我觉得这是女生需要学习的，一定要学会弄清自己的界限在哪里。你清楚你自己想要的是什么，然后再去跟男人谈判。而不是玩这种很幼稚的小技巧，明明是很喜欢那个男人的，偏偏说我不喜欢你，你自己不拧巴吗？你不觉得心里很难受吗？然后两个人把大好时光浪费在猜测中，你觉得很有趣吗？我不觉得。我宁愿把时间精力放在我们共同维持和建立更美好的关系上，这个才是有意义、有价值的，也是快乐和幸福的。因为你要知道，这种猜测和不安是会磨损你的生命的。它真的是一个损人不利己的事，干吗还要继续这么做下去呢？
但是，在一段关系里面，由于男人女人先天的生理结构不同，导致他们的心理感受也是不一样的，表现方式也会出现不同。女生通常都表现得很含蓄，男人则表现得很直接。女人是接受型的，而男人是给予型的。我们对于给别人什么东西，通常是不会那么介意的，“这个东西还不错，你拿去用吧”，我们就给了。但对不起，如果这个东西是要入自己口的，是你要吃进去的东西，你一定会小心，你不会简简单单地把它拿走。你会斟酌一下，这杯水干净还是不干净，能不能喝，这是你的水还是别人的水；这碗饭别人碰过了吗，是你的还是别人的，别人吃过了，你就不会再吃了。你会计较，你会在意，你会认真，这就是男人和女人的本质区别。男人是给予型的，女人是接受型的，所以女人对情感的关系更依赖，更看重，也更挑剔，这也决定了男人是更博爱的。
男人会朝你期待的方向发展
在心理学上有一个名词，叫做期待效应，它的另外一个名称是皮格马利翁效应。就是说古希腊的时候有一个人，他雕塑了一个少女的雕像放在园子里，然后他就爱上了自己的这座雕像。每天看，每天地期望，他是从内心里期望这个少女雕像能变成真的，并且能够成为他的妻子。他每天跟她说话，跟她交流自己的感受，对着这座雕像诉说自己的思念和爱慕。日复一日，年复一年，终于有一天，他就感动了神。在某一个月满之夜，这个雕像突然就变成一个少女走下来了，成为他现实生活中的妻子。这个人的名字叫皮格马利翁，所以心理学里有这样的一个名词——当你从潜意识里真心期待某一个人是什么样子的时候，他就会朝你期待的方向发展。
就像我们总是对一个孩子说，你太笨了，你总是做错事，你太笨了。你传递给那个孩子的信息就是，在你的认知系统里面这个孩子是很笨的人，那他不表示出他很笨才怪。他一定会慢慢朝着这个方向发展，不断地做错事，不断地出现差错，到最后他什么事情都做不好，什么事情都做不了。因为他要符合你对他的期待。男人也一样。如果你总是对他抱怨，担心他在说谎，那么你传递给他的信息就是，在你的认知系统里，他是一个不可靠的人，是一个骗子，那么他就会按照你的期待发展下去。
所以，如果你希望这个男人是很真实的，能够承担起家庭责任的，能够承担起爱的责任的，那么你需要做的是信任他而不是去拆穿他。信任他，尊重他。这个男人会朝向你要的那个方向发展。
任何结果都是双方的共谋
有一位网友说，她男朋友总让他以前的女朋友帮他做事，但是每次都骗她说是别人帮他的。还经常假装接电话，说一些无缘无故的事。他是故意说给她听的，有外人在的时候，他还会假装接电话炫耀他那口流利的英文。她不知道应该怎么做，需要拆穿他吗？
我觉得这位网友与她的男友需要一个很好的沟通，不是拆穿，而是一个很好的沟通。因为通常遇到这种情况，多半是这个男生想要在她面前去证明自己是有一技之长的，自己是很有能力的。其实我们每一个人都需要在别人面前得到认可和称赞。女人是这样，男人也是这样的。男生和女生又是不一样的，男人更在乎自己的能力，自己的社会角色是否成功。如果他没有其他的方面可以炫耀的话，比如说我不是一个很著名的律师，也不是一个很有成就的律师，或者说我的公司也没有做得那么好，我只是一个现在才刚刚去到公司里，刚刚找到一份新的工作，还在试用期，而我也没有什么特别的能力，不会在短时间内飞黄腾达，女朋友又不能接受这种现状，她必须要求这个男生得有一个与众不同的长处，与众不同的一个长项，那么这个男生就要开始想其他办法了，确实是这样的。
