记得，小时候家里条件不好，平时零食基本为零，就连水果都成了奢侈。每次逢年过节才能吃到。到那时就撒开了肚子吃，每次都是吃撑。我那时最喜欢吃苹果，喜欢酸酸甜甜的味道，还是特别脆的那种。做为家里的最小的孩子，妈妈每次都偷偷给我藏几个又大又红的苹果，简直是好幸福的感觉。
后来，我就离家上学，初中，高中都是住宿生。初中只有周末才能回家，每次回家妈妈都给我准备好吃的。其中一定会有苹果，走的时候还会带上一大包。高中是在我们县城里上的，离家更远了，大概三四个周回家一次。但是我不知道为什么高中特别不喜欢回家，有时本来是可以回家的，但宁愿躺在宿舍里看书，就那种高中时人人必看的言情小书。我通常是不买这种书的，都是问同学借着看。一到星期五，我就在班里疯狂借书。我现在想一想，可能我是那种在一个地方呆久了，就不想动的人。高中有一次，妈妈来看我带了好多好吃的，有一件事我至今都没有告诉她，就是我把所有的东西都分给了我的舍友和同学，尤其是那一袋苹果送完了。看着我也不想吃，而且当时是真的不想吃。大概我那时候把所有的好脾气都给了别人，留给家里人是抱怨。我当时就认为他们不懂我，越是不懂，我就越不沟通。所谓的叛逆，是对最亲的人提出不合理的要求。
高考完了，我又考上大学了，继续远行。当时我打算是报一个离家越远越好的地方，可是家里人让我在本省选一个学校就读。这又产生了分歧，我给的让步是第一志愿报本省，其他的志愿报外省的。对于这个结果，他们满意极了。我被第一志愿录取了，家里办了欢送会。七大姑八大姨都来了，一阵寒暄。终于我上了大学，去学校报到。在大学里，我自认为我改变了好多，但又一点的是，不喜欢回家依然没有变。每次一到假期，要么兼职赚钱，要么就去见习学习。反正是有好多好多理由不回家。你们说人会不会不喜欢家，不喜欢被爱啊。
在今年疫情期间，我在家呆了恐怕是有一个世纪之长。每天关心着什么时候开学，疫情增长人数。在这期间我试着换一种方式和他们交流，就是什么都主动一点。基本没有什么大的吵闹。我给你们说个事，我现在想一想都后悔的事。我们这里已经让出去活动了时候，我妈去超市买了好多东西。她还买了好多吃的，其中就有苹果。她洗好送到我卧室，我说我不吃这个苹果了。妈妈：“你以前不是最喜欢这个苹果了吗？酸甜酸甜的，脆脆的。”我语气特别平和地说“我已经不喜欢吃苹果了，以前是以前，现在是现在。我现在吃也是吃软的，就那种沙的。”说完我就后悔了，我不该这么说的呀。她哦了一声，端着苹果走出去了，眼中带着失望。我知道我做错了，我下午主动做饭，洗碗。但我做不到，说好话，去承认这个错误。
我们是不是都喜欢把心里话，尤其是不高兴的事讲给同学朋友听，也不愿讲给父母听。也许是怕他们担心，也许是认为说了他们也不懂。但是我渐渐地意识到这个问题了，我要慢慢地给他们机会去了解我，他们也是第一次当父母，不是吗?我们想一想，当学生要考试吧，但是人当好多角色时，是不用考试的，比如父母，子女。这本身就不容易呀。我已经把自己封闭了好久，要试着打开自己让别人了解我。我要说甜言蜜语给我想守护的人，守护这份爱。
时间改变了我的苹果。但我可能会遇到一个更喜欢的水果，一个更好的人。还有一个内心更坚强友爱的自己。
