那天我回去的很晚，门是洛浩宇拉开的，他分明一脸焦急地神色却在看见我的那一瞬间化为乌有，用平常地再不能平常地语气问我：“回来了。”仿佛从没有心急如焚地等待过。
他始终是一个做大事的人，能默默消化掉所有的不快，天大的事到了他那里也会波澜不惊，他会很快忘了我，忘掉我给他带来的诸多快乐与不快乐。可是邵磊能吗？答案是否定的，邵磊是个感性的人，而洛浩宇他理性，并一贯地冷静自持，他分得清感情和事业在他的生活中所占的比重。
我去洗澡，出来的时候洛浩宇在客厅坐着看电视，电视的声音调的很小，他一个一个台的换，并没有锁定目标，看到我出来就关掉电视扔下了遥控器。
他过来从我手中拿过毛巾帮我擦头发，动作很慢，类似于爱抚，我就在他这样的慢动作开口说：“浩宇，我想出去走走。”
他的手停在了那里，过了一会，才说：“不是说过了吗，等你病好了，我陪你一起去看姐姐。”
我有些许的愧疚，但马上就想，我和洛浩宇之间并没有任何的承诺，或许他根本就不想和我有永久的承诺，我这样离开是理所当然，难道要等他厌倦了先提出吗？
我说：“我觉得这样的生活很没意思，想趁着年轻多出去走走，不一定要去姐姐那儿，什么地方都行，就是随便走走，你忙你的，不用陪我。”
洛浩宇扔掉毛巾，从背后抱住了我，下巴在我的肩头摩挲着，附在我耳边咕哝了一句：“可是我会想你。”
我眼睛莫名的酸，头往后靠紧紧贴在他的怀抱里，一股暖暖的热流仰流进心里，我们两个之间分明有爱情，可邵磊算什么呢？曾经还是过往？
外面有稀稀落落的鞭炮声响起，我蓦然想起好像春节就是这几天了，是不是我真的要在这个团圆的时刻离开洛浩宇？但是如果不离开，邵磊呢，邵灵说他过得很不好，我真的能让自己安心留在洛浩宇的身边吗？
我就在这样的犹豫徘徊中昏昏沉沉地度过了一天，到了下午的时候，为了不让自己如此的萎靡不振，我决定抖擞精神烧一桌菜出来，买菜，洗菜，到挥着锅铲做好。这样的一个劳动过程果然让我心情好了很多，我特意给洛浩宇打了个电话，在餐桌前支着头等他回来一起用餐。
一直等到昏昏欲睡，我从餐桌前转移到沙发上，又去趴在阳台上望了又望，才听到钥匙的响动，洛浩宇开门进来。
我从沙发上跳了起来，过去拉着他的胳膊，有些嗔怪又有些想撒娇地说：“你回来晚了，要罚你……”
我想我的个性实在不适合撒娇，洛浩宇并不为所动，反而一脸的冰霜，如门外的天气一般，我后面想说的话马上就咽了回去。
他把胳膊从我手里抽脱了，瞥了一眼餐桌上满桌的饭菜，冷笑了一声说：“做了这么多的菜，看来你的病好多了，邵磊真有魅力，只是听到他的消息，你就又能活蹦乱跳，我很好奇，他到底是一味怎样的灵丹妙药！”
我一时还反应不过来，硬是愣在那里张嘴结舌地不知道说什么，洛浩宇倒是不依不饶，继续说：“石若芯，我真是看错你了，我还以为你这些年终于学会了什么是分寸，原来还是这样不知天高地厚，既然要走，就走得光明磊落一些，何必还要搞这么多名堂出来，最后的晚餐是吧，对不起，我无福消受，自己享用吧！”
他一阵劈头盖脸的指责后，径直咚咚地上了楼，撞上门的声音有些震耳欲聋，从楼上直传到楼下来，留下我一个人独自在客厅里怔仲着，过了半天才想明白期间的来龙去脉。
不用说洛浩宇今天见了邵灵，邵灵对洛浩宇说了些什么，我想也想得出来。其实昨天我根本没有给过邵灵任何的回复或是提示，我之所以这样做，一是觉得邵灵的想法过于荒唐，爱情不是这样得来的；二是觉得把洛浩宇当交换条件，以他的个性，他知道了以后不被气死也会气到想杀了我。
邵灵是个聪明人，她也知道其中的利害，相信她也不会透露这个交换条件给洛浩宇，她能告诉洛浩宇的，应该只能是有关邵磊的消息。
