。其实这都顺理成章,先生名头太大,在活动中一露脸,立即大群记者一拥而上,电视转播,报纸载文,举办者脸上添光,知名度鹊起,有极高的社会效益;而字,一则具有高度艺术价值,挂于客厅中可临摹,可欣赏,可炫耀,二则虽人人都不会公开承认,但私下里一致认同,可卖大价钱,是为可居的奇货,能获得可观的经济效益。试想,如果对这些人一一照顾,个个给面子,老先生岂不是要累死?那些人个个是厚黑高手,全有一套死缠硬泡、登鼻子上脸的功夫,委婉的拒绝是不顶用的。因此,老先生有时对他们毫不客气,干脆“黑”起脸来,将其拒之门外。
一日,电话铃声忽然大作,启功先生正在处理文稿,犹犹豫豫本不想接,但打电话的人极有耐心,先生又恐是老朋友或公家部门打来,接了,一问对方姓名,并不认识。问何事,对方称先生曾为某书题签,现该书已出,欲明日亲自送来。先生当即说:“谢谢。不过这样的小事,你也不必跑了,通过邮局寄来即可。”对方不干,非要前来,称为探望。先生解释道:“我现在很忙,身体又不大好,你来我也无力接待,请原谅,书还是寄来吧。”对方不肯。先生索性挑破窗户纸,单刀直入,问:“你说你还有什么事吧。”对方称,没事,就是想看看你。先生答道:“你既然那么想看我,也行。我给你寄张相片去,你可以从从容容地看。”此人仍不罢休。几个回合之后,先生被逼到“墙角”,于是说:“好吧,你明天何时来,说个点儿,认识不认识我这儿,就在大门口,你也不用进我的门,你不是就为看我吗?咱俩就在门口对着看。你看我,我瞧你,你要近视,带上眼镜,我也带上花镜,好好瞧瞧你,看半个钟头,够不够,若不够,看两个钟头也行。”对方听先生动怒,又拉出一张“虎皮”,说先生的某某老友也要同来。先生再一细问,对方又说先生的这位老友前些日子出差在外,不知明天能否回来。先生气得不得了,干脆挂上了电话。魔高一尺,道高一丈。打电话的人脸皮够厚,老先生脸子够“黑”,看谁能斗过谁?