某人暂住朋友家，朋友的妻子趁丈夫不在时，对某人示好。某人峻拒了，但朋友回家后非但未责怪妻子，反而将某人踢了出去……
今天你问我：“讲话直，有没有错？”我当时告诉你没错，但是几经思考之后，我要纠正自己的说法为：“如果直言对事情有帮助，可以直言，否则不如不说。”话虽然讲得简单，但即使我自己，在几年前也是办不到的，因为把事情压在心里不说，真会把人憋死！记得有一回我用电话叫计程车，并站在门口等，眼看那计程车从我面前驶过，他居然把地址弄错，糊涂到找不到我所讲的地方，而往前直冲，完全没有注意到我挥舞的手势。
等了足足有十几分钟，才见他从另一头驶回。上车之后，我抱怨地说：“为什么这么久才来，不是在电话里说好五分钟就到吗？”
那司机居然回答：“是啊，只怪路上交通太挤了！”我当时正在气头上，毫不考虑地说：“算了吧！我看到你从我面前驶过，你是‘没找到’，不是‘交通挤’！”那司机没有再说话，我却一直记得他通红的耳根和下车时带有恨意的目光。为什么？因为我当面拆穿了他的谎言。问题是，这直言对事情有什么帮助？只怕反而伤了情、结了怨。
讲话的技巧何止于此！甚至当别人要直言时，我们也应该看情况而有所处置。记得十几年前的一个场合，有位朋友对我批评某人，偏偏某人是我的好朋友，而批评的人事先不知道，在他将我的好朋友说得一无是处之后，才有旁边的人提醒他，骂的正是我的挚友。
当场那骂人的和我自己都尴尬极了！尤其糟糕的是，他猜想我必会告诉自己的老友，竟先去找我的好朋友，说我与他不和，只怕会搬弄是非。
现在让我们来检讨一下当时的状况，是谁不对。大家都没有错！但是如果在他刚有意批评时，我就能察觉，而及时把话岔开，或是说：“唉！各有长短，咱们不谈别人吧！”他自然会及时把话收住。
退一步想，他旁边的人就算不及时提醒、阻止，也犯不着当面拆穿，这样不是最少也可以免得当场尴尬吗？
我曾经听过这么一件事：
某人暂住朋友家，朋友的妻子趁丈夫不在时，对某人示好。起初只是微露神色，在言语上作些试探，看某人没有什么拒绝的样子，就渐渐放浪形骸，这时某人才起而峻拒，甚至说要告诉她的丈夫。
岂知那女人的丈夫回到家，不但没有责怪自己的老婆，反而狠狠把某人踢了出去，而且拒听任何解释。
原来那女人怕某人告状，竟先去告诉丈夫，说某人有非礼的举动。
你说，某人错在哪里？错在他应该在事情没有显明之前，先暗示自己的正派，甚至借故避出去，而不应该任那女人“表白”，失去挽回的机会。
我还听过一个故事：
某人夜宿旅店，在床上听见隔壁的人商谈谋反的事，商谈者讲到一半，突然警觉隔墙有耳，提刀冲过去，所幸床上的人装作酣睡而口沫横流的样子，才逃得杀身之祸。
更有一个老兵对我说，时局乱的时候，最要小心的是你曾经得罪和知晓他秘密的人，因为当那人拿到武器，多杀一个和少杀一个没什么不同，很可能因为你知道他的秘密，而对你下手。
由此可知，我们非但不该毫无城府地讲无济于事的话，而且应该避免去听可能引起纠纷的言语。孔子说：“成事不说，遂事不谏，既往不咎。”又讲：“非礼勿视，非礼勿听，非礼勿言。”这三个“不”和三个“勿”的学问，真是太大了！
刘轩的话
台阶
这篇是我老爸在成长过程中习得的道理，听说我老爸年轻时人缘不怎么样，因为他的行事作风锐利，经常不给人台阶。但年纪愈大，他处世态度愈柔和。
先前我们去大陆，碰到兜售假古董的商人，他一定当场揭穿。但现在他比较收敛含蓄了，碰到小贩向他推销假货，他还会说：“嗯，好东西、好东西！”（接着便转头小声对我说：“仿得真好。”）给已经很尴尬的对方台阶下，知道什么时候不说，或什么时候不问，很需要一点智慧。
这也让我想起曾在美国看过的一个节目，记者访问在豪门工作、穿着燕尾服的男管家，若女主人问到男主人是否偷情，该如何回答。管家说：“如果遇到这状况，我会说：‘这真是个难答的问题。’”因为他既不能诚实又无法说谎。而当他这样回答时，希望女主人也就此了解他的尴尬，别再问下去。