理清楚头绪之后，我上楼敲开了洛浩宇的门，迎着他鄙视我的目光，说：“我是来告诉你，第一我今天做这么多菜出来，不是因为要和你告别才做的，第二，我昨天说离开也不是独独因为知道了邵磊的下落，你自己做过什么，你自己心里清楚，第三，我现在上来找你，也不是来和你解释的。我是想来告诉你，如果你觉得我做这一切都和邵磊有关，如果这样的以为能让你心里好过一点的话，我也不打算否认，不过，我还是要谢谢你，没有你的这些以为，我还拿不定主意，谢谢你给了我离开的勇气。”
我转身下楼，再没有一丝犹豫，在房间里坐了一会，我回到餐厅把我用了一下午的时间做好的饭菜全都倒进了垃圾桶，然后进了厨房里慢慢用洗洁精把一个个的碗碟洗到洁净如新，再用软布擦好了放进柜子里，做好这一切后我回房间换衣服洗澡。
经过客厅的时候，我看到洛浩宇站在楼梯的拐角处默默地看着我，我没有理他，回房间拿了衣服去洗澡，再出来的时候他是坐在楼梯上，还是那个位置，还是用眼光默默地注视着我，眼睛里藏着许多说不清的情愫，我看不出是什么，是难过还是不舍？或者是挽留？总之他不会说，我也不想问，我关上了门，切断了他的视线，也切断了我所有的退路。
第二天早上我起来的时候，洛浩宇已经走了，在客厅的茶几上有一封他留下的信，他的字和他的人一样的丰姿俊逸，有力透纸背的洒脱，也有隽永如斯的风骨。
若芯：其实我更想叫你一声老婆，我永远都记得那个三年前的清晨，你送我出门，晨曦沐浴在你身上，你让我晚上早点回来，我喊你老婆，你俏皮地笑，向我吐舌头，那一刻就这样定格在我的记忆里。
余下这三年里，我不知道自己是怎么过来的，一方面是忙不完的工作，一方面是再忙我都会抽出时间来去看地图，去想象她会在哪个城市，下一站将去向哪里，她从不为我停留，只为她心中的那个人，如今还是一样。
我不甘心，她来找我，在我们断掉所有联系之后的三年里，她有我所有的手机号，家里座机的号码，我办公室的电话，可她从来没有想过给过我只言片语，却为了那个人的妈妈生病厚着脸皮来找我。
我找不出理由去帮忙，谁会帮一个自己情敌的家人，我还没有那么大度，我理所当然地拒绝了她，她居然再没有一句话，转身下车，我再次不甘心了，我想明白我到底输在了什么地方，除了那个人的事情她连一句多余的话都不肯给我说，哪怕只是简单的问候，她都懒得出口。
我答应了帮忙，但前提条件是要她留在我家里还债，这个债不只是金钱上的，她答应了和我结婚，却转身去约会另外一个人，而那个人还是她姐姐的男朋友，我不能理解。
三年了，除了瘦了一点，她几乎没有什么改变，笑起来依旧神采飞扬，明眸皓齿地，令人浮想联翩，我很惭愧，三年后，我们再相见的时候我没有想点别的，脑海里一直浮现的是和她接吻的感觉。
她对我还有吸引力，我常常会失神地看着她在楼下像一只蜜蜂一样忙来忙去，烧水的时候她不小心烫到手，摸着耳朵在厨房里跳脚；擦地的时候经常会撞到电视柜的角或者是一起身被椅子撞到了头，看到她莫名其妙揉着膝盖和头的样子，我都会忍不住地笑，笑到很开心。
她还是那么的可爱，可爱的有点迷糊，可爱的让我心疼。她是唯一一个让我心疼过的女子，尽管我从没有告诉过她，尽管这些话我从来说不出口。
我没有输过，不论做生意还是做事，可是我却在感情上一败涂地，她说她没有爱过我，从前没有，现在没有，以后也不会有。
她真决绝，那我算什么？她情感海洋中的一块浮板？用得着的时候就紧紧抓住，用不着的时候就一脚踢开？
我又不甘心了，说起来我的所有不甘心只是不想成为这场感情中的失败者，我不相信她没有爱过我，也不相信她不会爱上我。
我承认接下来发生的一切，有我刻意安排的成分，可是如果没有我们彼此的迷恋，没有死心塌地的感情，也不会有那么多激情的夜晚，不会有缠绵，更不会有我这般深深纠结的痛苦。
我唯一做的不对地方是不该利用邵灵，可是她就做得对吗，这么多日子以来，她把我放在何处，她说她愿意将错就错，是心里一直那么想吧，我不过给了她一个台阶，一个借口。
我睡不下，对自己说，就这么算了吧，没有纯粹的情感毋宁不要，反正她从来没有把我当成一回事，我也不会再强求。
