1.以前一同事,在上海呆的两年时间里,潇洒的不得了,两年时间,地铁、公交车从未买过票。地铁直接钻的,公交车人少的从来不坐。黄浦江边上的香格里拉,只要有婚宴必有他的身影,现在包报纸这一招已经不灵了,反正就跟着吃,心理素质特别好,特别的淡定,吃完了还大包小包的打回公司放冰箱里。
后来离职了,短信联系问他去哪混的,答曰:去广西旅游了。灵机一动问他买车票了没,答曰:就剩50块钱怎么买车票……
再过一星期联系问他在哪,华丽丽的说在救助站,有吃、有喝、有玩,不舍得走了,救助站给他买车票准备强制返送原籍了。但最牛的后来出了救助站又飘逸的把车票给卖了,逃票回上海了。
半年以后,收到他的一封E-mail,跑到某岛国当厨师去了,正准备和一个日本小姑娘结婚了……
2.昨晚睡觉前,我警告女友,我,稍微有动静就容易醒,让她睡觉时候注意点。今天早上一起床,我猛然发现我身上被写满了字:你看你根本就没醒!这样也没醒!那样也没醒!你骗谁啊!
3.某班一男生和一女生谈恋爱,那女生比春哥还春哥,但是两人感情很好,据说男生已经把女生带回家住过好几晚了。他们学校是高中,班主任听说女生都去男生家里住过几次了,认为既然双方家长都认可了,他也就没多管。
后来开家长会,男生的家长就问班主任:为什么我们儿子的学习成绩下降了这么多?班主任顺口说了句:可能是谈恋爱影响了吧。男生家长一下很紧张,问儿子什么时候谈的恋爱等等,于是说穿了。最后男生的妈妈来了句:他带回来的那个不是男的吗?!
4.一哥们,去年他女朋友跟一帅哥跑了,任他怎么挽留都没用,最后他含泪说:如果他对你不好你就回来吧!结果今年那女的被人甩了,真的回来找他,他冷冷地说:我那只是客套话,你不必当真……
5.凌晨4点下班,开副总的路虎回家,半路下车买烟,买完发现全身只剩11块。上车后看见燃油续航显示还能跑41公里。心里一惊,打开GPS,结果精确的显示到家要42公里。路过加油站,十分犹豫要不要加上10块的油。保险起见还是进去了。
加多少?
10块。
多少?
10块。
要加多少?
10块。
哦。
然后我直接泪奔了,小伙计轻车熟路,噌的就给我加了一百。
掏出手机求援,刚接通就没电了,再次泪奔。
唯一记得公司前台电话,于是用加油站座机打。一个保安接电话,问他身上有多少钱,回答只有120,我说够了赶紧给我送过来。于是那个傻子打车过来,车费38。持续泪奔。
电话到财务,还好出纳没走。半小时后出纳来,用包扎整齐的营业款交了钱。顿时感觉有钱真幸福。
于是,幸福的送出纳回了家,送保安回了公司。兜完圈子后又路过加油站,还愤愤的扭头BS了好几眼。结果回过头来我又泪奔了。燃料续航显示:可行驶里程:41公里。我怀着悲愤的心情又开进了加油站。
小伙计幽幽的看着我:大哥,加10块还是100?
6.新来极品女公关,副总对其喜爱有加。某日拿了一万块让其陪某高官打麻将。反复交代一定让人家玩好,意思就是尽快输掉。孰料一小时后兴高采烈的回来:我赢了近三万啊……副总脸都绿了……无奈只得让精于世故的厅面经理去照料。半小时后厅面经理哭丧着回来,手里又多了一万。
副总暴怒,挽胳膊亲自上阵。结果到下班,副总把那伙人最后的四千块也赢了过来……
7.那天我在家看电视,电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是,我就想考考两岁的儿子,就装作晕倒的样子,看他怎么办。
妈妈!妈妈!你怎么了?儿子喊着,并用手掰了掰我的眼,妈妈!你真的死了吗?然后等了好一会,没听见动静。透过眯缝的眼,我看到儿子在数我钱包里的钱。
8.三年级,一次数学考试78分(小学考试从来没有低于90分,否则飞来横祸啊)……
巨惊恐。真的是惊恐,就是心里发闷,双腿发软的那种。和一女生结伴回家。一路上反复交代她:等下路过我家,看见我妈,一定别说今天发成绩了!
恩,好!
一定别说哦,如果你说了,我就不和你好了!
恩,一定不说!
记住哦,如果你不小心说了,我就死定了!
恩,知道!
你跟我保证,你不会说!
恩,保证!
你一定一定要注意……
转过路口,看见我妈。
妈~~~我不由自主地上去,哭着说:我这次考数学,才考了78分……55555……
整个过程,我同学巨惊愕地望着我,表情巨复杂……
9.小时候,无比羡慕有手表的同学。那时候都是机械表,巨贵。我每天只能望眼欲穿,咂巴嘴儿。
于是每天在手臂上画手表。一块一块又一块。
终于有一天,我外公出差回来给我带了一块电子表,挂在胸前的那种(圆形,那时候很流行)。
好事成双,妈妈前两天因为我考试优异,奖励我一块电子表,手腕的那种。
我兴奋极了--我也是有表的人了!
