当初，我以为自己不过是放弃了一段感情，现在才明白，那其实是一生。
唯一的愿望，祝他幸福。
某某年某月某日星期某晴。
我居然真的碰见他了耶！
不知道该怎么形容当时的感觉，开心、激动、兴奋、紧张……场面显得窘迫笨拙，好多种感觉混合在一起。我当时脑袋里一片空白，激动得手机都掉到了地上，真丢脸。
没想到比中五百万还难的事情真发生在了我们之间。这是不是说明我们很有缘分呢？哎……再有缘分又能怎样呢？我们这辈子已经不可能了……
他还是记忆中的样子，还是那么喜欢搞怪，要手机号码也不好好要，还要以借我手机之名拿去拨号码，不过我很喜欢这种出其不意的方式：他看起来不太开心，可能是工作上遇到困难了吧，或者……是跟女朋友吵架了，他有女朋友了吗？我想应该有了吧。
某某年某月某日星期某晴。
今天问他，他说是一个人住。这样是不是代表他还没有女朋友呢？那一瞬间我明显感觉到了自己的兴奋和开心，为什么三年后今天，我还是如此在意呢？
希望他尽快找到合适的女朋友，因为看着他孤孤单单的一个人上下班，我很心痛，我希望他幸福。但是有时候我也不希望他找女朋友，因为怕自己看到会伤心。我是不是太自私了？也许吧。哎……
某某年某月某日星期某雨。
今天和他一起在外面吃饭，正好遇上下雨。我们一起撑着伞走在雨中，好像又回到了从前的日子。我好喜欢好喜欢这种感觉，好想和他一生一世一起走。只要跟他在一起，不管走在哪里，我都感觉自己在朝着天堂奔跑。
以前看书上写那些明明相爱却不能在一起的故事，总觉得很假。没想到这样的事情会发生在自己身上，世界上真的有这样的悲剧。如不是亲生体会，谁又会相信呢？
某某年某月某日星期某阴。
他有女朋友了，当得知这个事实的那一刻，我的心好痛好痛。其实我知道自己不应该这样，我应该为他高兴，可我怎么也高兴不起来。这么多年过去了，我为什么还是放不下呢？我好希望自己能洒脱一点，绝情一点，可我知道自己做不到。
那个女孩子看起来还挺不错的，是我喜欢的类型。可是她却不怎么喜欢我，因为她误会我们了。不过也不能怪她，这件事情实在太巧了，换了我，我也会误会的。哎，早知道就不去他家里了。
他们看起来蛮般配的，希望他们早日解除误会，祝他们幸福永远。
他找到了适合自己的人，这明明是一件值得开心的事情，可为什么我的心却这么痛？
某某年某月某日星期某晴。
他说他们分手了，我却没有半点开心的感觉。虽然他说不是因为我，但我不知道到底是不是因为我。
虽然不了解那个女孩，但她给我的感觉很好，我相信自己的直觉，所以我不希望他们分开。相信他们很快就会合好的。
他说喜欢我，还想跟我在一起。我能感觉到他对我余情未了，我又何尝不是。但是没办法，我们今生注定无缘，只能盼来世了。
等我死了，过奈何桥的时候，我一定不喝那碗孟婆汤。我要记住他，然后投胎的时候就投到他家隔壁，做他的邻家小妹妹，从小青梅竹马，长大后就嫁给他，嘻嘻！
某某年某月某日星期某晴转阴。
是不是我的到来，打破了他平静的生活？也许我根本不应该来广州。
我不能再影响他的生活了。我决定了，明天就去公司辞职，然后回重庆。
方华，我们缘尽了，也许这辈子再也不会见面了，祝你幸福！
某某年某月某日星期某晴。
没想到居然会在机场被他拦了回来，肯定是表哥出卖了我。我知道他一直想撮合我们，哼！
听他说我这样的情况可以做试管婴儿。我回来专门查了资料，真的可以做哦。太好了，这样我以后就可以有自己的小宝宝了。
我最担心的事情终于看到了转机，我好开心！真的好开心！
他坚持要跟我在一起，我感觉得到他的真心。可是，三年过去了，事过景迁，我们还能回到从前吗？爱情真的可以超越世俗吗？我会不会成为他幸福的累赘？
我好想为自己的幸福努力一次！
某某年某月某日星期某晴。
今天和他一起出去玩了一天，先去了大夫山，然后又去了莲花山，还烧香了哦！
他说大夫山不好玩，不过我可不在乎，只要和他在一起，我觉得什么地方都好玩。而且我很喜欢骑大夫山的双人单车，两个人一起踩，好有情调的！