两人的关系，不要去看那个结果，它是一个共谋的后果。我很喜欢这个词——“共谋”，任何一段关系都是两人共谋的结果。这个男人如果是经常撒谎的话，女人一定要开始在自己身上找原因，别把责任全推到男人身上。但是男人撒谎的时候也得找找自己的原因，别光说自己是被逼出来的。如果是因为女人的逼迫，你想到了这样一个办法，那么其实你还可以想出别的切实可行的办法。但是你没有选择那个途径，而是直接选择了说谎，那就是你自己的问题了。所以男人女人任何一个结果都是共谋，无论是快乐还是痛苦，都是你们两个共同谋划出来的。
那是不是发现了两个人之间有谎言，就意味着这是一个苗头，证明了我们之间某一些方面是存在问题的，要顺藤摸瓜去找到问题的所在？不是的。首先一点，当你发现一个男人还愿意来骗你的时候，其实这是一件好事情，至少他还在乎你的感受，他要不在乎你的感受，就用不着去骗你。至少你会发现他还在乎你。第二件事是我们一起来解决问题，出了什么问题，为什么我们之间不可以坦然地去讲这件事，而需要用谎话来隐瞒，这是我们需要去解决的。如果要顺藤摸瓜挖到根底，那就是在推卸责任，把责任推到男人身上了——你干了这些事，我一定要知道你还干了其他什么事。你一定要记得，所有问题的形成都不是男人单方面的，都有你的功劳，你们是一个联合体，共同造成的结果。
有些男人不说实话，或者夸大事实，是因为面子问题。男人的面子是无限大的，这是男人的一个通病。但是女人也还是有一定的责任。如果你找了一个喜欢夸大其词来保全面子的男人，你就需要来反省一下，这些头衔、这些夸出来的业绩对你来说是不是很重要。如果它对你不重要，这个男人也犯不着这样做，反过来你也不会去找这样的男人。是因为你需要，所以他配合，这还是一个共谋的结果。
婚前要理性，婚后要感性
跟异性接触的方式是要因人而异的，要看你自己的承受底线。你一定要清楚，自己要什么东西，然后这个边线在哪里，过了这个边线就坚决别要，这是你的原则。因为每一个人的原则都不一样，所以两个人要协商一个中间地带。那这就是一个原则了，就不能够再退让了。但是一些小事情就没有必要再去追究了，没有必要让自己的眼睛时时刻刻都睁得那么溜圆的。
有时候我会跟朋友开玩笑，谈恋爱的时候需要把两只眼睛都睁得大大的，像放大镜一样去了解这个人。你要了解他的不只是他表现出来的好的一方面，还要了解他的缺点，他有哪些生活习惯是你不能忍受的。你要去想象这样的一个习惯，他是会带着几十年跟你在一起的。你千万别指望着说，结了婚你会慢慢地改变他、打造他，那是不可能的。当你想要改变一个人的时候，你们的关系已经开始出现了微妙的转变，就不再是一个相互的尊重和接纳了，而是你高他一等，你要改造他。那这就是一个不舒服的关系，不平等的关系，你的这种情感和关系就变成了绳子，让那个人失掉了自由。那么当这种束缚到达一定程度的时候，他一定会选择去挣脱。所以你在恋爱的时候，在接触的时候，就要把这些事情看得清清楚楚，要去想象，这个时候越理性越好。可是结了婚以后，就把两只眼睛都闭上吧，一只眼睛都别睁了。两只眼睛都闭上，就感觉好了，越感性越好。
没有离不了的婚，只有不想离的婚
很多夫妻在感情出现问题以后，都会用孩子当借口：“我是不想给孩子留下什么阴影”、“为了孩子，我根本没办法离婚”……这其实都是借口。如果你仔细分析的话，你就会发现，真的不是为了孩子，而是因为你自己。你没有办法从这段关系里走出来，承担不起这个关系结束的后果。
