秋风萧瑟,且听风吟~
为了爱情不顾一切的那绷劲,在寂寞的夜里显得可笑,看看镜子里的自己,觉得可悲。
我不知道别人的全职妈妈有没有意义,有没有幸福感,我自己却很少感受到看到孩子就有一种所谓的“幸福感”和“满足感”,我也不知道我付出的一切,到底是不是值得的。在外人眼中,有羡慕,有可怜,羡慕的是我不必风吹日晒,可怜的是没有自由吧。
5年前,大学毕业后,在这个读大学的省级城市,家里舅舅通过熟人介绍,帮我应聘的工作,是一家关于矿产的咨询服务有限公司,担任出纳,待遇很好,实习才2个月,负责分公司的总经理说,直接转正,周末双休,吃的方面,周一至周五公司餐厅免费自助,周末自理,住的方面,公司租房,两室一厅,和另一个女孩住。我从来没想过,我能处理关于矿产这个领域的相关业务,结果却做得很好,每个人都对我很满意。那段时间,我很高兴,也很自豪,没有给舅舅丢脸,我就想,我年轻,能学习,我能接触到我想接触的东西,能提升自己。
在转正的那个月,相恋5年多的男朋友提出,回老家找他,不接受异地恋,为了两个人的未来,回老家找安稳的工作,创稳定的生活。他比我高一届,是高中学长,当年高考,他问了我考哪所城市,先考来了,后来一年,我也跟着考来了,他毕业就业,因年纪小,外面不好找工作,也问了我哪里发展,我说回老家,他也回了老家发展。所以,当他提出,要求我回老家,我在家人和他之间煎熬了~
说实话,我家人们不同意我和他相恋相处,但没人明白地对我说,他们只和我说:随缘分处,日子长了,再看吧。我心里明白,家人们是不想伤我心,觉得我们年纪还小,不懂生活中的缘分。而我和他,经历高中,大学和毕业实习,5年多时光,我是舍不得的~不是他很好,而是他也有很多缺点,很多时候也让我气得不想说话,但我就是舍不得离开他,我们也从来没有谁提过分手……
不是他最好,是舍不得~
在他提出:要么,回老家,稳定结婚,要么分手。
我哭了~
他说:他只想我回老家,和他一起,和他在一起,不再冷冰冰地说那些“天冷加衣,天热休息”的话语,想要和我一起牵手,一起吃饭,一起散步……不想再:拿着电话,听着“嘟嘟嘟……”的电话铃声~
于是,我辞职了。
不顾一起地辞职了~
有很多人说,我是个善良的女孩,过日子,和谁结婚不是结,未来会后悔这个选择的,不值得。
我记得当时,我满脸笑容的地对人微笑着:我很幸福。
我不知道我回到了老家,这个在世界地图上看不到名字的小县城,这个有他的地方,是否值得。也许未来会有一丝遗憾,但是我会加油,不将就,不放弃。
我知道,我不想将就着过日子,不想为了“结婚”而“结婚”,我想要的是,只因是他,而结婚。
至少,在10年后的今天,看着一儿一女,我不后悔曾经的疯狂和决绝,我想我是幸福的。
看着镜子里疲惫不堪的自己,手上拿着“嘟嘟嘟……”的手机,我笑了~
有点悲凉……
有点无奈……
有点堵心……
……
他,还在外“应酬”~
……
房间里,响起了两个孩子在黑漆漆的夜里,不安的哭闹声,外面村里的狗狗们也在不安地吠叫声~
我按掉手机,平复心情,回到卧室,上床抱起小宝,拍着大宝,嘴里哼唱着催眠的音调,安抚着他们,让他们渐渐进入梦乡……
我不知道我是否感觉幸福,我知道我很疲惫~
我不知道我是否值得付出,我知道我很暴躁~
我不知道我是否开心微笑,我知道我很不爱笑了~
不懂为什么婆婆婚前婚后不一样~
不懂为什么两娃二十四小时我来带~
不懂为什么还要煮饭炒菜保证伙食~
我懂我的状态是婚后了~
我懂我的身份是“妈妈”了~
我懂我的工作是“厨师”了~
不,
我的工作是:全职妈妈,全职育婴员,家庭厨师,家庭清洁工~
掏心掏肝,不如无欲无求~
独立自主,自信自爱,勤劳致富,做一个安静的女子吧。
我想,我的意义就是做好该做的事,该干嘛干嘛,扬起嘴角,忙碌起来,多做事,少想点,会得抑郁症额……