“该去谁家过年”，这是个问题
前几天我在网上看到一个帖子，说夫妻之间最不可思议的吵架原因，其中之一就是该去谁家过年。有网友说：“我老公是农村来的，我们结婚以后，每一年过春节，我都要跟他回家过年。在农村过年的这几天，就是我人生的一场炼狱。因为我实在忍受不了这样的环境，跟城里简直没法比。所以一到过年说回哪家的时候，我们就会产生矛盾，但是我老公的态度很强硬，必须得回他家过年。每年我们都会吵架，但是这个问题始终都没有解决。”
看得出来，这女孩很苦恼。但是，吵归吵，她并没有打算离婚，而且也没有能力改变先生的态度，所以，只是吵吵而已，吵完了还得跟人家回去。既然你没有别的选择，那为什么不改变一下自己的心情呢？我觉得在农村过年还蛮有意思的，你可以了解一下农村人他们之间是怎么交往的，他们的语言系统跟城里人的语言系统是有很大差异的。你不觉得是很有趣的事吗？你可以把它变成一种经历，只是几天而已，一年365天，只是几天，它会很快就过去了。如果你脑子里有这样一个概念，365天我只有5天在农村，你的心情会自然地平复下来。通常我们的那种痛苦是来自看不到结尾，看不到结束，你会有很强烈的煎熬。但是如果你能够看到结尾，就是再难过的日子，从席梦思到地板上，再难过不也就是5天吗？你已经睡了360天的席梦思，5天的地板不妨去感受一下，那是一种什么样的状态，它会很快过去的。
调整好自己的状态。我觉得她还真不是说对外在条件的不满，而是在这场战争中她怎么从来没有赢过。为什么不能回我们家过年？我觉得更深层的矛盾是这个。
如果是这个问题的话，那么两个人是可以来商量的。我建议她直接去跟先生讲，过年的时候我也希望跟自己的父母在一起，如果不能在一起我会是什么样的感受，我父母会是什么样的感受，我会难过我会心疼，我会挂念我妈妈。我觉得这个男人不至于不讲道理到这个程度，两人是可能协商到一个都可以接受的结果的。
可是，人们总是迷恋争吵，以为抓住一个问题不放，吵闹不休，就能把问题解决。但是我们之中的大多数人，都是醒着的做梦人的状态。我们都在忙着争吵，但是自己内心真正想要什么，我们想通过争吵获得什么，自己并不清楚。所以很多争吵其实是做无用功，只会让问题变得更加僵化，而没有实质性地得到解决。就比如这位网友，她跟老公真正在吵的就是一个回谁家过年吗？不是。这只是一个表象。他们真正在吵的是：我心里挂念我的父母。我想孝敬他，我想让我的父母开心，你为什么不体谅我的这份心情？再往下探讨，由此判断你完全不在意我，那你爱我吗？其实我真正在意的是这个你爱我吗。我要用这样的方式来证明对方是爱我的，只有当你在意我的感受，关注我的感受，尊重我的感受，你才是爱我的。我们都在用这样的方式来证明。可是我们只有一个身体，那怎么办？去了你家我就不能回我家，去了我家你就不能回你家。所以两个人是真的要清醒地意识到，你们争论的问题表象之下，你们各自的情感需求是什么，然后在这个层面上再去讨论协商才是有效的。
家庭之间少传话
家庭成员之间产生了矛盾，最好的沟通方式是面对面地交流，开家庭会议，千万不要去传话。因为传话真的会引起很多不必要的麻烦，曲解当事人的本意。传话的过程中，谁都不是刻意要改变语言的，但是传着传着就走样了。比如，我现在说一段话给我的四个朋友，很可能他们会听成四段完全不同的内容。我跟别人讲的时候，讲的是我听到的部分，我不会依葫芦画瓢地把原话讲过来，即使是原话传过来的时候也会加入我的情绪，它的导向也会发生偏差。
所以最好的方式是所有家庭成员都在，把所有的问题都摊开来讲。其实这也是一个很好的处理家庭矛盾的方法，就是定期开家庭会议，固定的比如每周一次，或者说每两周一次。这个家庭会议要轮流做主持，充分体现平等，然后要有人作会议记录。