我们曾经接待过一对夫妇，他们就是这样的。那个女人口口声声地说：“我要离婚，我要离婚。”因为他先生几乎不回家，在外面好像是有了其他的人。她一直说：“我要离婚，他是什么人啊，一点责任都不负，我要离婚。”我们说，好，既然你要离婚，你的条件是什么？她就问先生愿不愿意离婚，先生说无所谓，都听她的，原来是不愿意离婚，但是她一直闹，现在就只能听她的，离不离都听她的。其实先生对她还是蛮好的。她说：“我要离婚，我坚决不跟他过了。”先生已经同意了，就是离不离都由你一句话，你说离，他同意，那你开条件。她说：“我现在还不能离，因为我没有房子住。”我们就问先生可不可以解决她的住房问题，先生说没问题，他们家一共有三套房子，三套房子她随便挑，要哪一套就给她哪一套。然后我们跟她讲，房子问题解决了，你先生说这三套房子随便你挑。这时候这个女人干了一件事情，哪套我都不要，我就要最初的那一套。
这就引出另外一个故事：他们买的第一套房子，他先生以很低的价格卖给了他先生的亲戚。因为这个女孩子刚刚到这个城市里来，创业阶段非常艰难，先生觉得反正我们家也要买新房了，也不指着这个房子赚钱，就给亲戚好了，帮一下小姑娘，所以就以很低的价格卖给了那个亲戚。这个太太就死活要这一套，你必须把那个女人赶出去，把这房子给我，其他三套我都不要，我就要这一套。这个先生说，你这不是无理取闹吗？她的生意做得不好，买不起另一套房子，我现在把她赶出去她住哪儿？“那不行，我不管，你就是要把她赶出去，我就是要这一套，其他我都不要，你再给我买什么我都不要，我就是要这一套。”你们大家看到了什么，她在找借口，根本不想离婚。
那么再追究下来，为什么这段关系对你那么重要，你到底舍不得的是什么，一定有你的利益需求点在里边。这个利益需求不见得是物质，还包括了精神。比如有的女人说，我不管，这个男人可以不回来，他可以在外面怎么样，不管他做什么，只要这个婚姻还在。就这个婚姻形式还在，然后一个礼拜他能够回来一次，让我的孩子看到爸爸还在。OK，那么这个就是你的利益点所在。
所以，这个世界上没有离不了的婚，只有不想离的婚。如果你离不了，那么一定是有某些利益牵扯着你，还不愿意彻底结束这段关系，所以不要找借口，别去说为了什么，为的是你自己。这才是最重要的一点，搞清楚自己到底要的是什么，你才能过得舒畅和开心。
不要打着爱的借口步步退让
有一位网友说，人无完人，我也不要求男友对我百分之百的坦诚，因为那个也不太可能，但是面对男人的谎言，总有一些是可以原谅的，有一些是不可以原谅的。那么什么样的谎言是可以原谅的，什么样的是可能影响两人的感情而不可饶恕的呢？
我个人认为这个问题并没有一个绝对的边界，而是要看你自己的承受力。比如说可能对A女士来讲，男朋友或者先生只要是能把外面的事情弄清楚，不要带回家里来就OK，这个是我能容忍的边界，你可以以这个为界。但是对于B小姐来讲不行，你在外面跟异性就不能说话，你就不能跟好看一点的、中等姿色以上的女人有过多的接触，你连理都不能理，那你就要以此为戒。如果他犯了这个规定，而这恰好是你没有办法容忍的，这个刺就已经种到你心里了。所以还是需要你和你的另一半尽可能相对坦诚地去沟通。我希望你做到什么样的程度，你自己愿意做到什么程度，你能做到什么程度，然后我们形成一个中间地带。
但这个规矩一旦立下来，女生切忌，跟教小孩一样的道理，是要执行。比如你不允许他做哪些事情，之前你们也是商议过的，他也答应了，可是突然有一天他没有遵守自己的约定，而你也觉得这不过是一个特殊情况，而且仅此一次，我就原谅他吧，不追究此事了。那么你放心，这样的错误以后还会经常犯。你一次的退让，会引起成千上万次的退让。所以，在这段关系中，千万不要打着爱的借口步步退让，最后你会全盘输掉。男人也是一样，都要清楚自己的边界在哪里，然后恪守自己的边界。