那天,上学前,我翻出外婆放在我家抽屉的一块坏了机械表,我三表齐戴,雄赳赳气昂昂地上学去了。
同学们老羡慕了都,个个啧啧有声。
终于,数学老师忍不住了,你家,是修手表的吧?
10.一日上课,数学老师因为我们考试不如意而脾气稍差。
我中午吃坏肚子,扭了几下,放出一个巨臭的P。
同学们纷纷抗议,课堂杂乱无章,凭添老师的怒意。
老师很生气:谁啊!放P不会出去放吗?臭死!
我红了脸。
十分钟后,我胆怯地往外走。
老师纳闷:去哪?
放P……
11.隔壁大叔给了妹妹十块钱:小妹,帮我买包烟,找的两块钱给你买棒棒糖吃!
十分钟后,妹妹回来了。
嘴里叼着棒棒糖,把八块钱还给大叔:烟卖完了!
12.话说我奶奶在我五岁的时候就过世了,爷爷寂寞的过了后来的十几年的孤单日子。他老人家八十好几的时候,对于世间红尘感到厌倦,每天都跟我们念他不想再活了。我们也拿他没办法啊,想说老人家发发牢骚就算了,没想到某天他竟然跑去照相馆照了遗照,连框都表好了,就挂在奶奶的灵堂的照片旁边(还自己钉钉子校位置)。大人们说也好,说不定骗过阎王爷会活得更久哩!
有一天哥哥带他的同学来家里玩,他不经意地问哥哥墙上那两张照片是谁?
哥哥回说:爷爷奶奶啊~
没想到……
爷爷竟然这个时候从楼上默默的走下来了,又默默的走出门(推测是要去逛菜市场)。
一阵沉默之后,哥哥的同学声音颤颤的问:你刚刚……有看到吗……
13.今天在校园里走着,突然迎面过来一女生问我:愿意做我男朋友吗?哥愣了,没见过此女啊,而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦地问道:到底愿不愿意?哥考虑到女孩的自尊心就郑重地回答说:我愿意。这时女孩拿起电话吼到:听见了吗?老娘不是没人要!!
轻轻的她走了,正如她轻轻的来,只剩下哥在那傻眼。
14. 小时候吃过的零食总量大,种类少。上小学,有次看见别人在吃海苔,很好奇。于是回家自己剪了片白纸,涂黑吃掉了……
15.我们大学食堂有电视看,我和死党去的时候,位置基本都被占了,我们来到一对姐姐旁边。
死党给我使眼色,说:我渴了,你去弄点喝的去。我会意。
跑出去买了一瓶绿茶,一瓶矿泉水,把矿泉水倒掉,绿茶倒大半瓶到矿泉水瓶子里面,晃出一点白沫沫。回来递给死党:给,还热的呢。
周围人纷纷投来诧异的目光。死党接过来,喝了一口,然后瞅了瞅瓶子,说:你是不是上火了,有点咸。
我:是吗?我尝尝。
喝一口,嗯:是有点咸了。
坐在那的俩姐姐捂嘴逃跑,以我们为半径,方圆5米内无人……
我们很舒服的占用那个位置一直到大二……
16.昨天去表弟家,一段时间不见他家的仙人球突然大了不少,很疑惑,阿姨看到了,说:别看了,这盆是昨天刚买的。我问:之前那盆呢?阿姨幽幽的说:被你弟当牙签用完了……
17.公司来一新同事,长得特老实忠厚,做自我介绍(腿还有点抖):大家好我姓苟,一丝不挂的苟。
哥瞬时就喷了……
一丝不挂的狗……
18.朋友91年当了警察,93年时因为表现优异被选派去参加一个培训。由于培训基地的宿舍楼刚遭遇山洪袭击损坏,需要修理,所以他和一同参加这培训的上百名警察就住到了附近的一个中学里(当时暑假,学校没学生)。每天早上出发去基地受训,晚上回来休息。结果一天晚上回到宿舍,发现大门开着,一开灯,两个倒霉的小偷正在里面东翻西找……不用说,这两贼自然束手就擒。此后这事就成了他们在培训期间谈论的笑料之一,没想到,等培训结束以后,他们又遇到了更搞笑的。
培训结束后,上面决定组织他们去附近的公园游玩一天,因为人数太多,特地从公交公司借调了四辆公交车,一大早就出发了。谁知走到半路上,被一棵横倒在路中间的大树拦住了去路,七八个面貌凶恶的汉子在路两边蹲着,一看这情形他们都知道,遇上传说中的车匪路霸了。看着对方还不知道他们的身份(他们那天都穿的便装,没人穿警服),耀武扬威地在路中间要他们留下买路钱,这一车的警察面面相觑,不约而同地都笑了。