离开大夫山之后，我们又去了莲花山，莲花山比大夫山好玩多了，风景很好，还有全世界最高的铂金观音像。我们在那里烧了香，烧完香之后，我在旁边的许愿树下许下了自己的愿望。他问我许的什么愿，我没告诉他，因为告诉他就不灵了，嘻嘻。他肯定猜不出我许了什么愿，其实我的愿望很简单啦，就是希望和他一起去南澳岛玩（不知道他听了会不会笑话我），听说那里山青水蓝，风景如画。我想挽着他一起在海边的沙滩上散步，想和他一起看日出、看晚霞、看海鸟低飞、看渔船晚归……
某某年某月某日星期某晴。
今天是我的生日，也是我来到广州后过得最开心的一天。我喜欢他送的蓝玫瑰，喜欢他买的蛋糕（虽然我不爱吃蛋糕），喜欢好多好多，说也说不完，当然，最喜欢的还是他……
吹蜡烛之前我许了一个愿望，跟上次在莲花山许的愿望一样哦，就是希望跟他一起去南澳岛玩。
尽管来广州这么久了，但我还是第一次去珠江边。虽然江水不太干净，隐隐有些腥味，但去江边玩的人还是很多，好有气氛的。其中最热闹的地方就是中大后门的广场上了，那里有好多人在跳舞唱歌，每个人的脸上都溢满了开心，最开心当然就是我啦，因为我是最幸福的！
中山大学的环境很好，校园里很安静，跟他一起走在里面的校道上，感觉美极了，好像又回到了曾经的大学时光。
最让我难忘就是一起爬江湾大桥。他做事情总是别出心裁，永远能带给人出乎意料的惊喜。当我们路过江湾大桥的时候，他居然拉着我去爬桥。这样看起来有点荒谬的事情，却带给了我数不尽的快乐和感动。我从来没想到爬桥也会这么温馨，这么浪漫。
广州城的夜景真美，美得让人窒息。我们一起站在江湾大桥上，细语呢喃。就好像牛郎和织女站在七色彩桥上面，这种感觉真让人沉醉。我忘记了时间，看到了永远……
某某年某月某日星期某晴转阴。
今天看到书上说我这样的情况不可以做试管婴儿，因为试管婴儿一样需要在子宫里长大，而我先天性子宫发育不全……
我的幸福，又失去了希望。
也许我们根本不应该再次开始，这是我这辈子最错误的选择。三年前，我已经深深的伤害了他一次。没想到三年后的今天，因为自己的自私，我又要让他伤心了。我恨我自己！
方华，我们今生真的缘尽了。想到你以后一个人孤孤单单的样子，我的心好痛。如果真的有来世，我一定用我的整个生命来偿还今生欠你的债。
再过几天就是陈远结婚的日子，一切都等他开开心心地参加完婚礼再说吧。
某某年某月某日星期某阴。
今天是陈远大喜的日子，也是我们离别的时候了。
方华，对不起！我又要让你伤心了，我……
日记写到这里嘎然而止，我仔细一看，发现后面的大半页纸上满是泪痕。可以想象，一定是我的姜晨写到这里泣不成声，再也没办法继续写下去了。
我不想过多地描述此刻的心情，尽管很多时候我觉得自己具备妙笔生花的本领，但这个时候，却发现手上的笔是如此无力，而祖国博大精深的文字竟是这样的苍白。我的心情，即使打开新华字典，也找不到一个合适的形容词。
我还没有带姜晨去南澳岛，我更没有让姜晨像刘淑娜一样，穿着漂亮的婚纱，幸福溢满脸颊。但这些，都是我接下来想做的事情。而这一切，需要姜晨的配合，但她却杳无音信。
尽管一直以来，我的生活都磕磕碰碰，但我始终把生活与工作分得很开，既不让工作影响我的生活，也不让生活影响我的工作。我觉得把生活与工作分开，是一件很好的事情，所以一直坚持这么做，我甚至以为，我会一辈子这样坚持着，没有什么事情可以打破我的原则。但这一次姜晨的离开，让我再也无心工作。
由于我“身在曹营心在汉”，几个月下来，跟王子龙公司合作的项目渐渐出了问题，成绩每况愈下，从最初的超额完全任务，到按时完成任务，再到现在的每月任务完成不到一半。最终，王子龙公司在客户的巨大压力下终于忍无可忍，选择了跟我们公司解约。
这个项目是我们公司今年接的最大的一个项目，老板对它的重视程度可想而知。在听到解约消息的那一刻，我想老板一定有眩晕的感觉，不过这不是幸福的眩晕，而是痛苦到极致。眼看着快到腰包的几百万大洋一下子泡汤了，那种感觉，我可以想象。
所以老板这一次再也没有像以前那样对我和和气气，他走到我办公桌前，直接往桌子盖了一大巴掌，冷冷地说：“跟我来！”