这个会议中教给大家一个小技巧，是很重要的一个环节，可以避免家庭会议变成吵架的战场，那就是给每个人均等的发言机会，轮流发言。比如说每个人有5分钟的发言时间，对不起，这5分钟就是这个人的，其他人不要去打断，一定等到这个人把自己的观点、感受和想法，在5分钟之内完全陈述结束，下一位再开始讲。这样就可以比较好地去避免纷争，因为通常我们吵架都是情绪对情绪而不是在讨论事情，那样只会让这个场面越来越难堪。
直面交流也会存在一定的问题。有的媳妇会有一种心理压力，觉得我说她儿子不好的时候，她会不会有判断上的失衡，觉得我在指责她的儿子，或者我在说她的不对。其实这种想法本身就是一种失误，因为你已经先有了一个立场：我要说婆婆不好，我要跟婆婆告儿子的状。但事实上，你只需要就事论事地告诉公公婆婆，现在发生了一件什么样的事情，结果是什么。我需要你们的支持，我希望你们能给我好的建议，我们一起处理好这个麻烦。
比如有一个网友说，她的丈夫因为赌博，输了一大笔钱。那么作为妻子，不能单方面以为隐瞒就是对婆婆的变相讨好。因为他需要用钱来还赌债，而这笔钱足以影响到他们家庭生活的质量，就要拿来讨论了，这不是一个人能决定的事情。尤其出了这么大的状况，赌瘾是比较难戒的，这需要整个家族的支持，而不是你一个人在那死扛着。死扛从某种程度来讲是你变相地帮他遮掩错误，我不认为这是一个好方法。
扫除“客厅里的大象”
家庭治疗里有一种现象叫做“客厅里的大象”。它的意思是说，在一个家庭的客厅里有一头大象，但是这个家庭里的所有成员都假装看不见，故意绕着它走，假装它的不存在。在生活中，很多家庭里都有这样一头客厅里的大象，它不是真的大象，而是某个问题。
比如有的网友说，我媳妇的做法和思想与有点老化的老妈很不搭，老妈经常看不惯她穿短裙和高跟鞋，总是背地里跟我嘀咕。每次媳妇和同事聚餐，我妈都会问我有没有男的，还一直提醒我要看紧媳妇，别让她做出更出格的事情来。还有的网友说，我媳妇和老妈总是闹别扭，但都不明着闹，而是背地里说一些话。我听着他们两个人的话，都觉得有几分道理，却又都没做好。夹在她们两个中间，我经常是一点办法也没有。最近，只要我跟我妈交流，就必须说我媳妇不好，不然她就会生气……意识到其他人的问题，却不愿意正面去谈。她们会偶尔把你拉过来嘀咕嘀咕，然后我再去找另外一个人，就是不愿意公开地讨论这件事情，这个问题就是客厅里的大象。我们所有的问题，很多的纠纷和麻烦，其实都源于这样的一头客厅里的大象，所以家庭会议是一个很好地解决这些麻烦和纠纷的方式，有什么话，有什么问题，大家当面来谈，达成一个协议，一个共识，问题自然就会解决。
可是，为什么那么多人会选择背地里嘀咕呢？是因为我们要给自己拉一个同盟军，我要跟你悄悄地讲某些事情，与你拥有共同的秘密，这在心理学上就是一种结盟的表示。家庭里，当我跟另外一个人发生冲突又没有很好的解决办法时，我就会给自己找更大的支持力量，找一个同盟军。我们用这个结盟来打倒对方，而对方也会找这样的一个联盟。所以我们在家庭里常常会看到这个孩子跟妈妈的关系更好，那个孩子跟爸爸的关系更好。那是因为大家都在找一个同盟者。
但这不是解决问题的方法。真正解决问题的方法是把关系透明化。我们把这个问题拿出来，放在这儿，公开坦白地沟通交流，直到找到一个解决的方案，这才是正确的。在家庭关系里，只有每个人的关系都是可靠的，我们才能让整个家族的人都有安全感，真正有踏实感，真正能待在这个关系里，否则一切都是徒劳。
