各种加班的充实生活,很好,不慌,不闲,感觉不发病……
听见孩子很无理取闹的哭声,没有了耐心,就说一句:再哭,不管了。
然后,没有了心底的幸福感,只剩下厌烦~
看着假惺惺的关心,感觉“凑合“的日子,心累。
我觉得我是有抑郁症的,烦躁,控制不住自己,想丢东西,砸东西,一想到每天睁眼很多事情都要做,就很烦,很烦~
我在想:我很烦,很累,很缺钱,其实,真的感觉没有动力,心情。
我想妈妈了,我一边很烦她,一边很心疼她,很无奈,想念她在的日子,不用操心那么多琐事,不用担心孩子营养不够,不用管孩子睡眠不够,因为她总是尽量让孩子多睡,多动,多吃丰富的各种食物,不用管孩子会不会吃到玩到不干净的东西,因为她每天都对我的房间,孩子活动的区域,保洁,整理卫生,我很舒心,我放心。
归根到底,深夜里,我会反复问自己:人选错了吗?也许是青春的印记,重来一回,也会同样选择,但很想告诉当时的自己:何必呢,何必自欺欺人~
没有可倾诉的人,没有可宿醉的对象了,写作成了我唯一的解压方式~
看着卫生间堆积的孩子的鞋袜,看着客厅像猪窝一般的玩具堆,看着凌乱的早教书,看着该整理的衣柜,看着春节该洗的窗帘,看着烂了的拖鞋,看着每天上班必备的背包~听着孩子想要“芭比娃娃”的童言稚语,听着外面老公看电视的声音,听着小宝贝的粗音,听着大宝贝的胆怯的眼神,我心很累。
半夜到点,该喂奶了,凌晨到点,小宝起来玩耍了,每天最多可以睡几个小时呢?我算算……正常也就12点到1点,3点到6点,可以睡哈,在别人眼中,却是:看,领娃娃睡哈,会有多累,躺着喂奶,还能玩手机,幸福了。外人不懂,也就算了,实际却是:老公也觉得躺着喂奶,整天半夜玩手机,不睡觉。
他却不懂:失眠~压在心底的惶恐~随时惊醒看娃蹬被子,盖被子的憔悴~一家老小的生活开支嚼用~加班努力表现,争取加工资,加奖金~
三观不合,婚姻不长。我不知道我自己算合吗?我只知道,我很累,心累,人累,不自信,自卑~
我想,累了,有一天,真的病发,怎么办?